Не перехваливать, но поддерживать. Формирование адекватной самооценки у ребенка.

Вы щедры на похвалы и сопровождаете любое действие малыша неумеренными восторгами? В таком случае ваш ребенок вправе ожидать, что и все окружающие будут о нем самого высокого мнения. Если же он не получает привычной оценки, что ему остается? Только добиваться ее, хвастая своими достоинствами. Но маленькие хвастуны не слишком популярны в детском обществе. Как же помочь малышу получить представление о своих достоинствах, не задирая при этом нос?

«Мы с мужем постоянно твердили нашей дочери, какая она умница - красавица,
стоило ей показать какое-нибудь танцевальное движение или сыграть пару нот
на пианино. Ведь это наша прямая обязанность вселять в нее уверенность в
себе, разве нет? Но, однажды вернувшись из детского сада, она с
уверенностью заявила, что она «лучшая певица в группе», и я поняла, что пора
«бить тревогу». Вероятно, мы все же перехвалили нашу дочурку, и у нее
началась «мания величия».
Родителям действительно очень тяжело быть умеренными в своих восторгах, когда речь идет о достоинствах обожаемого чада. Не создавайте «культ личности» своего ребенка, иначе рискуете превратить его в домашнего божка, зависимого от похвал. Ваше желание вселить в ребенка уверенность в себе вполне объяснимо, это поможет ему адаптироваться в обществе, найти друзей, да и просто хорошо к себе относиться. Если вы заглянете в ближайший книжный магазин, то обнаружите множество изданий, с многообещающими названиями, с советами о том, как воспитать уверенного в себе малыша, и всего несколько о том, как воспитать скромного. В чем же опасность усилий по повышению самооценки ребенка? Проблема в том, чтобы не переусердствовать. Ведь истинная цель не в том, чтобы у ребенка была высокая самооценка, а в том, чтобы она была стабильная и адекватная. Конечно, ребенок должен знать о своих достоинствах и сильных сторонах, но также и о слабостях и ограничениях. Если вы
постоянно повторяете ребенку, насколько он хорош, тем самым вы формируете
незаслуженно высокую оценку его качеств. Он раздувается как мыльный пузырь, но при столкновении с любой неудачей этот пузырь лопнет и самооценка ребенка резко ухнет вниз. Он переживет болезненное столкновение нереалистичных представлений о себе со своими реальными ограничениями, и это станет поводом для сильных переживаний и недовольства собой. Ваши оценки ребенка должны быть основаны на реальности, чтобы он мог гордиться своими достижениями и не слишком болезненно переживать неудачи. А значит и принимать самого себя, вместо того, чтобы пытаться соответствовать тому раздутому представлению, которое вы создаете, захваливая его.

Если самооценка малыша будет завышенной, это может сказаться и на его отношениях с окружающими. Ему трудно будет признавать достоинства других детей, особенно если они в чем-то его превосходят. Это неизбежно станет почвой для конфликтов и недопонимания. Важно помнить, что сверстники вашего ребенка, воспитатели в детском саду и другие люди вовсе не считают, что малыш должен находиться на том пьедестале, на который вы его вознесли. Но, конечно, никогда не поздно выбраться из
этой «хвалебной западни». Чтобы ваш малыш меньше важничал, научите его
объективно оценивать достижения других людей и свои собственные. Но не сравнивайте его с другими детьми. Если он расстроен из-за того, что другой ребенок умеет что-то лучше, поддержите его, и вдохновите на достижения. В этом возрасте детям нужно чувствовать себя защищенными, чтобы, сталкиваясь с людьми, которые умеют делать некоторые вещи лучше, они были уверены в себе.
Многие родители через похвалы выражают свою любовь к ребенку, в результате у малыша может сформироваться ложное представление о том, что его любят, потому что он «прекрасен». И, соответственно, если он в чем-то потерпел неудачу, то недостоин любви, лишается ее. Вы хвалите или порицаете ребенка, чтобы помочь ему получить представление о себе самом, а о том, как вы его любите лучше сказать отдельно.

Но, важно отличать хвастовство от естественного желания ребенка каким-то образом «определить» себя, свое, едва проклюнувшееся, Я. Когда ваш двухгодовалый кроха поднимает большую коробку с конструктором и говорит: « Мамочка, смотри, какой я сильный» или когда трехлетняя малышка кружится в танце со словами « я самая красивая принцесса » — нельзя сказать, что они хвастаются. Говоря это, ребенок ждет вашего подтверждения, в том что он (она) – девочка или мальчик. Так ребенок идентифицируется со своим полом и теми качествами, которые ему приписывают. И в этом ему необходима ваша поддержка.
Чтобы похвала звучала убедительно, сконцентрируйте внимание на усилиях ребенка, а не на результате. Старайтесь избегать общих фраз («хорошая девочка»). Конкретизируйте, за что вы хвалите малыша: « Молодец, ты начал строить заново, даже когда твоя башня развалилась. Эта получилась даже выше», чтобы малыш понимал, что именно он сделал
хорошо. Оцените то, что он поставил грязную посуду в раковину и сказал
«спасибо» бабушке. Объясните, почему его действия достойны похвалы: «убрав
посуду со стола, ты помог маме; бабушке всегда очень приятно, когда ты
благодаришь ее».
Когда четырехлетний Леня и ее его двухлетний брат Костя делятся друг с
другом игрушками или помогают по хозяйству, мама в их присутствии всегда
говорит папе: «Мальчики молодцы, сами навели порядок в своей комнате. Без их помощи мне было бы сложно».
Обращайте внимание детей на поступки окружающих вас людей. Если в
супермаркете упаковщик аккуратно сложил ваши покупки, поблагодарите его и
скажите: «Молодой человек был так осторожен, что ни одно яйцо не
разбилось».

В возрасте 4-5 лет дети активно общаются со своими сверстниками.
И, неизбежно, начинают замечать, что некоторые мальчики более спортивные, некоторые девочки всегда приходят в сад в нарядных платьях, живут в
больших загородных домах, или имеют множество дорогих
игрушек. Как-то раз сын моих знакомых начал хвастаться тем, что его
кеды куда «круче», чем у его приятеля. Его мама объяснила ему,
что это не соревнование. Чтобы ваш малыш не стал приверженцем исключительно материальных ценностей, научите его не задирать нос, из-за того, что вы покупаете ему красивую одежду или дорогие игрушки. Это точно не повод для соревнования. Попробуйте заняться благотворительностью, пусть даже в небольших, «домашних» масштабах: возьмите шефство над пожилой соседской, для которой малыш может нарисовать открытку с пожеланиями здоровья или испечь вместе с вами печенье. Попросите ребенка сложить свои старые вещи и игрушки в коробки для детского дома. Возможно, сначала малышу будет непросто расставаться со своими вещами, даже если они ему малы, но постепенно это станет хорошей традицией в вашей семье.

Работа над ошибками:
Общаясь с ребенком, всегда важно учитывать особенности детского восприятия и некоторые ограничения в представлениях о реальности. Поэтому, обращаясь к ребенку с заслуженной похвалой, подумайте, как ее сформулировать.
Вы говорите: «Ты лучший спортсмен в группе»
Ребенок воспринимает как: «Остальные дети хуже тебя»
Лучше сказать: «Ты много тренировался. И поэтому добился высоких
результатов».

Вы говорите: «Хорошая девочка»
Ребенок воспринимает как: «Ничего особенного»
Лучше сказать: «Я заметила, что в гостях ты была очень вежлива и
благодарила хозяйку. Уверена, ей было приятно.»

Вы говорите: «Это лучший рисунок, который я когда-либо видела».
Ребенок воспринимает как: «Что бы я ни сделал, мамочка будет в восторге».
Лучше сказать: « На твоем рисунке цветы очень похожи на настоящие».