Можно ли изменить партнера

Когда между тем, что мы хотим получить от отношений и тем, что получаем - пропасть, мы испытываем неудовлетворённость и разочарование. Чем больше пропасть, тем сильнее фрустрация.

 И вот уже ставится под сомнение ценность самих отношений и возникает вопрос: уйти или остаться?

На самом деле, когда отношения не ладятся, у нас есть четыре выхода:

1. Оставить все как есть, ничего не менять и будь что будет. В этом случае, скорее всего отношения будут ухудшаться, и в конце концов полностью разрушатся. 
2. Развестись или расстаться. Во многих случаях - это правильное решение. Однако, если бы уйти было бы так же просто, как выйти из автобуса, мало кто доезжал бы до конечной станции. 
3. Принять то, что изменить невозможно.
4. Изменить то, что можно и даже нужно менять.

Остановимся на третьем и четвёртом вариантах, которые могут изменить в лучшую сторону качество отношений, а на практике они дополняют друг друга.

Здесь я написала их по отдельности, чтобы обратить внимание на то, что неумение отличить одно от другого часто является причиной не только нецелесообразных, но и ухудшающих отношения поступков.

Этот важный момент хорошо отражён в молитве немецкого богослова Этингера:

"Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого".

Так что же менять, а что принять?

На первом этапе, давайте посмотрим на наше желание изменить партнера,  чтобы он соответствовал нашим ожиданиям. Как правило, мы хотим изменить не только поведение партнера, но также и его чувства по отношению к нам и его мысли. Насколько реалистично исполнение этого желания? Есть ли в истории наших отношений факты, которые бы говорили о том, что нам удалось изменить в партнёре что-то в долгосрочной перспективе? 

Чтобы лучше было выполнить это задание, я рекомендую отвечать на вопросы, заполняя таблицу:

Если честно ответить себе на эти вопросы, то можно обнаружить, что предпринимаемые нами попытки влиять на партнера, контролировать или менять его поведение, (про чувства и мысли я вообще молчу) в каких-то случаях давали желаемый результат, но только кратковременно. В основном же эти стремления были неэффективны и разрушительны для отношений. 

Единственное на что мы гарантированно можем влиять - это на своё поведение, на свои решения и поступки. (Даже наши чувства и мысли нам не всегда подконтрольны, особенно в стрессовых ситуациях).

И тут может возникнуть негодование со стороны читателей. Как-будто своим текстом я призываю вас мириться с несовершенствами партнера, безропотно терпеть и позволять партнёру делать все, что он пожелает и при всём при этом страдать. Вовсе нет. Я лишь хочу, чтобы вы научились задавать себе вопрос каждый раз, когда пытаетесь каким-либо действием изменить ваши отношения: насколько целесообразны ваши действия? Способствуют ли они улучшению ваших отношений? А если не способствуют, то может стоит изменить точку приложения усилий?

И если вы позволите себе это сделать, то можете сделать любопытное открытие. И заключается оно в том, что когда мы отказываемся от попыток изменить своего партнёра, он начинает исполнять намного больше наших желаний. Когда он перестаёт испытывать давление требований и ожиданий, то становится более восприимчивым к нашим желаниям. 

Конечно, я не могу вам дать абсолютной гарантии, что так оно и будет, но вероятность такого исхода достаточно высокая. Ну и хочу добавить, что это лишь первый шаг к изменению отношений. А вообще это большая и трудная работа.