Семена для нарцисса.

Многим известен миф о Нарциссе. Это миф о юноше, который отвергал всех влюбленных в него девушек, но однажды, увидев свое отражение в воде, влюбился в него и не смог больше оторваться от водной поверхности. В итоге умер от голода и страданий, а на месте где должно было быть его тело вырос красивый цветок.

Если перенести этот миф в рамки современного общества, то можно переформулировать его следующим образом. Нарцисс – это просто человек, водная гладь – это окружающая общественность, а отражение, в которое был влюблен Нарцисс – это тот образ, в котором человек видит себя в глазах окружающих, ведь он влюбился в себя со стороны.  В итоге получаем, что это легенда о человеке, который был влюблен и зависим от своего образа в глазах других. На мой взгляд такая позиция вещей выглядит довольно трагично, и в первую очередь по причине того, что единственный, как мне видится, рычаг контроля над этой ситуацией – это постоянное «сканирование» требований других и отслеживание своего им соответствия.  Ни одному человеку не удается обойти такое условие. Все в разной степени озабочены мнением окружающих о себе. Для каждого это достаточно серьезный стрессовый фактор, в борьбе с которым все средства хороши: кто-то изо всех сил пытается привести свой внешний вид к общественному идеалу, другой день и ночь проводит на работе для того что бы построить дом лучше соседа, кто-то читает умные книги что бы в разговоре поразить всех своими знаниями. Многие, для того что бы снизить давление общественного мнения, просто уходят от людей или ограничивает круг своего общения до минимума. Во всех перечисленных способах страдает в первую очередь сам человек, т. к он использует только свои ресурсы. Однако, существуют методы, когда в виде инструмента используется другой.  Один из таких способов, это когда инструментом для достижения успеха в глазах других становится ребенок. На нем сосредотачиваются все усилия родителей ребенок превращается в опору и надежду всей семьи.

Когда ребенок появляется на свет он абсолютно зависим от родителей, без них ему не выжить. Он воспринимает себя и маму как единое целое, и ему отлично удается эксплуатировать ее в своих целях. Однако, в определенный момент диспозиция сил меняется. Теперь ребенок уже кое-что может сам, у него проявляются собственные желания. Однако, для мамы он все еще часть ЕЁ самой. Она, с позиции своего опыта, уверена, что знает, как и что лучше для ее ребенка. Во многом это действительно так, но во всем нужна как говориться «золотая середина». Часто, исключительно только из лучших побуждений, родители задвигают желания ребенка на второй план. Перед ними стоит тщательно сконструированный образ идеального ребенка. Ребенка, который должен стать их гордостью, «новым домом» перед соседями или «идеальной фигурой» в глазах подруг. И тут начинаются «соревнования по лепке». Ребенок попадает в круговорот развивающих занятий, кружков, секций с мотивацией что он должен быть умнее, лучше, быстрее складывая этим всю ответственность за соответствие Идеалу на плечи ребенка. Более того отягощая уже и так практически непосильную ношу, этот юный субъект попадает в поле сравнений, от которых так трудно удержаться родителям.

Для ребенка основной круг общения — это его семья, а самые важные оценки – это оценки мамы и папы. Себя он оценивает НЕ через мнение «людей на улице», а в первую очередь через взгляд на него своих родителей. Этому юному субъекту сообщают, что неплохо было бы быть похожим на Сережу из соседнего класса, на сына тети Клавы или вырасти и стать как дядя Вася. Это всегда делается с целью простимулировать ребенка быть лучше, но если убрать все эти сравнения, то в сухом остатке получается, что каждый раз выдавая такие сравнительные формы ребенок получает от родителей информацию, о том, что он недостаточно хорош для них.

Появляется условность любви родителей – буду тебя любить, если… Любовь родителей для ребенка – это его ВСЕ! И он изо всех сил пытается вцепиться за эту любовь и идет на условия родителей. Теперь для него быть лучшим это вопрос «жизни и смерти». В итоге мы получаем две крайние модели поведения. Один ее край, когда ребенок избегает неудачи, поэтому боится и ни за что не хочет браться. Второй - когда он наоборот хочет учувствовать везде, но проигрыш (а как мы знаем его не избежать) оборачивается полным крахом и трагедией. За фасадом апатичного или озлобленного в момент проигрыша ребенка скрывается сущность испуганного, потерянного и неуверенного в себе субъекта.

Конечно к формированию таких схем поведения можно прийти не только таким путем, который описан мною выше. Путь развития каждого субъекта индивидуален и подход для коррекции так же несет индивидуальный характер. Однако, можно выделить некоторые общие моменты, суть которых в восстановлении безусловной любви родителей в глазах ребенка. Он будет меньше бояться проигрыша если будет уверен, что от этого он не станет хуже, что это не повлияет на уровень любви, которая ем достается от родителей. Победа будет легче даваться или поражение не будет так болезненно, если ребенок будет занят любимым делом, при этом акцент будет не только на результате, но и на самом процессе. Для этого необходимо научить ребенка распознавать свои собственные желания, и учиться их формулировать. Самый простой способ для этого это чаще спрашивать о том, чего он хочет и не критиковать его позицию. И конечно же вытащить ребенка из поля сравнения с другим. Идеальный образ выстроится в голове ребенка в любом случае, с участием родителей или без. Разница лишь в том, будет этот образ преследующим или дружественным для ребенка. Лучшая база для «дружественного» идеала это правильный пример родителей, пытайтесь быть такими каким бы вы хотели видеть своего ребенка.

Конечно же общество играет свою роль в формировании личности, но семья, как всем известно – это его ячейка. Нарцисс, от семечка до цветка, вырастает в первую очередь в семье, и это далеко не самый легкий путь в развитии субъекта.