Отношения в паре. Обида.

Достаточно часто ко мне обращаются семейные пары, желающие разобраться в накопившихся сложностях в отношениях, наладить общение и взаимопонимание.

В таких парах обычно много чувств, общение эмоционально заряженное. Они

жалуются на усталость, истощение от такой жизни, когда собственный дом является не местом, где можно расслабиться, отдохнуть, набраться сил, а полем битвы. Причем битвы без победителя, проигравшим себя чувствует каждый.

Если начать детально разбирать, что происходит в настоящем, то практически за любым свежим конфликтом стоят старые обиды, которые были непрожиты, а сейчас вытаскиваются на белый свет по любому поводу. Их так много, что они словно гора камней, разделяющих супругов, мешающих приблизиться друг к другу. Даже когда хочется поделиться с любимым человеком своим теплом и нежностью, это сделать довольно сложно, все теплые чувства заблокированы, словно панцирем перекрыты обидами и злостью.

Некоторым людям в такой ситуации лучшим выходом кажется расставание. Слишком сильно устали жить в напряжении, в конфликте. Вымотаны оба, нет ресурсов, чтобы себя как-то поддерживать, не говоря уже о том, чтобы суметь как-то амортизировать накал страстей в конфликте. Иногда расставание оправдано. Но в большей части случаев гораздо продуктивнее разобраться в настоящем, не убегая из ситуации. Хотя бы для того, чтобы понимать, что приводит к такому развитию событий, что можно было бы сделать по-другому.

Итак, обиды. Их много и они портят жизнь, оставаясь, тем не менее, привычным способом взаимодействия в семье. Стоит спросить себя: зачем мне лично это нужно? Что мне дает обида? Когда я обижаюсь, что меняется в моих отношениях с партнером?

Может быть, тогда я получаю право на жалость и поддержку? Могу упиваться собственной обидой, жалеть себя и ничего не делать, снять с себя ответственность за происходящее, ведь это же не я все разрушаю. Или получаю власть над виноватым передо мной супругом?

Обиды позволяют избежать прямых коммуникаций, честного и открытого разговора о себе. Это же страшно, рискованно – приходится признавать себя живым человеком, уязвимым, чувствительным к действиям партнера. Скажешь честно, что чувствуешь, чего от другого хочешь, а … неизвестно что будет в ответ, реакция второго не прогнозируемая. А схема с обидами отработана, не очень приятна, зато известна и сбоев не дает.

Уйти от обид – это еще и признать ответственность за свое эмоциональное состояние и возможность его регулировать. Не ожидать, что партнер догадается сам, чего мне было нужно, а прямо говорить, заботиться о себе. И справиться, суметь прожить эмоции, если мои ожидания от партнера не совпали с его реальными действиями.

Что можно с этим всем делать?

Начать с того, что стоит отказаться от иллюзий «я хочу видеть свою жизнь, свою семью вот такой» и посмотреть на реальное положение вещей. Какой я сам в семье, какой мой партнер, что это за человек. Понимать чего хочется от отношений, и что готов туда вкладывать, какие усилия прилагать.

Важно также научиться новым способам коммуникации. Честному общению, без манипуляций. Научиться распознавать свои желания, научиться просить и принимать, а затем благодарить за это. Разделять ответственность за отношения и вклад в них, не хватая все себе, и не сваливая все на партнера.

Это не простой путь. Это работа. Работа в первую очередь с собой. Чем больше фокус внимания на себя в части готовности прилагать усилия и на партнера в умении замечать его вклад и благодарить, тем более эффективно идет работа.