Психологический суицид

Очень неструктурированные размышления об очень важном…

Я назвала это «психологическим суицидом»…

Что это такое – психологический суицид. Это когда мы убиваем свою Душу, свое настоящее Я, как бы пафосно это ни звучало. Это когда мы не живем своей жизнью, когда не слышим себя, не в контакте с собой, со своими потребностями и желаниями. Когда мы делаем не то что хотим, когда идем не туда куда собирались, когда изображаем не то чем являемся, живем не так как чувствуем. А самое страшное, когда все это чувствуем, слышим, но выбираем другое. Выбираем приспособление вместо предъявления себя (своих интересов, ценностей, желаний, целей). Когда говорим себе: «а не очень то и хотелось», или «я обойдусь», или уговариваем себя что мне это не нужно, не подходит, не по зубам. Когда перестаем ВЕРИТЬ: верить себе и миру, и ДОВЕРЯТЬ. Теряя доверию к миру и веру в себя – мы ПРЕДАЕМ себя, капля за каплей, закапывая свое настоящее все глубже и глубже в могилу.

Мы предаем себя каждый раз когда не говорим любимому о том что любим, не говорим о своих настоящих чувствах; когда идем не туда куда хотим; делаем не то что важно или противоречит нам; когда не говорим НЕТ всему что нас разрушает, приносит боль или идет вразрез с нашими ценностями… когда живем не с тем с кем хочется, а с тем с кем получилось/безопасно/удобно; дружим не с тем с кем нравится, а кто ближе оказался; работаем не там где хотели, а где получилось устроиться… когда хотим выглядеть сильными и циничными, думая что так мы защищаем свое тонкое и нежное стремление (любить, быть близкими, счастливыми); когда обесцениваем то чему рады; когда говорим не то что думаем, делаем не то что хотим; когда улыбаемся в момент, когда хотим плакать… когда СТЫДИМСЯ себя (и это самое важное здесь – стыд. Стыд – самое разрушительное чувство: когда мы хотим исчезнуть, не быть, «провалится сквозь землю ( о чем это? ничего не напоминает в контексте названия статьи?), когда отрицаем сами себя – это самое страшное что мы можем сделать сами с собой). Это и приводит нас к убийству. Психологическому убийству себя.

Мы часто так возмущены и испуганы этим явлением (суицидом) в привычном понятии этого слова, когда человек убивает свое физическое тело. Но когда мы поголовно тоже самое делаем на психическом уровне никто даже не замечает. Более того часто это даже возводится в ранг добродетели. Когда мы забивая на себя, на свои интересы живем для других, их интересами, их потребностями, ежедневно и ежеминутно предавая себя.

Как это происходит? Фрустрированные желания и потребности, накапливаясь создают у вас опыт, который вам будет говорить что хотеть бесполезно, опасно и вообще вредно. И вы разучаетесь хотеть. Забываете как это, для чего… а в итоге уже не слышите чего же вы вообще хотите, не слышите Себя.  Забываете Кто вы? Какой вы? и чего вообще хотели-то в этой жизни. Вам уже сложно отличить: где ваши желания, а где навязанные? Где ваши потребности, а где инстинкт потребления, так широко и масштабно культивируемый государством и менталитетом… Вы потеряли связь с собой. А теперь задайте себе вопрос: что вы с собой сделали, чтобы не слышать, не видеть, не замечать? Куда дели?... Видимо куда-то «глубоко зарыли». И это и есть прямая метафора, говорящая сама за себя. Это убийство, это смерть. Вы уже похоронили Себя, свое Я, свою Душу. Хоть это и не так очевидно как физическая смерть, смерть тела.

К огромному нашему несчастью, мы совершаем это еще в глубоком детстве (если кому интересно, могу чуть позже написать почему и зачем). А дальше живем автоматически, привычно структурируя время и мысли (работа, друзья, квартира, машина, дача, в лучшем случае в картине мира появляется необходимость иметь хобби). Психологи называют этот феномен «фальшивое Я». Оно абсолютно функционально, и даже эмоции и чувства испытывать умеет (но только по установленной в ДОСе программе). И вроде даже отличить от настоящего его почти невозможно. А отличить просто. Если за него вглубь заглянуть, там будет тоска и пустота.

И очень важно учитывать во всем этом еще и то, что у нашей Души, у нашей психики нет другой возможности докричаться до нас, потерявших слух к ней, кроме как через тело и события. И тогда мы начинаем болеть, иногда очень сильно болеть, а иногда и смертельно болеть. С нами начинают происходить неприятные события, нехорошие события, очень страшные события… И тогда некоторые их нас приходят к Вере. Вере в мир, в Бога, в себя. Или просто начинают суетиться в попытках исправить ситуацию, и опять же приходят к себе, к своей Душе, к своему Сердцу. Разными путями, каждый своим, но приходят. Иногда. Некоторые, к сожалению так и умирают в тотальной обиде на мир, что он к ним несправедлив, так и не услышав голоса своей души и сердца, так и не поняв, что все было в их руках.

(Многие психологи не любят работать с людьми в кризисных состояниях, а я люблю. Потому что тогда человек реально готов менять свою жизнь, менять свое отношение к себе – ему либо некуда деваться, либо уже нечего терять. Может быть жестоко, но к сожалению это факт… чаще всего, пока условия жизни хоть немного терпимы для нас, мы будем стараться сохранить гомеостаз. И только когда совсем плохо, мы готовы что либо менять… По крайней мере в большинстве случаев это так. Но это отдельная тема, я отвлеклась)

Но есть и хорошее во всем этом :) Сколько бы мы не хоронили свою душу – она «бессмертна» :) Да ей там в подземелье семейных гробниц, среди вытесненных «скелетов в шкафу»  грустно и темно, но она бессмертна. Мы можем сколько угодно её хоронить, прятать от себя, закапывать, и проваливаться сквозь землю, и не слышать её… Но она будет жива. Мы будем без неё «мертвы», по крайней мере психологически, а она будет жива. И будет стучаться к нам через разные двери, пока живы мы. Так же и наша психика, наше настоящее внутреннее Я будет живо пока живы мы. И наше сердце будет стучаться к нам, пока мы еще дышим :) (хоть это и чревато сердечными заболеваниями, гипертонией и инфарктами, но не суть…). Они будут живы. И это значит что НИКОГДА НЕ ПОЗДНО. Не поздно развернуться к себе лицом и посмотреть на Себя. Услышать Себя. Найти Себя. Вернуться к Себе. И воскреснуть.

И начать жить Своей Жизнью, Своим Сердцем в гармонии и ладу с Собой. Говорить то что думаешь, делать то что хочешь, чувствовать то что чувствуешь, плакать когда плачется, и смеяться когда радостно, работать в удовольствие, общаться с тем с кем хочется, идти туда куда нравится: туда где буду я настоящий, живой и искренний, где будет правильно для меня, искренне любить, честно дружить, отчаянно злиться… Я называю это «жить туда - куда подсказывает сердце». Это противоположно тому что я назвала «психологическим суицидом». Сердце  должно определять Путь, а разум - способ по нему идти :)

Я против суицида в любой его форме. И я за адекватность и Веру. Веру в себя, и в то что никогда не поздно… НИКОГДА! Пока сердце бьется и пока вы дышите. Слышите?..

PS: За этим текстом для меня лично стоит очень-очень многое. Мне пока не удалось передать все что я хочу и думаю по этому поводу. Но я сталкиваюсь с этим каждый раз с каждым новым человеком, приходящим ко мне за помощью. Я сталкиваюсь с этим в Себе. И для меня в этом очень много грусти, иногда переходящей в отчаяние :( Но я Верю. Не надеюсь, а твердо Верю. Верю в то что можно все изменить, пока мы живы, пока наше сердце бьется и пока мы дышим :)

ЗЫ: Пока писала, у меня у самой сознание уплывало просто катастрофически. И даже мир в лице ребенка подключился меня отвлекать = спасать от этой темы и мыслей :) Но зрело и носилось в душе это уже давно, так что у Защит не было шанса. Я их наблюдала и шла дальше :))) …

Страх не получить чего-то (сначала только страх) со временем перерастает в уверенность что получить ничего все равно не возможно. Вы теряете Веру в возможность что либо получить вообще. И больше даже не пытаетесь. Попробуйте после этого понять кто вы? И какой вы настоящий? Что: не слышно? Не видно? Уже глубоко зарыли. По сути, похоронили.

Как это происходит? Вот, например, вам нравится какой-то человек, и вы бы хотели с ним общаться, строить отношения. Но подойти страшно, сказать об этом еще страшнее. И с каждым днем вы все больше и больше себя уговариваете что не такой уже он интересный и привлекательный для вас, да и вообще не очень хочется… или отвлекаетесь на что-то другое, уводите от этого свое внимание… а через время уже вообще вспоминате об этом как о какой глупости и блажи…

? Проведите эксперимент, попробуйте хоть на полдня убрать все привычные способы структурирования времени. Ну сначала вы удовлетворите первичные физические потребности: поспать, помыться, вкусно поесть. Потом может сходите к друзьям или в кино. Ну еще может погуляете. А что дальше? Что делать если делать ничего не «надо»? Нет обязанностей, у вас полная свобода действий: вы можете идти куда хотите, делать что хотите, говорить что хотите? А что вы действительно хотите-то? Знаете?