Отталкивать или приближаться? О ценности злости

В нашей культуре о злости можно писать очень много. Пытаться возвращать ей легальность, осознанность, право на существование наконец. Любопытно, что при внешней хмурости россиян, и стабильных трамвайных и иных дорожных конфликтах одним из самых распространенных интроектов является: «Злиться плохо, невежливо, стыдно, опасно, низко, ……». Думаю, этот ряд легко продолжать.

Мне кажется, причиной того, что это убеждение часто сохраняется людьми на всю жизнь и способствует развитию психосоматических заболеваний и неврозов, является отказ замечать функции злости. Вот об этом я и попробую порассуждать.

В каждой злости (от раздражения до ярости), на мой взгляд можно найти понимание, что «я так больше не хочу». Я не хочу, чтобы меня игнорировали. Не хочу, чтобы меня перебивали. Не хочу быть нелюбимой. И банально не хочу быть голодной. Остановка на этом понимании чаще всего заводит в тупик. Потому что в любом «не» содержится отталкивание. А чтобы удовлетворить потребность необходимо приближаться.

За нежеланием «голода» могут скрываться совсем разные желания, потребности. Иногда просто в пище, и тогда желание-это антоним нежелания. Но часто это потребность в заботе, или даже признании моего голода окружающими, в границах, в праве добывать себе пищу самому. Потребность, точнее ее неудовлетворенность, маркируется злостью, но не лежит на поверхности.

И тогда, неверно распознав потребность, действия по ее удовлетворению не снижают злость! При этом она становится более запретной для человека благодаря тому, что какое-то действие совершается на первый взгляд как раз для устранения дискомфорта.

Чем глубже спрятана потребность, тем сильнее нарастает злость, доходя до ярости. Например, систематически, заменяя желание близости с человеком действиями по поглощению пищи, человек лишь умножает свое напряжение. А увеличиваться оно будет именно в контакте с объектом, способным удовлетворить потребность, в данном случае с человеком. В итоге вместо раздражения и злости, вполне переносимых, и потому оставляющих возможность для поиска способов удовлетворения, приближения к Другому, рядом оживает ярость, действительно разрушающая отношения. И очень сильно желая близости человек отталкивает.

Естественно, человеку, переполненному яростью (в переводе: очень голодному до близости) практически невозможно строить отношения. Он знает, что от него разъяренного люди отодвигаются, заботясь о себе. И именно этот опыт гласит: ярость отпугивает людей, гнев отпугивает людей, злость отпугивает людей, раздражение отпугивает людей. Каждая из степеней злости попадает под раздачу.

Любопытно, что я никогда не слышала утверждений: «Обожание (Экстаз, Равнодушие) отпугивает людей». А ведь это тоже более сильные формы любви, радости и умиротворения.

Да ведь и ярость нужна и полезна. В тех жизненных ситуациях, где правда нужно отпугивать, защищать себя. Но тогда речь идет совсем про другую потребность, в безопасности.

Я сторонник подхода, в котором поиск эмоций и чувств как самоцель совершенно бесполезен. А вот обнаружить за этим желание очень важно, хотя часто непросто. Именно этот шаг позволяет строить свою жизнь. Эмоции – это шпаргалки потребностей.