|
|
Злость и негативное поведениеАвтор статьи: Юлия Михайловна Уханова
Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд - кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию - злость! Почему так происходит? Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства!Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих. Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения! Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет!У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у него что-то болит, когда ему страшно - нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!
Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых - его научили злиться и показывать свою злобу окружающим ==> любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения! А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе! К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления! Вспомним "прописные истины":* "На мать (на взрослых) злиться нельзя!" Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость. Поверьте, эти "правильные" вещи донесены до ребенка в разрушительной форме! Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях! И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя... Здесь возможны варианты понимания чадом происходящего: * "Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!" * "Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!" * "Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!" Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: "Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые..." Важно понять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание. В чем же нуждается ребенок? [Впрочем, как и любой взрослый человек!] В том, что дают ему хорошие родители: А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический "кувшин эмоций", то получается такая картина:  Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности (физиология+защита), лишают своих детей главного - понимания себя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами. И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: "Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?"Обычно в этот момент, я цитирую классика: Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас! Что же делать? Обучать ребенка языку чувств, который является универсальным и интернациональным - это несложный процесс! Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:
Весь этот диалог рекомендую начать с "Я"-высказываний ("Я"-сообщений), так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта: "Я злюсь, когда ты..." или "Я знаю, ты обижен на то, что..." и "Я хочу решить всё мирно, помоги мне в этом!" Также учитесь говорить о своих чувствах! Обозначайте свое состояние словами: "Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания", "Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе", "Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!".... В завершении, познакомьте свое чадо с чувствами!  Одним из примеров является знакомство с раздражением. Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче. Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает! Пример: "Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата.  Тем самым Вы разделяете чувства и поступки, критикуя следствия. В этом и состоит обратная связь, с помощью которой Вы также учите выбирать формы выражения негатива. И напоследок, запомните: "Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека". От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, "...которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться" - будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете. Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории "плохо или хорошо". Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
