Почему противоположности притягиваются и зачем мы это обесцениваем

Давно заметила, что семейные пары чаще всего создают люди, с какими то противоположностями.

Ну, например, в терапии постоянно приходится сталкиваться жалобами клиента, что его партнер не любит обниматься, в то время как самому клиенту обнимашки важны как воздух! Ведь это способ почувствовать что он нужен, ценен и любим.

Действительно очень часто так бывает. 
Я не знаю ответ на этот вопрос наверняка, но у меня есть на это счет гипотеза.

Я думаю, что пара создается как единая система. Люди действительно притягиваются противоположностями, потому что так система будет наиболее устойчива и способна к выживанию.

Приведу пример на первобытном обществе.
Чтобы выжить нужно было объединиться людям с РАЗНЫМИ ключевыми компетенциями, я это называю функциями.

Один прекрасный охотник, другой собиратель.
Двум охотникам гораздо труднее выжить. 

Они оба важны в разных условиях.
Их союз тем эффективней, чем более разными компетенциями они обладают.

В наше время мы не объединяемся в стаи. 
Мы создаем семьи. 
Т.е. в стае было 10 человек с разными функциями.
Теперь нас всего два. 
А спектр наших способностей должен оставаться максимально широким.
В этом случае функции должны быть максимально разными - противоположными. 

Один агрессивный, другой спокойный. 
Агрессия нужна чтобы отстаивать права и интересы своей семьи, 
спокойный характер поможет сглаживать конфликты внутри нее.

Мы изначально рождаемся с разными функциями - т.е. что-то у нас изначально получается лучше чем у других. 

Именно поэтому бессознательно нас привлекают люди с противоположными нам функциями.

Почему же мы, после нескольких прожитых лет, мы начинаем переделывать партнера под себя?
Потому что у человека есть потребность быть среди "своих".

Ему хочется периодически ощущать близость мировоззрения, 
схожесть характеров, понимания с полуслова.
И еще потому, что люди вообще склонны обесценивать, то что имеют
и переоценивать то, чего у них нет.

Плюс ко всему у нас за время совместной жизни, копиться определенный "голод" на то, чего не достает.
И мы, почему-то решаем, что именно партнер должен удовлетворять ВСЕ! наши потребности. 

Но этого не происходит. Потому что мы изначально выбрали ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ! а теперь пытаемся поставить партнеру в укор, что он не похож на нас, а в крайней степени эгоизма, еще и начинаем требовать чтобы он изменился.

Если в вашей паре вы - ведомый, а ваш партнер ведущий - то возможно он будет настаивать на том, чтобы вы изменились.

Но это не возможно! 
Более того попытки подстроиться ни к чему хорошему не приводят.
Наступает стойкое чувство неудовлетворения, жизнью и отношениями в целом, которое перерастает в раздражение, а потом в агрессию.

Что же делать?

Ответ проще, чем можно было бы представить.
Позволить другому быть ДРУГИМ!
И ценить в нем именно это.

А свою потребность периодически бывать среди "своих" реализовывать за счет подруг/друзей, клубов по интересам и т.п. 

Это совершенно не значит, что вы не можете ДОГОВАРИВАТЬСЯ.
Т.е. сесть и обсудить. 
- Мне нужны обнимашки...
- А меня наполняет, когда обо мне заботятся...
Давай попробуем по мере своих сил наполнять друг друга тем, что ему важно и нужно.

НЕ пересиливая себя или жертвуя, или веря что я плохой/плохая, потому что мне секса нужно в два раза больше /меньше чем партнеру.

А из убеждения, что мы РАЗНЫЕ и это прекрасно.
Из глубокого уважения к себе и партнеру.

Характер действительно нельзя изменить (по крайне мере по желанию, особенно по чужому желанию), НО отношения НУЖНО менять.

Собственно это единственное, что нам доступно - менять, выстраивать и взращивать ОТНОШЕНИЯ... к себе, к другим, к миру.