Когда мы предаем себя

Отношения с некоторыми людьми могут серьезно отравлять нашу жизнь. Но мы, длительное время находясь в этих отношениях, упорно стараемся не замечать  негативных эмоций, которые эти отношения сопровождают. И лишь когда становится совсем плохо, когда разрушается здоровье или отношения, которые мы боялись потерять,  ставится под угрозу не только  наше здоровье, внутреннее благополучие, а иногда и жизнь, тогда мы начинаем понимать, что теряем себя, свою личность,  предаем себя. Тогда мы осознаем, что мы говорим и делаем совсем не то,  что думаем, а что ожидают  или хотят услышать от нас другие.  Вот некоторые реальные истории из моей психологической практики.

Так, Лена желая угодить властной матери, которой не нравится ее любимый муж, говорит плохо о муже, не подозревая, что тот  стоит за ее спиной. Потом она осознала. что это не ее мнение о муже, и она в действительности так не считает, но почему-то слова сами собой произносятся. И потом трудно что-то изменить К страху конфликта с мамой присоединяются еще и чувство вины перед мужем, и сожаление, и внутренняя опустошенность. 

Или Света несколько лет содержала мужа-алкоголика, работая на двух работах, пытаясь прокормить себя и сына. Она оправдывала  свое поведение тем, что ее муж был непризнанный гений, по ее словам, не нашедший своего места в таком холодном и жестоком мире, обидевшийся на весь свет  за то, что когда-то давно еще в школе ему не дали золотую медаль, хотя он был отличником. Его медаль отдали сыну какого-то чиновника. Нет, он пытался потом устроиться на работу, но не выдерживал больше двух месяцев и со скандалом увольнялся с обидой на несправедливого и вредного начальника, который посмел критиковать его или требовать от него хорошей работы.  К сорока годам он прекратил попытки, начал много пить, на несколько дней уходил в запои. В это время он уже ничего не делал по дому, стал таскать из дома вещи, угрожать жене и  требовать деньги на выпивку. Света думала, что нужно  быть хорошей, понимающей женой, а значит -  сохранять семью любой ценой. В глубине души она жалела своего никчемного мужа, думала, что ребенку нужен отец, не замечая и подавляя не только свои страдания и боль, но и сына, который все это видел и тоже страдал, Он часто в отчаянии и  бессилии что-то изменить убегал из дома.  Особенно в праздники, которых в семье не отмечали, даже не встречали Новый год. Мальчик  мечтал о хорошей семье, в которой все любят и понимают друг друга. Света терпела унижения и побои от своего мужа  еще долго, пока однажды не проснулась от истошного крика сына и почувствовав на своем лице боль и струйки крови, стекающей по щекам. Тогда увидев глаза своего сына и поняв, что ее любимый несчастный муж только что пытался ее убить, вдруг осознала весь трагизм ситуации.  В тот же день она ушла от мужа. Они с сыном стали жить отдельно, восстанавливаясь после такой жизни, но отголоски длительного нахождения в  таких отношениях, которые отравляли жизнь, до сих пор  звучат не только в душе женщины, но и ее сына.

Предавая себя в отношениях, от которых  ничего не получала, кроме боли и унижения ,  не замечала она и страданий своего сына. Слишком дорогой ценой Света сохраняла эти отношения. Подавленный гнев на отца и мать за несчастное и полное лишений детство, не пережитая боль , бессилие, чувство одиночества,  стали причиной  глубокой депрессии молодого человека, из которой выбраться не так просто.

Предательство себя происходит не только в семейных отношениях, но и в отношениях с друзьями или подругами. Заметить его сразу практически невозможно.  Но когда-то наступает момент, когда осознаешь, что дальше так продолжаться не может, что этими отношениями ты разрушаешь себя, свое здоровье. Арина попала с гипертоническим кризом в больницу на другой день после новогоднего корпоратива. Те кого, она считала своими подругами, в течение всего долгого рабочего дня всячески показывали свое недовольство, хотя вместе проводили детский праздник, обсуждали за ее спиной в присутствии других членов коллектива. Даже ненависть  весь день читалась во взглядах ее «подруг». Дело в том, что у Арины много лет назад была мечта создать в своем городе свой клуб, она придумала свою концепцию, устав, все организовала сама, пригласила работать вместе свою коллегу, с которой она сблизилась, пока работала в государственном учреждении. Они вместе работали, пополам делили прибыль,  но это дело постоянно требовало развития и она взвалила на себя всю основную работу: занималась рекламой, , бухгалтерией, налогами, клиентами, развитием бизнеса. А полученную прибыль они по-прежнему делили пополам. К ним присоединилась еще одна подруга, которой Арина также отстегивала значительный куш, хотя сама продолжала тащить все на себе. Зато она чувствовала себя нужной, незаменимой, «хорошей, верной» подругой. Незаслуженные деньги стали развращать подруг, они  стали часто справлять праздники, на которые требовали деньги из кассы. Бизнес стал постепенно приходить в запустенье, клиентов становилось все меньше. Напрасно Арина  говорила подругам  о том, что вскоре им придется закрыться, если ничего не менять. Подруги старались ничего не замечать, а чтобы повысить прибыль стали советовать ей поднять цены. Не желая огорчать подруг, Арина последовала их совету и как и следовало ожидать клиентов стало еще меньше. Понимая, что дело идет к краху, Арина решила все кардинально изменить.  Она открыла новую организацию, наняла работников,  распределила работу, открыла новые направления, и дело стало налаживаться.  Но это не понравилось ее подругам, с которыми она уже не делилась своей зарплатой, как раньше, а стала платить им сдельную оплату, которую они реально заработали. Новое дело требовало такой отдачи, чтобы был успех, и Арина старалась. Их услуги стали пользоваться спросом, но были и трудности, которые Арина по прежнему доверяла своим подругам, но вместо поддержки она слышала от них колкости, фырканье и откровенное недовольство в день получения зарплаты, требованием уволить «лишних» работников, так чтобы все было как раньше. Они шушукались за ее спиной, критикуя все ее действия. Арина была в отчаянии, она не хотела терять подруг. Напрасно она пыталась им доказать, что так стало лучше для развития их организации, напрасно сидела ночами за составлением  графиков и диаграмм, показывающих рост их общих доходов и развития бизнеса. Она выделила себе скромную зарплату, немного выше чем у ее подруг. и несмотря на их пренебрежение регулярно всю прибыль делила им на премии, пока было на что. но с наступлением нормального сезонного снижения доходов  она поделилась с одной из подруг, что премии в этом месяце выписать не получиться  И подруги пришли в ярость. Они поливали ее грязью,  выражали свое недоверие и откровенно осуждали ее. В тот злополучный день их негативные эмоции достигли своего апогея. Но они не стали говорить с ней наедине, а за новогодним столом в присутствии всего коллектива и приглашенных ими их друзей в тостах стали обесценивать все то, что Арина сделала для развития их организации.  Она смотрела на их лица, и ей стало так больно. пришло осознание того, что настоящие друзья так не поступают,  что все это время они просто ее использовали.  Арина долгое время  жертвовала своей мечтой, своими интересами  ради сохранения дружеских отношений, которые того не стоили. Только она дорого заплатила за право считаться хорошей преданной подругой.

Такие как Лена, Света и  Арина, находясь длительно в таких отношениях,  могут годами страдать от психосоматических заболеваний, которые быстро развиваются на благодатной почве неудовлетворения собственных потребностей, постоянного прогибания под других, обесценивания собственных интересов, жертвования собой ради  благой идеи сделать счастливыми других людей, или по причине страха конфликта с близкими или потери друзей.  На поддержание таких отношений  уходит колоссальное количество энергии, которую можно было бы использовать для себя или тех, кого мы любим. Последствиями постоянного предательства себя может стать и низкая самооценка, постоянное чувство вины, апатия, бессилие и в конечном итоге депрессия.   И выход из таких  отношений, которые как игра в одни ворота, находится не сразу. Так стоит ли ждать пока твое здоровье окончательно разрушиться, чтобы из  них выйти?  Или все таки  попытаться малыми шажками продвигаться к себе , своему счастью, своему будущему.  С чего начать? С осознания тех  моментов, когда вы говорите и делаете не  то, что хотите, а в угоду кому то или чему то. Когда вы соглашаетесь с несправедливой критикой и обесцениванием того, что вы делаете. Когда в таких отношениях вместо эмоциональной поддержки и  взаимного удовлетворения, прилива энергии  вы чувствуете, как портится настроение, появляются чувство вины, бессилие, разочарование, подавленность. Оценить свою роль в этих отношениях, определиться со своими потребностями, научиться их выражать. Позволить себе иметь собственное мнение и делать свои выбор, не оглядываясь на других.  Устанавливать необходимые границы или пойти на разрыв, если этого оказалось недостаточно,  -  все это конкретные шаги на пути к себе.  Ведь все-таки любовь к людям начинается с любви к себе. Чем лучше мы будем слышать самих себя и понимать свои главные потребности, тем  лучше и здоровее будут наши отношения, мы сами и наши дети.