Взрослые дети в поиске свободы от родителей.

Итак, из предисловия вы уже поняли, что зависимость от родителей – это не только череда бесконечных конфликтов и невозможности показать им, что вы уже выросли. Нет. Зависимость – это и отказ от общения с родителей. Это вариант детского сопротивления: «Я докажу, что могу жить без тебя!». Не обижайтесь, пожалуйста.

(Однако, здесь я исключаю и не рассматриваю случаи взрослых детей, выросших в семьях, где было физическое или сексуальное насилие. Это совершенно другая история, и во многих случаях отказ от контактов с родителями здесь даже необходим.

Я умышленно не пишу о психическом насилии, т.к. чудится мне, что 99,9% читателей скажут о том, что таковое было в их семье. И я думаю, что, по крайнем мере в отдельных эпизодах жизни каждого человека такое действительно было. Таковы наши культурные традиции, передающиеся из поколение в поколение)

 И дети, и родители – это люди, обремененные бесконечным числом «должен», «обязан».

Родитель должен: любить, ценить, кормить, дать образование, понимать, поддерживать и т.д.

Ребенок должен: слушать, соглашаться, уважать, любить, быть благодарным, помогать и т.д.

Где границы этих «должен»? Ммм… Необходимо признать, что «должен» в отношении другого человека часто превосходит «должен» в отношении себя. Хотя и не всегда.

 Как живется под большим числом «должен»? Многие люди отмечают физическую тяжесть, подавленность, вину, рассуждая о том, чего они должны делать и какими должны быть.

Часто возникает вопрос, что значит сепарация, т.е. отделение от родителей?

Можно отметить такие признаки:

- вы чувствуете себя взрослым, общаясь с ними

- вы чувствуете себя уверенно и полноценно в том случае, если родитель вас не одобряет и критикует

- вы спокойно можете прервать разговор с родителем, если считаете его неуместным

- вы легко и комфортно идете на примирение, для вас нет труда начать диалог первыми после паузы

- вы знаете, что будете делать и как будете жить при нулевой поддержке (эмоциональной, материальной, физической – напр., посидеть с детьми)

- вы спокойно принимаете решения без согласования с родителями (! Речь идет о тех решениях, которые не влияют на жизнь родителей. Например, если вы решили заложить родительской дом под долги - это не самостоятельное решение.)

- у вас нет потребности винить родителей в своих затруднениях

- вы чувствуете себя в пределах комфорта, говоря «нет» родителям.

Держит детей рядом с родителями:

- вина перед ними в сочетании с бесконечным «должен»

- страх перед будущим, ощущение своей несамостоятельности

- неумение позаботиться о себе в бытовых нуждах и делах

- трудности социализации (неумение налаживать контакты с людьми близкого и дальнего круга общения, отсутствие друзей)

- финансовая зависимость

- территориальная зависимость (так уж случилось, что в родительской квартире в любом случае главными будут родители).

 Заметьте, я не пишу здесь о том, что делают родители, чтобы «удержать» чадо в покорности и послушании. Хотя бы потому, что поделать с этим мало что можно. А вот выявить свои слабые места, мешающие отделению, и начать планомерно работать с ними – вполне возможно!

 И: здесь есть еще и печальная сторона – ребенку трудно отделиться от родителя, недополучив положенные ему любовь, принятие, ласку, тепло.

 Многие войны с родителями заключается в желании: «Заметьте меня! Скажите, что я вам важен, необходим! Скажите, что я лучше всех для вас! Попросите у меня прощения за то, что были жестоки со мной! Признайте, что я уже взрослый и способен сам принять хорошие решения!»

Многие ссоры начинаются с отчаянного желания что-то доказать родителям и заканчиваются ощущением бессилия и полного поражения. Вы уже и сами знаете сценарии многих этих ссор, и вы уже можете предугадать, кто что в какой момент скажет и как поступит.

Когда вы в следующий раз окажетесь в конфликте с родителями, спросите себя: «Чего я хочу добиться в итоге? Для чего мне нужен этот спор?»

Важно! Вы хотите себя почувствовать взрослым, самостоятельным… Для чего?

 Например: Хочу, чтобы отец считал меня самостоятельным и способным самому решать, где работать. Мне это нужно, чтобы спокойно себя чувствовать при выборе работы.

Тогда ваша цель (одна из них, точнее) стать взрослым - спокойно себя чувствовать при выборе работы.

 Или: Хочу, чтобы мама перестала контролировать мои расходы. Мне это нужно, чтобы свободно распоряжаться своими доходами и перестать чувствовать вину за это.

Цель: Научиться свободно распоряжаться своими доходами и самому решать, куда и на что тратить, чувствуя себя уверенно.

 Теперь прочтите отредактированный список и прислушайтесь к своим ощущениям. Как вам оно?)