|
|
Печать ненужности, или хронический суицид…Автор статьи: Щетинина Галина Александровна
Печать ненужности, или хронический суицид…
ЧУВСТВО НЕНУЖНОСТИ («мир отвернулся от меня»). Какие чувства сопровождают это ощущение себя? Чувства потерянности, бессмысленности, отвержения, собственной никчёмности, бесполезности, страха, паники, отсутствия поддержки, чувство выброшенности, покинутости, одиночества, ощущения себя лишним, виноватым... Глубинное чувство ненужности очень часто описываются, как ощущение душевной боли и ужаса, не поддающееся влиянию никаких рациональных доводов. «Умом понимаю, но ничего не могу с собой поделать…» «От меня ушла жена. Собрала вещи и ушла. Она уносила свои вещи незаметно в течение месяца или больше…. Я ничего не замечал. Оказывается, у неё давно - новые отношения. Мне очень плохо, больно… Чувствую себя НЕНУЖНЫМ, бессмысленным. Мне кажется, что так будет всегда…» «Я так хотела жить со своей дочерью, помогать ей растить внука. А она сказала: «Мама, живи своей жизнью!» Я не понимаю, что значит – жить своей жизнью! Не хочу я жить своей жизнью! Чувствую себя лишней, НЕНУЖНОЙ…» Наверное, в любой психотерапевтической практике таких историй, пронизанных болью НЕНУЖНОСТИ, немало. В этой статье речь пойдёт о ненужности не в контексте «несоответствия» определённым требованиям внешнего мира (например, отказал работодатель), а о «хронической ненужности» – патологическом чувстве, которое сопровождает человека в отношениях с разными людьми всю жизнь и, которое может стать причиной такого серьёзного заболевания, как рак. Работая длительное время онкопсихологом, я могу с уверенностью сказать, что чувство ненужности проходит «чёрной нитью» через многие жизненные истории моих пациентов. И в этом нет случайности. Снова и снова, ощущая свою ненужность, человек сталкивается с бессознательным ужасом быть «изгнанным из жизни», в которой ему, как будто бы, не нашлось равного места рядом с близкими людьми. Это внутреннее страдание очень часто «не показывается» окружающим (мои чувства никому не нужны), но жить дальше как-то нужно…. И очень часто этим способом «чувствовать себя живым» становится «жизнь во имя другого», многократное «умерщвление» интересов «о себе» в пользу потребностей других людей. Это очень похоже на «хронический суицид», закончиться который может тяжёлой болезнью, угрожающей жизни. И именно такая болезнь может, наконец, дать то, чего раненый «внутренний ребёнок» ждал всю жизнь – любовь близких людей, возможность почувствовать их внимание и заботу, убедиться в том, что он им нужен. К сожалению, очень часто такие люди бессознательно отказываются от выздоровления, потому что выздоровление «вернёт» ненужность! На первый взгляд такие пациенты могут производить впечатление спокойных и уравновешенных людей, деликатных, чувствительных, доброжелательных и участливых. Но, в процессе психотерапии, за видимым душевным благополучием обнаруживается глубокая душевная печаль. А я бы назвала её печатью - печатью ненужности, полученной в детстве – ощущения собственной незначимости, невыраженности, непринятия себя, неумения быть ценностью и смыслом для самого себя. И тогда спокойствие таких пациентов превращается в обречённость, уравновешенность – в нерешительность, деликатность – в осторожность, доброжелательность – в страх отвержения, чувствительность – в израненность, участливость – в жертвенность.... Эта пациентка обратилась ко мне за психологической помощью после перенесённой операции по поводу рака кишечника. Ей предстояла химиотерапия, которой она боялась не меньше, чем возможность рецидива. Связь чувств и телесных состояний она осознавала, как и осознавала она и то, что длительность ремиссии напрямую зависит от душевного состояния – от способности справляться с тяжёлыми переживаниями, от внутренней установки и веры. Она была разведена с мужем уже более 20 лет. «Я всегда считала себя сильной. Я одна вырастила двоих сыновей. Теперь у них свои семьи, своя жизнь. Они отказываются от моей помощи и участия. Они для себя всё могут сделать сами. У меня такое чувство, что я им стала НЕ НУЖНА… Куда себя деть, не знаю!?» Отношения с сыновьями были, на самом деле, очень тёплые и близкие. Но, в последнее время она стала всё чаще ощущать себя ненужной. Парни выросли самостоятельными, старшего пригласили на работу за границу, младший уехал учиться туда же… У сыновей появились свои семьи. Несмотря на то, что они поддерживали связь со своей матерью, часто созванивались, общались с ней по скайпу – жизнь для неё теряла смысл. Она всё больше проваливалась в одиночество и ненужность. А потом, как приговор – рак! Прилетели сыновья, договорились насчёт операции в одной из лучших клиник города, оплатили лечение, но… ей не хотелось обременять их, «забирать» у них их возможности: «Могли бы потратить на себя, а не на мою болезнь!» - сокрушалась она. Она могла только «отдавать», а «брать» она говорила, что не хочет. А, на самом деле, не умела! НЕ УМЕЛА! Откуда-то в ней жило необъяснимое чувство вины, этой вины было много, и оно было невыносимым. Когда я её спросила, чего она хочет больше: быть нужной или любимой, она ответила, что для неё это - одно и тоже. Мир для неё был устроен по её внутреннему принципу: нужный – значит любимый, а ненужный…? НО, она, ведь, чувствовала себя ненужной! Логика разваливалась…. Оказалось, что ненужность не имеет никакого отношения к её сыновьям, к их отношению к ней – она знала, что она им нужна! Не будучи связанным с сыновьями, эта чувство ненужности было каким-то давним, но особенно обострившимся после того, как сыновья «выпорхнули из гнезда». Ненужный – это кто-то брошенный, невостребованный, потерявший интерес и смысл для других! Она никак не могла придумать, чем она ещё может быть нужна своим сыновьям? Быть просто любимой мамой, близким и дорогим человеком было для неё, как будто бы, то ли мало, то ли не так важно? Ей было важно непременно что-то делать для своих взрослых мальчиков, а просто быть, жить своей жизнью, параллельной жизнью со своими самостоятельными сыновьями, она не хотела, не умела, не представляла: КАК? «Как можно жить для себя?» – искренне ужасалась она! – «Эгоизм какой-то!» «Да, они меня любят, но я чувствую собственную ненужность!» Вопрос: откуда взялось это чувство ненужности? – приводил её в замешательство, но неожиданно заставил задуматься, подняв со дна памяти детские воспоминания. «Моя мама никогда мной не интересовалась: ни, когда я была ребёнком, ни, когда я выросла. Она никогда меня не целовала. Единственный раз, когда она меня поцеловала…, это было перед её смертью. Она умирала от рака. Она попросила меня наклониться и поцеловала меня в губы… Мне стало страшно – я подумала, что моя мама заразила меня…. Наверное, она не думала, что будет со мной…? Я, конечно, глупости говорю? Но я помню об этом всю свою жизнь!»
Чувство нужности очень часто сплетается с любовью, и это привносит некоторую спутанность и чувств, и понятий. Любовь предполагает безусловность: «люблю тебя уже за то, что ты есть!» «Ты мне нужен!» - предполагает «личную заинтересованность» в присутствии другого. «Любимый» не бывает «ненужным». А вот «нужный» не обязательно является любимым. Нужными бывают «для чего-то», для удовлетворения какой-то нужды - потребности нуждающегося. Я бы предпочла быть любимой, нежели нужной. Нужность в близости, по моему мнению, должна быть вторичной. Пусть меня любят мои близкие люди, я только «за», потому что даже в библии сказано: «любовь не ищет своего». Я не отказываюсь и от нужности своим близким: я хочу им помогать, делиться, быть рядом в горе и радости…. Но, сначала – «возлюбите меня, как самих себя!». И потому, нужной я хотела бы быть сначала самой себе! Иначе, речь пойдёт о моей «непрожитой жизни» …. Любовь не корыстна, и, если она «настоящая», то такая любовь просто «любит» и ничего не требует взамен, никакой платы, никакой компенсации. Так любит мать желанное дитя, так любит Бог… Соединённость душ прочнее соединённости тел, потому что она не зависит от расстояний и времени. Такая соединённость «благодарит» любимого, но не хочет «завладеть» любимым, не превращает его в средство для достижения моей цели! Нужного мы всегда «используем», но не всегда осознаём это! Этим все сказано.
Иначе эта мысль может иметь следующий смысл:
Жаль, что люди, не желающие осознавать причину и смысл своих страданий, причиняют страдания не только себе, но и тем, кто их окружает, попадают в тупик в своём развитии. Может быть, свои чувства и энергию нам до сих пор приходится слишком часто направлять на решение каких-то скучных и неинтересных задач, только уже потому, что, когда-то нас за это поощряли и заставляли испытывать чувство вины и стыда, если мы поступали иначе? Ощущение своей ненужности заставляет нас признать, что мы жили не в ладах с самими собой.
О причинах формирования глубинного чувства ненужности моя следующая статья https://www.psyoffice.ru/article/68217/ Буду очень благодарна за обратную связь! С уважением, Щетинина Галина.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
