Зависимость

Варианты зависимости и созависимости: алкоголизм, наркомания, игромания, перфикционизм, эмоциональная зависимость, фин. зависимость, от общественного мнения, любовная зависимость.

Все это — зависимость. И в основе всего этого лежит эмоциональная зависимость. Потому что,  почти все выше перечисленное  появляются от эмоциональной зависимости.

Что такое эмоциональная зависимость?

Это когда человек зависим от положительных эмоций. Например: « Я не могу получить радость от жизни, пойду выпью и получу удовольствие.» Тоже самое наркомания, игромания. Человек который много есть,  голоден от недостатка положительных эмоций , он  ищет удовольствие от еды.  А  как известно  первое удовольствие в еде,  которое человек испытывал — это от материнской груди.

Есть общие  известные модели зависимости и созависимости. Ну начнем с того что понятие созависимость,  как понятие не существует . Есть одно понятие зависимость.  Если один человек зависим, то другой человек тоже зависим. Название созависимость достаточно условно. Например: Один человек,  это может быть  муж, который  пьет и он  является зависимым, то жена не пьет, но сидит дома и ждет  какой он придет, пьяный или трезвый  и этим  она напряжена. Это тоже зависимость, но назвали созависимостью, чтоб как-то их отличить. На самом деле структура личности одинаково и у того, и у другого.

Вообще есть две модели зависимости: медицинская модель  и психологическая модель . Медицинская модель говорит, что зависимость от наркомании, алкоголизма, игромании-это болезнь…и  стоит на позиции что эти болезни  можно только лечить.

Психологическая модель , она совсем другая и в данной статье я представляю психологическую модель зависимости и ее истоки.

Откуда же зависимость, ее истоки ?  А истоки ее как известно из раннего, раннего  детства, еще с младенчества. Когда мама носит ребенка в утробе,  на психологическом уровне такая ситуация от 9 месяцев-до 1 года.

В итоге, в процессе эволюционного развития, благодаря воспитанию и условиям жизни, ребенок должен вырасти в самостоятельную, инициативную личность, то есть: он постепенно,  постепенно отделяется, отрывается  от мамы, делая шаги в самостоятельность, где формируются  границы ребенка: «Я есть…, мне есть место.., для меня есть время.., для меня есть место в моей семье и есть место в этом мире.., и у меня есть границы, которые все уважают.»                                             В семье: «У меня есть угол в доме: моя комната, или место под столом…или мой отдельный стол, где есть место моим личным записям, дневнику»   и т. д. И тогда, ребенок в таком развитии, формируется в самостоятельную личность. И эта личность опирается  на себя, и этому человеку хорошо с самим собой, ему так же хорошо, когда кто- то рядом и он может взаимодействовать, общаться.

Каковы причины зависимости и от чего сохраняется структура  зависимого человека?

У мамы есть какие то ОЖИДАНИЯ  относительно ребенка, которого она  носит в утробе. А  если у мамы есть какие то ожидания,  она не догадывается и у нее нету представления, что ребенок — это отдельное, живое существо, и он может не вписываться в ее ожидания. И таким, каким он хочет быть в ее картину мира он-не вписывается. И если он вырывается из этой картины мира, то она «впихивает» его обратно.. Очень сложно взрослого человека «впихнуть» в эти ожидания, а ребенка -легко! Он же в этой системе и все воспринимает как норму. И он становится таким.., зажатым что ли.., безынициативным, это начало зависимости. Так ребенок привыкает соответствовать ожиданиям окружающих. Сначала первичный объект — это мама, потом папа, бабушки и все накладывают на него какие то ожидания.., рассказывают, какой надо быть хорошей девочкой(мальчиком), что делать, что не делать и т.д. Таким образом, ребенок подстраивается  и происходит его ОТЧУЖДЕНИЕ  от СЕБЯ, и он привыкает быть таким, каким ожидают видеть люди, то есть не быть собой. Когда он идет в школу, там тоже определенные ожидания, когда ученики должны вести себя по определенным правилам. В результате чего, ребенок в своем эволюционном развитии не выходит в  структуру развития, где уважают его индивидуальность.  Он загнан в определенные рамки. У наших мам очень много тревог, и когда ребенок пытается вырваться от зависимости, чтоб сделать самостоятельные  шаги, то мама пытается от всего его уберечь, оградить.  И очень часто то, на что ребенок способен самостоятельно, чему он научился в процессе эволюционирования,  к  примеру: завязывать шнурки, он уже готов и может сам, но может это делать медленно. Что делает мама? Мама хватается за шнурки, потому что у нее нету  терпения  ждать и сама завязывает их. То есть, он уже способен одеваться, но она берет в пять лет и одевает его  сама, потому что якобы так быстрее и для нее эффективнее, этим самым она не выпускает его от себя. Ребенок хочет уже, может уже делать самостоятельные шаги,  но мама тянет его назад, в зависимость. И если ребенка все время осекать, ругать, высмеивать его начинания (даже шутя), он себя обесценивает, он боится что-то  сделать, становится безынициативным. И в следующий раз перед какой-то новой задачей, ребенок будет сомневаться, бояться «А вдруг меня обсмеют, а вдруг…» Это все происходит на бессознательном уровне и ребенок становится вялым, апатичным. Он не видит себя, он не слышит себя, его «Я» полностью заняла мама.

У нас, у людей, природой заложена потребность в счастье, радости. И когда ребенок  не видит в своей жизни этих потребностей в семье, он ищет эти потребности где-то, например в компьютерных играх и там он герой, там он побеждает, вот они эти эмоции!!  Оттуда и компьютерная зависимость. Тогда мама начинает бить тревогу, ищет помощь у психологов. В подростковом возрасте почему происходят кризисы? Потому что ребенок пытается выйти из зависимости в самостоятельность, выстраивая свои границы. Как правило родителей этот процесс пугает и они пытаются как-то удержать подростка в своих «уздах». Результат бывает такой, что в подростковом возрасте ребенок уже не слышит себя, он не знает что он хочет, он не будет знать к какой профессии его тянет

Даже в семейной жизни своих детей,  родители пытаются вносить свои коррективы. К сожалению мамы поздно начинают осознавать, что было упущено многое в формировании личности ребенка.

Как развить в ребенке инициативу, самостоятельность?

Когда ребенок делает самостоятельные шаги, пусть даже не уверенно, медленно, и  мама говорит: « Да, ты сможешь, ничего что полчаса, сегодня медленно, завтра научишься быстрее, учись, замечательно, посмотри как у тебя хорошо получается (хотя и не очень хорошо) !! И когда она его поддерживает , ребенок укрепляется, вдохновляется, он гордится собой и у него появляется внутренняя  сила и он пробует дальше, становится уверенным. Мама ж его поддерживает, говорит какой он способный, какие у него золотые ручки  и т. д.!

Как ребенок себя понимает?                                                                                                   Он  себя  понимает через мамина подтверждение.  Она должна отражать его чувства: если ему больно она говорит, «Да, это действительно больно, когда падаешь и ушибаешься коленкой-это больно». И тогда ребенок понимает-« Я чувствую боль, мама  подтверждает что это  боль». Он становится уверенным в своих чувствах, в адекватности восприятия реальности.

Еще один пример: Ребенок приходит с улицы, ревет и говорит маме : «Меня обидел мальчик во дворе, мне так обидно» , мама выслушивает ситуацию и говорит: «Да, действительно это обидно», то есть она подтверждает чувства ребенка, что для него является важным.

Как к сожалению иногда в таких случаях у нас происходит? Ребенок ушибся, мама говорит: «Да ерунда, заживет»!! Ребенок плачет- мама кричит: «Мальчики не плачут!» И тогда складывается следующая картина: Ребенку больно, но мама ж говорит — ерунда! Происходит не состыковка, он начинает сомневается в правильности своих чувств, потому что он маленький, а самый значимый, взрослый человек — мама, говорит на его чувства–ерунда! А он же ей верит. И ребенок перестает доверять себе и начинает доверять маме. (эмоциональная зависимость). В будущем он не будет доверять себе, а будет доверять кому-то, например: муж говорит , «Ты без меня не проживешь», она такая думает, думает и соглашается что не проживет, потому что мама когда-то поставила под сомнения ее чувства.. То есть не к себе идет доверие, а к кому то   Или например: она живет с мужем, он пьет, бьет, спрашиваешь : «Что ты с ним живешь?» А она же выросла в позиции зависимого человека и поэтому ее самооценка на низком уровне. И муж ей внушил: «Да кому ты нужна?!»  Она с этим соглашается , она это принимает, потому что привыкла верить кому-то, а не себе. А если бы она выросла в семье, где у нее были свои границы, живя с таким человеком, она бы спросила себя: «Что я сейчас чувствую?» Скорее всего она бы ответила.  что чувствует страх, потому что реально бы подумала : «Вдруг я реально никому не нужна, давай-ка я это выясню у себя!» Подошла к зеркалу и увидела себя молодой, красивой женщиной и подумала: «А с чего это я никому не нужна, кто это сказал, он мне сказал, а я ему поверила?  Нет, я ему не поверила, я буду верить себе и тому, что я вижу перед зеркалом!»

Итак, когда нам становится  больно, мы стараемся не придавать этому значение, стараемся подавить эмоции, (грусть. страх ) как нас научили в детстве. У зависимых людей, сознание разделяет эмоции: на положительные и отрицательные, это можно чувствовать, а это нельзя чувствовать , потому что это программка  тоже идет с детства, как мама сказала: девочки не злятся, мальчики не плачут и не боятся. И от этого мы напрягаемся. А эмоции ведь никуда не уходят, они копятся, копятся до определенного момента, его атакуют изнутри его же чувства, которые он подавляет как привык делать, и они будут накапливаться и кипеть как из котла, и будут выплёскиваться наружу, в том числе через соматические проявления, то есть наши чувства говорят: «Если ты глух к своим чувствам, то услышь их через свое тело».    Наши подавленные чувства будут отражаться на других людях, которые будет встречаться на нашем жизненном пути, например: мы видим какого-нибудь агрессора и думаем о нем: «Смотри-ка, какой агрессивный!» А это отражение тех чувств, которые мы загнали в тень, придавили.

Следующий вариант: при какой-то маленькой и  не значительной ситуации, выплескиваются столько эмоций, что мы недоумеваем, этот тот самый случай, когда говорят: вроде бы такая мелочь…

А еще:  поругался дома с женой, шквал эмоций, с которыми нужно что -то делать,  как вариант: пошел, выпил-заглушил.

Следующий пункт. Когда люди находятся в зависимости от общественного мнения

Если ребенок вырос в семье в зависимой позиции, то он всегда находится под прицелом оценивания, как мама говорила: «Это хорошо, это плохо» И уже во взрослой жизни, человек живет через контроль и оценивания  мнением   окружающих людей. То есть все время она живет чтобы  кто-то…, кому-то. чему -то…и т. д. Все это от недоверия к себе.  И она становится  зависимой  от чужого мнения, то есть: если она что-то делает,  то делает с учетом:  что скажут люди, что подумают? Как будто все люди на нее прицел навели и скажут: «Как же она живет?»

Когда мы себя сравниваем это тоже позиция зависимого человека. Мы все абсолютно разные и давать какую -то оценку кому- то, или чему- то в принципе не верно, потому что  оценка является зависимостью от каких-то стандартов. То, что может нравится одному человеку, может не нравится другому и т. д.

Люди с позицией зависимого человека, когда находят своего партнера живут вполне благополучно, но если один из них уходит из жизни, как правило другой эту потерю не выдерживает…

Но на самом деле каждый человек имеет право чувствовать весь спектр эмоций. Поэтому путь к выздоровлению тоже лежит через этот же эволюционный путь, который мы не прошли в детстве. Первое лежит через телесные  компоненты , через сенсорных систем. Что я сейчас чувствую? Какой запах я чувствую, какие звуки я слышу?                                               Потихонечку переходить на внутренние ощущения, т. е.: «Что я чувствую сердцем? Какое мое настроение сейчас?» То есть возвращаемся к своим эмоциям. Сейчас мне грустно и т. д

Чтобы вырастить гармоничного,  счастливого ребенка, задача родителей, как было сказано выше, поддерживать начинания ребенка, даже неудачные, давать возможность в самовыражении.