Про эмоциональные качели. ч.1.

Если вспомнить "снеговик" из транзактного анализа, это метафора про три точки актуализации в человеке - родитель, взрослый, ребенок.

Какое состояние актуально, актуализировалось), такая реакция и будет выдана вовне, в отношения.

Конечно, для осознанных и вдохновляющих отношений, а кто о них мечтает?), позиция взрослый-взрослый идеальна.

Уровень, на котором все три актуализации соединяются, учтены желания ребенка, и критика взрослого.

Тогда ответственность за совместное творчество, отношения то бишь) берут оба, решение ищут оба, ну и кризисы пройти такая пара способна без особых заносов.

Но общение в парах/браках обычно же строится из разных актуализаций...

Попробую разобрать со-зависимые отношения, когда двое в своих отношениях создают позицию качелей.

То есть каждый видит другого либо ребенком, которого нужно учить жизни, назидать ему про правила хорошего тона, и отчитывать.

Либо родителем, который отвечает за всю эту чехарду, что происходит в отношениях, и должен быть по ожиданиям партнера внимательнее, умнее.

Потом роли-ожидания меняются. И вот качели закачались. Вспомним, какая реакция, если нам кто-либо из позиции Родителя скажет - Ты что, без шарфа на улицу, там холодно!

Многим хватит взрослости удивленно и спокойно ответить?

Скорее, будет актуализирован Ребенок. Который или покорно потерпит навьючивание шарфа, или огрызнется, ну смотря какое было детство.

А в позиции Ребенка долго не пробудешь, дальше следует защита - это актуализируется Родитель. И партнер втыкает в ответ тому, кто приставал с шарфом, уже свою родительскую тему.

Бывает роли закрепляются, но ненадолго, качели они и есть качели - легко раскачать.

Причем по инициативе даже одного партнера, который то инфантильный ребенок, то упрекающий родитель,

качаться можно бесконечно, ну а обычно качели увлекают обе стороны.

Это же очень уютно, попасть в родительско-детсткую схему, она такая близкая, понятная, до автоматизма своя родная.

Все алгоритмы понятны, просты. Набаловал - наругают, потрудился - похвалят. Устал - накормят. Заболел - полечат.

Но вот тут и засада. Алгоритмы понятны, но чего-то не работают, так как с родителями.

Ну потому что другой партнер не родитель. А такой же ребенок, в общем-то, недолюбленный, но надувающий из себя умного Родителя.

Но не каждому человеку ведь и не 24 часа в сутки хватает терпения быть родителем взрослому человеку?

Поэтому и фонит в таких отношениях претензия на безусловную любовь-слияние. Как от родителей ее хотелось, так и от партнера хочется именно ее.

Чтобы любил всегда, всегда хвалил, всегда понимал. Это адекватно взрослой жизни? Увы. Но требуется партнерами друг от друга.

Так же требуется признание заслуг, как в свое время от родителей, так теперь от партнера, и выдаиванием этого признания занимаются хоть 24 часа, либо в разговорах, либо в уме жуя и пережевывая жвачку - вот, он меня тут не ценит, она меня тут не хвалит.

Какие люди чаще всего включают в отношениях качели? С холодным детством, если образно и кратко. Застрявшие в каком-то возрасте с травмой дети, которым или срочно пришлось быть родителями своим родителям, например, кого включали в разборки, дети с непережитым детством. Кого недохвалили, недовыслушали их родные родители.

Да, опыт хочется закрыть. Такие как бы дети вполне успешные взрослые с виду. Но в отношениях им хочется опекать и быть опекаемыми, хотя декларировать они могут совершенно другое и рациональное, но ...

Они готовы быть и Родителем, и Ребенком. Лишь бы завершить непрожитое. И такие отношения с качелями даже очень больные, очень прочные, так как стоит поссориться,

как один партнер может легко сманипулировать другим, поманив своим признанием, признанием власти/Родителя другого или заслуг/Ребенка,

поманить этим - как наградой от себя, дать пряник.

За этим манком возвращаются даже те партнеры, кто пожили врозь, отвыкли от качелей слегка и уже в общем-то начали взрослеть. Но не тут то было. Недавно писал Денис Хломов, про любовь к маме как форму существования "стокгольмского синдрома". Что-то есть.

Да, в чем-то дети заложники своих родителей и оправдают их во всем, любой террор будет оправдан детьми родительской-детской любовью. Иногда через отрицание роли родителей эта любовь проявляется, и в общем-то ничего так не выдает зависимость, как ярая и подчеркнутая независимость.

Поэтому в таких отношениях качели будут во всех плоскостях, что сверху вниз, что слева - направо. Люди могут расставаться и съезжаться снова, манипулировать детьми, своим признанием, и самым сильным для меня откровением было, что без этой динамики отношения ...НЕ выживут.

Да, парадокс, но повзросление одного партнера смертельно для отношений.

Пока один партнер то Родитель, то Ребенок, все ясно второму, он свои роли тоже знает хорошо. Как манипулировать, известно. Он Родителя ублажит своим (даже просто обещанным, не обязательно реальным) послушанием, Ребенка поманит пряником похвалы.

Взрослый уже не управляем для манипуляций, и придется строить общение на другом уровне, а значит, взрослеть тоже, брать ответственность, не надеяться на безусловную любовь-принятие, и еще много грустных вещей, ресурс от которых будет ощущаться и пониматься еще нескоро.

Ремарка: узнавать себя в отношениях на практике, можно через участие в психологической группе. Я веду еженедельную группу "Я в отношениях".