Как простить обиду?

Как простить обиду?

         В конце одной из моих лекций о чувстве вины «Вина, зачем ты мне дана?» от одной из участниц прозвучал вопрос: «Ну а как простить виновного? Мне советуют аффирмации. Хожу, целый день твержу: «я его прощаю, я его простила». Не помогает!»

         И, действительно, как простить обиду?

         Наш великий и могучий русский язык ОБИДУ ОБЪЯСНЯЕТ в двух смыслах: как ДЕЙСТВИЕ (нанёс обиду, обидливый человек) и как ЭМОЦИЮ (обиделся, обидчивый человек). И ведь правда, кто-то и на причинённую обиду не отреагирует, а кто-то и в отсутствии злого умысла повод для обиды найдёт.

         В случае, если обида НАДУМАННАЯ («муж на меня не так посмотрел») – вам на помощь придёт коррекция мышления, но это отдельный разговор. А если же нанесена РЕАЛЬНАЯ обида (урон, материальный, физический или моральный ущерб)? Конечно, в этом случае вмешивается закон. Обидчика наказывают правоохранительные органы. Но это абсолютно не гарантирует, что обида у потерпевшей стороны будет исчерпана. Виновный наказан, и порой не чувствует себя виноватым, обиженный продолжает носить в себе обиду.

         Еще сложнее, когда обиды накапливаются в одной семье. Например, между супругами: он изменял, пока она носила общего ребёнка. И вроде с тех пор много воды утекло, и никто уже не изменяет, но её обида, как стена между ними. Ни он не счастлив, ни она. Зачем преодолели то трудное время и остались вместе?

         С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ПРОЩЕНИЕ?

Кто-то считает, что процесс прощения запускается с момента, когда у вас попросили прощения. А если не попросили? И не чувствуют вины (вина и стыд - , на самом деле, не самые приятные чувства, и многие избегают их испытывать, даже если объективно нарушили закон, естественные или прописанные правила). Что тогда? Таскать эту обиду с собой? Просыпаться  вместе с ней, кормить её и растить? А здоровье не подведёт? Есть гипотеза, что в образовании раковых заболеваний, в возникновении депрессии не последнюю роль играет обида.

По-моему, всё же прощение начинается с ВАШЕГО НАМЕРЕНИЯ ПРОСТИТЬ и понимания: РАДИ ЧЕГО вы прощаете.

Прощать нужно не ради какой-то идеи («прости врагов своих») или ради расположения Бога («не суди, и не судим будешь»). Искреннее прощение возможно, когда вы заботитесь о себе, чистоте своего внутреннего психологического пространства, когда ощущаете, как обида отравляет эту территорию.

Ради чего же можно простить?

• Ради своего психологического, и как следствие соматического здоровья.
• Ради здоровья вашей семейной системы. Допустим, обидчик – член семьи, и вы не можете устранить этот факт из своей биографии (например, он – бывший муж и отец ваших детей, и вы вынуждены продолжать с ним общение по поводу воспитания детей). Или вы приняли решение продолжать жить с обидчиком (ну забыл он про годовщину свадьбы!), но не для того, чтобы мучить и мстить ему, а чтобы попробовать вернуть радость в отношения. Бывает и так, что обидчик – из другой семьи, и нанёс ущерб членам вашей семьи. Если не произойдёт прощения, то ваши потомки будут пересекаться снова и снова, пока не наступит прощение, принеся с собой снятие напряжения между двумя семейными системами. (Конец «Ромео и Джульетты» помните?)
• Ради прощания с иллюзиями и знакомства с реальностью. Ведь некоторые, не прощают всю жизнь. И живут в воображаемом мире, где обидчик когда-нибудь раскается и поймёт, какой вред он причинил. Время жизни идёт. Раскаяния с той стороны не приходит. А можно признать, что обидчик поступать иначе не намерен. Это факт. Это грусть и разочарование, которые помогут жить в реальности, но уже не обида, которая заставляет жить в мире иллюзий.
• Ради истины. Можно поразмышлять: а высок ли шанс, чтобы ваш обидчик со сложившимся характером, попав в случившиеся обстоятельства, поступил бы иначе? Не высок? Тогда что же, прощать его за то, что он поступил так, как отчасти предопределено его прошлым опытом, характером и привычкой реагировать определённым образом на обстоятельства? Выходит, даже и прощать-то не за что…

СУТЬ ОБИДЫ – БОЛЬ, от того, что не получили желаемого или утратили имеющееся, ЖАЛОСТЬ к себе («я теперь немощный, разрушенный..»)и ЗЛОСТЬ, мысли о мести, фантазии о том, как страдает обидчик.

СУТЬ ПРОЩЕНИЯ – признание: полученное от обидчика зло или недоданное им добро – свершившийся факт, в произошедшей ситуации уже ничего изменить нельзя. Месть не изменит произошедшее. Но вы можете изменить своё психологическое состояние, направив свою злость не на месть, а на свои рост и развитие, становление самостоятельности.  Суть прощения – выбор: на что вы будете тратить свою ограниченную жизненную энергию? На фантазии о наказании? Или на создание своей жизни в имеющихся условиях, на изменение своей жизни?

ПРОЦЕСС ПРОЩЕНИЯ – восстановление целостного взгляда на человека-обидчика. Чистые негодяи встречаются очень редко. Глядя на обидчика, вы как бы говорите: «Я признаю, что ты – нечто большее, чем твои поступки, которые мне принесли боль и разочарование. Ты – это твоя судьба, сомнения, выборы, страхи, мотивы, ограничения и возможности, и много чего ещё….».

Прощение не предполагает, что теперь вы с обидчиком будете добрыми или лучшими друзьями. Но ваша мыслительная и эмоциональная энергия больше не будет возвращаться к его образу, вы сможете, наконец, направить её на свою жизнь и развитие.

Есть психологи, которые допускают, что к каким-то людям вы можете так и не испытать прощения, и это нормально. Эта идея, по-моему, похожа на ситуацию, когда воинам, ранеными вернувшиеся с поля боя, делали операцию, но не все фрагменты изъяли, остался, например, осколок снаряда. И кто-то благополучно дожил с ним до старости, а у кого-то он приходил в движение и поражал жизненноважные органы, приводя к смерти.

Я за то, чтобы видеть и слышать свои обиды, не отрицать их, но исцеляться. Беседа с психологом очень способствует этому. Я работаю с человеком при помощи методов эмоционально-образной терапии, и иногда использую приём возврат «подарка». Под подарком понимается возврат образу обидчика образа когда-то причинённого им зла в упакованном виде. В этом случае, клиент, представляя, например, напротив себя родителей, которые били, принуждали, обзывали его в детстве, может сфокусироваться на том, в каких образах застряли в нём эти обидные слова, физические наказания и т.д.  После чего он имеет возможность достать их из себя и положить эти образы к ногам отца или матери со словами: «это не моё, это твоё, делай с этим, что знаешь».

Или, женщина, перенёсшая сексуальное насилие, может в виде образа вернуть образу насильника тот вред, который он причинил. Как правило, клиентка испытывает облегчение, и ощущение, что её тело освободилось от чего-то лишнего, чужеродного, восстанавливается полное дыхание. Также она может забрать у него то, что сама не желая, не осознавая, отдала ему. Часто это бывает образ света, свечения. Нередко изнасилованная женщина чувствует себя грязной, возврат же себе образа света, доброго взгляда на мир значительно влияет на мировосприятие женщины и её способность быть в дальнейшем счастливой.

То есть прощение – это не только достать из себя образ причинённого зла и вернуть образу обидчика к ногам, но и вернуть себе утраченные части своей личности. Например, девушка, «вручая себя мужу», думала, что наконец-то нашёлся человек, который будет заботиться о ней, но не получив желаемой заботы, обижается. Она может вернуть себе свою внутреннюю капризную недолюбленную реальной мамой девочку, взяв на себя ответственность осуществлять заботу о ней. Обижаясь на мужа, она будто часть своей личности отдала ему на попечение и страдала, что он плохо осуществляет уход. Вернув себе эту часть личности, у неё пропадают прежние поводы обижаться на мужа.

С пожеланием любви и силы, ваш эксперт по эмоциям Галышева Анна.