Идите на конфликт - не останавливайте ссору!

Она: Ну-ну, значит, поедешь к нему на другой конец города, потратишь столько времени, а на нас времени опять не нашлось? Я думала, мы договорились, что в это воскресенье придумаем что-то для двоих.
Он: Мы же не виделись с ним 15 лет, он неожиданно объявился, как я могу не поехать?! Все же мы с тобой давно вместе и у нас много возможностей побыть вдвоём. А потом, ты же сама хотела, чтобы я нашёл его и поговорил с ним. Так вот, он сам нашёлся
Она: Но почему именно этот день, почему нельзя взять другое воскресенье?...
Он: Ну сколько можно, что ты так вцепилась в это воскресенье? Почему,почему я всегда могу всем все объяснить, кроме тебя?!
"Ну вот,началось!"-подумала Она, замолчала и пошла звонить подруге.

Закончилась ли ссора? Да-если говорить о словесной перебранке. Нет-если говорить о конфликте. Он только начался. Уже через пару дней ОН скажет чтото обидное, а ОНА останется холодной и нарочито молчаливой. "Ну вот, началось!"-подумает Он.

Конфликт между партнёрами в браке не возникает из ниоткуда - можно, как за торнадо, проследить его зарождение. Часто это бывает так: 

1. Конфликт разгорается по мере того,как оба все больше злятся друг на друга, начиная проявлять открытую враждебность
2. Прерывается периодическими попытками одного из партнёров разрядить обстановку. Если прервать ссору не удаётся, враждебность возрастает ещё сильнее.
3. Конфликт "заканчивается" тем, что один и партнёров замолкает и замыкается. На самом деле, конфликт не закончен - прерван лишь вербальный контакт. Сам же конфликт при этом лишь углубляется.
4. Через некоторое время обозлённые друг на друга партнеры приходят к выводу(каждый в отдельности), что другой обидел его незаслуженно. Пытаясь восстановить справедливость принуждением- претензиями,угрозами,шантажом, молчанием и др.,они заходят ещё дальше, но удовлетворения это не приносит. "Сколько времени ушло, чтобы объяснить тебе! Неужели нельзя было сразу согласиться?!"-жалуется "агрессор"
5. Если кто-то, не смотря на давление, продолжает стоять на своём, то другой начинает считать, что у того есть действительно веские причины и желание делать именно так. Другими словами, если муж видит, что жена продолжает выражать недовольство, не смотря на -внимание!-все его усилия заставить её прекратить это делать, он начинает думать, что ей это "нравится", и она "получает удовольствие" от своих "истерик". Тот же принцип работает и в обратную сторону. Так, жена замечает, что муж ушёл в себя и не хочет общаться с ней(хотя она и пытается его принудить к этому). В результате жена начинает думать о том, муж специально "играет в молчанку, и бесит её"
6. Когда попытки принуждения не приносят желаемых результатов, у сторон появляется желание действовать ещё более диктаторскими способами. И они крайне редко способны заметить, что попытки принуждения делают партнёра ещё более агрессивным, а значит, проблема осложняется.

Конфликт когда-то закончится, но то, КАК он закончится важнее, чем КОГДА. Что делать?

Будем пробовать вмешиваться и менять течение собственных супружеских конфликтов (в нашем случае ссор и конфликтогенных обсуждений). Вот несколько приёмов, которые помогут этому научиться:

1. Распределите между собой 6 дней недели. Пусть каждый по очереди несколько дней сохраняет хладнокровие и спокойствие. То есть каждый закреплённый за ним день один из вас абсолютно спокоен во время попытки любой ссоры. На седьмой день можно отдохнуть))

2. Обратите внимание партнёра на то, что "выкручиванием рук" вопросы не решить. Воспользуйтесь любым простым игровым ритуалом, чтобы показать партнёру, как вы воспринимаете его слова. Например, вы можете взять несколько монет и выдавать по одной каждый раз, когда чувствуете, что слова партнёра воспринимаются вами как давление (обязательно заранее договоритесь, что дающий монетку всегда прав:-), но после не забудьте поменяться ролями).

3. Запланируйте ссору и запишите это на видео, либо диктофон. Цель-понять, какой вклад каждый вносит в неё. Это позволит понять,как начинается, чем форсируется, как/кем прерывается вербальный конфликт. У большинства пар не получается ссорится на камеру, поэтому мы говорим об инсценировке.

4. Прикоснитесь друг к другу. Когда ссора закончится или прервётся случайно или намеренно - ласково прикоснитесь к партнёру. Это вовсе не обязательно страстные объятья, да и нежность вы вряд ли будете испытывать после ссоры. Можно просто погладить партнёра по руке, провести легонько по спине, коснуться плеча, слегка коснуться щекой. Всего одно действие! Зато оно покажет, что вы все ещё привязаны друг к другу, и хотите "залечить" его раны. Это сразу и мощно покажет, что все еще готовы заботиться о нем.

5. Идите на конфликт, а не уходите от него. Уход от ссоры-краткосрочная мера с долгосрочными негативными последствиями. Идите на конфликт. Учитесь это делать.

6. Избегайте позиции"ты-мне, я-тебе". Например: "я готова тебя выслушать, если и ты....", "я замолчу, но и ты...", "я начну тебя уважать, но и ты будь любезен....!" От торговли вниманием и уважением очень скоро остаётся только торговля.

7. Постарайтесь разобраться более тщательно в причинах, по которым оппонент "упорно" пытается ссориться с вами. Делайте это всегда(!) когда у вас в голове промелькнёт мысль, что другой "опять делает это мне назло".

С уважением, Ирина Обудовская.