Драма созависимости. Взгляд гештальт-терапевта.

Как так получается что мне хорошо только тогда, когда мне плохо? И что я чувствую себя живым, если разрушаю себя? И почему я раз за разом ищу спасения там, где меня неизбежно уничтожат? 

Все эти вопросы мог бы задать себе человек, застревающий в созависимых, токсичных отношениях, если бы посмотрел на себя со стороны. Но даже это удается далеко немногим, не говоря уже о том, чтобы самостоятельно выбраться из этого жуткого колеса. Потому что свою тюрьму созависимые носят внутри себя, будучи уверенными в том, что причина их насчастий - плохость партнера и несправедливость судьбы. 

Что же такое любовная зависимость и созависимые отношения? Материалов по этой теме очень много, она невероятно популярна всилу своей актуальности для многих людей. Вопросы бегут наперегонки с ответами и все сложнее разобраться с тем, что это из себя представляет, откуда берется и что со всем этим делать. Я попробую дать немного систематизации того, как устроены эти процессы изнутри. Надеюсь, так станет понятнее, как люди становятся созависимыми, как формируется их картина мира и что реально может им помочь. 

Говоря самым простым языком, зависимость - это когда я не существую без чего-то другого. Соответственно, зависимые отношения - это такие отношения, в которых я эмоционально неотделим от партнера, не воспринимаю ни себя ни его как самостоятельную цельную личность. Моя жизнь и мое счастье ЗАВИСЯТ от другого. Моя жизнь - это он (или она). "Он придет и осчастливит меня, расколдует и спасет. Не этот, так другой. Вот на этот раз точно!" 

Зависимые быстро влюбляются, впрыгивают в отношения, первое время энергично играют в обретение обетованного Рая. Но, спустя пару недель или месяц, из под золотого напыления душистой пудры начнают проступать грубые очертания реальности. И тогда открываются два пути: 
1.признать очередное поражение и порвать все в клочья, злясь на несправедливость мира. 
2.пытаться закрывать глаза на реальность и всеми силами достраивать желаемое. Стараться больше, еще больше, бесконечно больше. Лишь бы не дать порваться связи, в которой видится спасение. 
Но первый путь часто имеет продолжение в виде возобновления бурного общения после перерыва, удаленных аккаунтов и заблокированных номеров. А второй,как правило, заканчивается истощением, разочарованием и затяжной депрессией. 

Итак, такова картина любовной зависимости, которая может дать общее представление об этом многогранном явлении. Теперь попробуем разобраться в причинах. Основная причина бесконечных любовных разочарований в том, что я влюбляюсь не в КОГО-ТО, а во ЧТО-ТО. Не в человека, а в чувство. Этим объясняется быстрота вспыхивания влюбленности, ее сила и повторение одного и того же сценария. А все потому, что я, на самом деле, вообще не контактирую с реальным человеком, хотя вижу его, говорю с ним и переживаю взрывные оргазмы. Я делаю все это со своим внутренним образом, который я натягиваю на любую внешнуюю оболочку, более-менее подходящую по-размеру. Как я определяю, кто подойдет? Почему я каждый раз влипаю в одно и то же? Выбираю эгоистов, инфантилов, алгоголиков, безумных ревнивцев или недосягаемых? Я определяю их по особому запаху. Нет, это не физический запах, который можно почувствовать обонятельными рецепторами и описать словами. Я использую здесь слово "запах" за неимением более подходящего, подразумевая ту особую притягательность, которую всегда имеют для меня определенные люди, а другие (даже физически и социально более привлекательные) не имеют. Благодаря этому "запаху" и моей сверхчувствительной реакции на него, я вычислю такого человека из сотни других. Даже из тысячи. Как только почую его, мои глаза зажгутся блеском, щеки румянцем, в волосах затрещит электричесво, а по телу побежит энергия. Потому что он - дополнение моему неврозу. Мои крючки идеальны под его петельки. Невроз - это то, что заменяет мне реальность. Это то, как я умею жить, любить и быть в отношениях. Умею только так. По-другому не умею. Примеры невроза: любить - это значит страдать. Или вечно гнаться. Или служить. Или спасать. Или унижаться. Соответственно, я бессознательно ищу человека, который мне эти условия организует. И нахожу безошибочно. А хорошее чутье у меня на это, потому что я так прожила все детство. И то, что стало моим неврозом, всего-навсего самое близкое к любви чувство, которое мне удалось познать. 
Иными, словами, люди, склонные к созависимости, живут постоянно как бы в незавершенности. А это невыносимо для психики. Она устроена так, что стремится завершить все начатое, чтобы можно было приступить к новому. Но если начатое не завершается, то и новое невозможно. Отсюда и отношения по одному и тому же сценарию. Как под копирку. Только имена подставляй. 

Откуда берется эта незавершенность? Ее причина - недосягаемость любви в детстве. Ребенку очень важна любовь родителей. Важна настолько, что его психика, защищаясь от ужаса нелюбви, готова выдать за любовь все. Даже то, что близко ей не является. Например, критику и унижение: "Унижай и обесценивай меня. Только не бросай. Я плохой, но ты полюбишь меня, когда я стану лучше". 
Или насилие: "Если ты бьешь меня, значит я заслуживаю этого. Но так ты со мной. Я буду терпеть эту боль в надежде, что однажды мое терпение вознаградится твоей любовью". 
Или служение: "Я буду служить тебе, буду таким, каким ты хочешь. Я заслужу твою любовь". 
И так далее. Сценариев множество. Самая большая трагедия в том, что это всего лишь защитная, сберегающая от разрушения надежда, которая не имеет ничего общего с реальностью. Родитель не полюбит по-настоящему за достаточные старания и страдания. Увы! А надежда на это остается и продалжает жить уже во взрослом человеке, который ищет у партнера "спасения", той самой, неполученной родительской любви. И ведет себя в отношениях точно также как тогда, в детстве (ни сейчас, ни тогда, не осознавая того, что делает). 

Поэтому созвисимые часто говорят "мне нужен ты", подсознательно нуждаясь не в человеке, а в чувстве. В переводе с бессознательного это могло бы звучать так: 
"Мне нужен не ты, а твоя недосягаемость, чтобы я мог гнаться за тобой" 
Мне нужен не ты, а твоя беспомощность, чтобы я мог спасать тебя" 
"Мне нужен не ты, а твоя ревность, чтобы я чувствовала себя нужной" 
"Мне нужен не ты, а твои измены, чтобы я могла раз за разом возвращать тебя" 
"Мне нужен не ты, а боль, которую ты мне причиняешь, чтобы терпением заслужить любовь" 

Разумеется, такие отношения обречены, потому что другой человек - это не мама и не папа. Он не может дать того, чего не дали они. То, что началось в одних отношениях, не может завершиться в других, как ни старайся, как ни делай их похожими. Другой человек останется другим. Для раненых созависимых он - преступно другой. Для зрелых и цельных людей - он захватывающе другой. 
Так можно ли от первого прийти ко второму? Избавиться от созависимости, от бесконечного воспроизведения, от поисков убивающей любви? Перестать считать что любовь - это больно и что силой страдания измеряется сила любви? Можно ли вырасти, будучи уже физически взрослым? Стать цельным и гармоничным человеком, имеющим свои желания и потребности, способным их удовлетворить? Стать человеком, для которого одиночество не смертельно, который готов к трудностям и препятствиям в построении гармоничных, питающих отношений, основанных на взаимном уважении? 
Мой ответ - можно. Это трудно. Это долго. Это требует огромного количества работы над собой. Местами, это требует тианических усилий. Но, все же, возможно. Я скажу что для этого нужно сделать, но, несмотря на простоту этих рекомендаций, трудно представить себе что-то более сложное. 
1. Признать проблему. Это начальный и совершенно необходимый этап работы с любой зависимостью. "Я болен. Это не моя вина. Это моя беда. И я хочу из нее выбраться" 
2. Увидеть наличие двух частей: одна хочет исцелиться и будет всецело сотрудничать с теми, кто хочет помочь. Другая хочет чтобы все оставалось как есть. (потому что так привычнее. Потому что одержимость любовью сладка. Потому что в других отношениях скучно. Потому что только так она и жива. В любом другом она умрет). И она будет отчаянно сопротивляться тому, кто хочет помочь. В общем, готовьтесь к сильной внутренней борьбе. 
3.Проследить свой повторяющийся сценарий. Расписать его. Как историю, как сказку. Посчитать сколько раз с вами это повторилось. Искать похожее в своем детстве. Найти настоящих адресатов своих чувств. Как правило, это родители. 
4. Обнаружить незавершенность. Ее надо завершить в тех отношениях, где она вознкла. Чаще всего, это невозможно, и, поэтому надо признать эту невозможность и примириться с ней. Признать, что вы никогда не получите такой любви, такой похвалы и такого признания от своих родителей, которых вы так хотите. Это ужасно горько. Но переживаемо. Поблагодарить за все, что дали. Простить за все, что не дали. Позлиться, порыдать. Снова позлиться и снова порыдать. Пока эта святая надежда не будет опалакана так, как подобает тому, кто ее пережил ее смерть. Это самый долгий, самый трудный этап. 
5. Найти или создать группу поддержки из людей, чьи истории похожи на вашу. Помогать друг другу. 
6.Стараться каждый день, каждый час хоть понемногу, хоть в мелочах, осознавать свои истинные желания (то, что помогает вам ощущать себя отдельной личностью) То, во сколько хотите лечь спать именно вы, то, что именно вы хотите на ужин и т.п. Мелочи важны. 
7. Не отчаиваться. Помнить, куда и зачем вы идете. 

В заключение скажу, что в моей практике есть реальные успешные случаи освобождения от созависимости. И их гораздо больше, чем один. Эти люди - настоящие герои. Мне хочется каждого из них привести в пример, но правило конфиденциальности позволяет мне лишь сослаться на факт их существования, рассчитывая на то, что вы мне просто поверите. Они приходили с надеждой и теряли ее. Уходили, возвращались. Снова уходили и снова возвращались. Это было точно также как в их жизни, за пределами терапии. Но с одним важным отличием: они возвращались в реальность, которую я для них представляла, от жестокости которой они сбегали. И то, что помогало им вернуться и было той самой надеждой на исцеление и верой в то, что они достойны лучшего, которые, к счастью, оправдались. Они выжили, справились сами. Опираясь на меня, но не повисая мертвым беспомощным грузом. А значит, теперь, они могут рассчитывать на себя, будучи неоспоримыми свидетелями своей собственной силы, которой оказалось больше, чем можно было предположить.