|
|
Причины формирования чувства ненужностиАвтор статьи: Щетинина Галина Александровна
ПРИЧИНЫ ФОРМИРОВАНИЯ ЧУВСТВА НЕНУЖНОСТИ В этой статье, я хотела бы уделить особое внимание на природу появления глубинного чувства ненужности при отсутствии матери в раннем возрасте и на формировании этого чувства при контакте с эмоционально-холодной матерью. Ребёнок, как и любое живое существо, запрограммирован природой на выживание. Для этого ему необходимо удовлетворение его первичных потребностей, к числу которых относятся и потребности психологические:
Отсутствие матери
Если связь ребёнка с матерью разрушается по какой-либо причине в раннем возрасте и не компенсируется близостью с замещающим мать человеком, ребёнок испытывает ужас брошенности, «вечного одиночества». Взрослый человек может выдержать непереносимое и сказать: "Я действительно одинок. – ни одного близкого человека нет рядом со мной!» Ребёнок же не может ни перенести, ни принять подобное раннее переживание. Этот невыносимый аффект, не поддающийся ни осознанию, ни интеграции, воспроизводящийся психикой ребёнка в виде рефлекторных переживаний, может в будущем превратиться в модели «искажённых», деструктивных отношений». Любая фигура, удовлетворяющая потребности «ребёнка», живущего в постоянном поиске любящей, понимающей и принимающей матери будет наделяться им функцией матери. Повзрослев, такие «дети» оказываются неспособны к длительным близким отношениям. Из-за страха столкновения с ненужностью, они часто меняют друзей, партнёров, круг общения, боясь быть оставленными так, как были покинуты матерью когда-то в детстве. «Травма ненужности» может проявиться во взрослом возрасте в осознанном выборе одиночества и отстраненности, отрицающих близость, как эмоционально-чувственную связь, а в крайней форме принять вид «одержимости одиночеством» - одиночеством, у которого нет альтернативы и выход за пределы которого невыносим и невозможен! Одиночество – невыносимое чувство брошенности, ненужности, покинутости (не путать с уединением, отделённостью). В нём нет ничего общего с самодостаточностью или со свободой. В одиночестве спрятано невыносимое страдание, ощущение внутренней пустоты, которое часто скрывается за бесконечными увлечениями или зависимостями. Выбор одиночества, как правило, сценарий защитного поведения для избегания близости из-за возможного разрыва отношений. Но, за таким поведением часто прячется страх. Ведь, отношения могут вызвать сильные чувства любви, привязанности, дружбы, и их возможная потеря снова «втолкнёт в брошенность». Поэтому желать близости – это всё равно, что желать боли. А значит, проще самому отказаться от отношений! «Отказ от близости» часто свойственен, так называемым, «сильным личностям» (которым всё по силам). Этот самодостаточно-независимый образ мешает им принимать не только самих себя, но и принимать свои здоровые зависимости (потребности в близких и родных людях, в защищённости и поддержке). Такая «принудительная самодостаточность» активирует в человеке лишь потребность «отдавать» и блокирует потребность «брать», чтобы, как бы, престать нуждаться» в поддержке, помощи, принятии, стать неуязвимым и не испытывать невыносимость беззащитности. Но этот сценарий не срабатывает, потому что любовь, понимание, принятие и поддержка необходимы всем людям. И отказ от них лишь усиливает чувство одиночества. А зависимость есть в любых близких отношениях, я имею ввиду здоровую зависимость, которая должна удовлетворяться просто потому, что это – здоровая, живая человеческая потребность. В ней человек не убегает от себя в отношения, в работу, в какую-либо активность – лишь бы не оставаться наедине с собой. Потому что такой «побег от себя» - это способ справиться с тревогой. А любому человеку важен баланс умения находиться как в близких отношениях с другими людьми, так и с самим собой! А, вот этого баланса внутри «ненужных» нет! Эмоционально – холодная мать. Хроническая неудовлетворённость потребностей, возникающая при разрыве эмоционально - чувственной связи между матерью и ребёнком в процессе его развития, создают во внутреннем мире ребёнка чувства ужаса и пустоты, тревоги и одиночества, формируя в его личности устойчивое и мучительное ощущение собственной ненужности никому. Происходит это, когда:
Все эти способы «разрушительного» воспитания могут на всю жизнь ранить душу ребёнка. Ребёнок, у которого первичная потребность в любви, безопасности и поддержке удовлетворяется недостаточно, «впитывает», усваивает это травмирующее отношение со стороны людей, заботящихся о нём с младенчества. Это отношение воспринимается им, как неизбежное и единственно возможное по отношению к нему. У него появляется ощущение, что он недостоин внимания и заботы уже потому, что так считают самые близкие люди, которые фактически становятся единственными посредниками между ребёнком и окружающим его миром. И, если, такие эмоционально холодные, отстранённые, «выключенные» родители не понимают и не отражают чувств ребёнка, ограничивая свою заботу о нём с позиции «сыт, сух, обут, одет», то не понимают они и того, как он справляется со своими тяжёлыми переживаниями, как он учится выживать в этом мире, лишённый защищённости, любви и принятия со стороны самых близких людей? Родительская любовь – это первая любовь, которую мы познаём в этом мире. И, если, ребёнок недополучает «тепла нужности» от матери, от ближайшего окружения, то это заставляет ребенка подавлять свои чувства и желание близости. Оставаясь один на один со своими переживаниями, такие дети рано взрослеют, становясь самостоятельными не по годам. Не получая поддержки, они убеждают себя, что им всё под силу. Они с раннего возраста начинают сами заботиться о себе, братьях, сёстрах, родителях. Но за этой вынужденной взрослостью спрятан маленький и одинокий ребёнок, который всю свою жизнь будет ждать и искать материнскую любовь, но «знакомым» для него способом: чтобы стать нужным, необходимо стать хорошим, настолько хорошим, чтобы стать незаменимым. Такие травмированные дети, вырастая, посвящают себя другим, становятся «функцией» - им важно что-то делать не для себя, а для других. При этом, делать что-то такое «вместо них», чего близкие или не хотят, или не могут, или ленятся делать. При этом собственные потребности и желания игнорируются или отодвигаются на последний план. «Ничего, ничего! Не беспокойтесь, я съем кусочек хлебца – и ладно, посплю на коврике у порога, прохожу в старых туфлях, вспашу огород, прополю грядки, пока вы загораете на пляже… Ничего! Мне много не надо! Лишь бы вам было хорошо!» Лишь бы я была вам нужна! Таким образом, травмирующие первичные отношения становятся для ребёнка моделью, усвоенным опытом ощущения себя и переносятся в дальнейшем на все отношения с людьми. И родители, и люди есть вокруг, но всё в его душе кричит о том, что он им не нужен: он им не интересен, он отбирает у них время, он пуст для них! Если у ребёнка не запечатлеваются в воспоминаниях моменты переживания близости, как «включённости» близкого человека в его чувства, поступки, слова, желания, внешний вид, то ощущение естественной нужности отсутствует и в ощущениях, как личный опыт, но потребность в нужности сохраняется. Помощь психолога в этом случае – это не только возможность навсегда разорвать замкнутый круг привычного сценария, но и шанс выбрать новый путь к своему собственному счастью и здоровью. О связи "ненужности" и возникновении онкологического заболевания моя статья https://www.psyoffice.ru/article/68212/ С уважением, Галина Александровна Щетинина (психолог, онкопсихолог). Буду очень благодарна за ваше личное мнение к написанному! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
