Слезы ребенка. Как правильно реагировать, чтобы помочь ему вырасти психологически устойчивой личностью?

Слезы ребенка, зачастую – непростое испытание для окружающих и особенно для родителей. Первая реакция – прекратить слезы. О том почему, это неверный путь, как научить ребенка адаптироваться к сложностям и сохранить ему здоровую психику рассказывает психолог Наталья Шошева.

Дети так часто плачут. Их плач бывает так сложно выносить, особенно если он повторяется часто. Но, чего ожидают большинство родителей? Чтобы дети:

Учились на своих ошибках и неудачах, могли извлекать из них пользу;
Осознавали невозможность добиться чего-то;
Принимали запреты и ограничения;
Переставали требовать того, что нельзя;
Находили обходные пути для компенсации умственных и физических недостатков, если они есть;
Были находчивыми и психологически устойчивыми;
Хорошо справлялись со стрессом;
Не взрывались агрессией, когда раздражены;
Могли восстанавливаться после тяжелых потерь и травм.

Как же всего этого добиться? К сожалению, ни одному из этих навыков нельзя научить, и они не передаются по наследству. Но в то же время, потенциал стать хорошо адаптивной личностью заложен в каждом из нас. И именно родители (или заботящийся о ребенке взрослый) могут в этом помочь. Чтобы понять, как - нужно сначала разобраться, как же устроен процесс адаптации.

Нам часто кажется, что, когда ребенок что-то назойливо просит, «бъется» в истерике или очень расстроен из-за того, что у него что-то не получилось, наши рациональные доводы, объяснения, могут ему помочь адаптироваться. Но нет.

Адаптация у детей, впрочем, как и у взрослых, - это исключительно эмоциональный процесс. Чтобы наглядно его показать, я приведу пример, который часто рассказываю на своих семинарах.

Представьте, умер очень близкий для вас человек. Конечно, логически вы сразу понимаете, что все, конец. Больше этого человека никогда не будет в нашей жизни. Это навсегда. Все. Вы это прекрасно знаете… Но… адаптация не наступает. Проходит один, второй, третий месяц, год, а может и больше. Вы все оплакиваете потерю, учитесь жить без этого человека, хотя все вокруг напоминает о нем. Вы полны горя, печали, вы никак не можете перестать грустить.

И именно так происходит адаптация! С каждой слезой вы все ближе и ближе к тому, чтобы, наконец, принять эту потерю. И никакие логические доводы не смогут ускорить этот процесс.

А для ребенка многие огорчения в жизни бывают катастрофически важными и значимыми, хоть для нас они и могут показаться пустяками. Если ребенок плачет, если он расстроен, это всегда важно для него, и мы это должны принимать с сочувствием. Никакие объяснения не помогут ему принять ситуацию, смириться и адаптироваться к ней.

Что же делать?

Представьте, например, ребенок очень просит купить еще одно мороженое. Но по определенным причинам вы этого не можете сделать. Обвинять его, объяснять, игнорировать или наказывать - нет смысла.

Во-первых, в ваших силах не довести это до истерики. Лучше сразу сядьте рядом на его уровне и скажите мягко, спокойно (это очень важно!), например: «Дорогой, я знаю, тебе так хочется мороженое, но, к сожалению, мороженого сегодня больше не будет». Все. Не объясняйте, каждое ваше объяснение будет вызывать у ребенка надежду, что если он приведет свой аргумент, то сможет изменить ваше мнение.

Ребенок может еще продолжать просить, а вам важно оставаться таким же сочувствующим, принимающим взрослым, но четко и спокойно говорить: «Мороженого больше не будет». Ребенок может расстроиться, впасть в истерику. А вам стоит оставаться рядом и быть готовым его утешить. Некоторые детки могут сразу побежать за утешением в руки родителя (если отношения с ним для него надежные, доверительные, безопасные и если все хорошо с процессом адаптации). Другие дети сначала могут не позволять себя утешать, но важно оставаться рядом и давать понять, что вы тут и готовы в любой момент обнять его и пожалеть.

Поначалу слезы, скорее всего, будут очень громкими, на повышенных тонах, и, сквозь них, ребенок будет продолжать требовать мороженое. Его тело будет напряженно. Но если вы будете сохранять самообладание и показывать, что вы рядом и готовы утешить его в любой момент (ВАЖНО ни в коем случае не уходить, не игнорировать, не ругать ребенка), то, постепенно, лимбическая система (эмоциональный центр мозга) зафиксирует тщетность (то, что нельзя изменить). Истерический плач начнет переходить в тихий, тело ребенка расслабится, он перестанет просить мороженое, напротив, он может начать говорить «ты никогда мне не разрешаешь» и т.п. И на этом этапе, обычно дети сами «бросаются» в те теплые, принимающие и доверительные объятия, которые вы готовили все это время. В этот момент вы можете уже озвучить чувства ребенка: «ты так расстроен, что больше не будет мороженого, тебе так грустно». И дайте ребенку выплакаться до конца, жалея и утешая его.

Важно оставаться понимающим и заботливым взрослым до конца, потому что только в таких условиях сможет произойти процесс адаптации ребенка.

И стоит понимать, что слезы бывают разные, и не все приводят к адаптации. Можно плакать от обиды, от боли, от злости и т.д. Исследование состава слез показали, что он совершенно разный у каждого типа. И только слезы тщетности выводят токсины из крови и стимулируют выброс гормона окситоцина (гормона привязанности), который препятствует выделению гормона стресса, кортизола.

Слезы же, которые приводят к адаптации, так называемые слезы тщетности, – это тихие спокойные слезы, где-то похлипывания. И для того, чтобы ребенок смог к ним прийти, критично важно наличие 2-х факторов:

Безопасная атмосфера;
Близкий взрослый рядом, с которым у ребенка теплые, надежные, эмоциональное доверительные отношения.

И еще важно отметить некоторые различия в процессе адаптации у детей и взрослых.

Взрослым для слез тщетности совершенно не нужно, чтобы рядом был еще кто-то, даже близкий человек. Часто мы можем хотеть поплакать в одиночестве. А также мы способны горевать, печалиться (приходить к адаптации) и без слез.

Ребенок же, особенно маленький, так еще не может. Он адаптируется только через слезы и только при наличии рядом значимого, близкого для него человека (чаще это кто-то из родителей), который готов помочь ему утешиться в теплых, принимающих объятиях.

В связи с этим, ошибочно думать, что, отправив ребенка в другую комнату «подумать» либо игнорируя его просьбы и истерики, вы помогаете ему столкнуться с тщетностью, с тем, что нельзя изменить, помогаете ему адаптироваться. Нет. Это скорее будут слезы злости, обиды, но никак не те слезы, которые приводят к адаптации.

В то же время, не стоит стараться специально почаще ребенка сталкивать с тщетностью, чтобы еще лучше натренировать его процесс адаптации. Тщетностей в жизни ребенка хватает и так. Не стоит создавать излишне ранящую среду для ребенка.

Таким образом, если 2-х факторов, названных выше, не будет, то адаптация у ребенка не произойдет.

И то, что так часто родители называют избалованностью, на самом деле, это нарушенный процесс адаптации ребенка.

Ведь если с адаптацией у ребенка все хорошо, он попросит один раз, второй раз, может быть, третий, но услышав спокойное и мягкое «нет», он сразу заплачет (если рядом с ним взрослый, которому ребенок доверяет). И взрослый его утешит, помогая тем самым адаптироваться к ситуации и принять запрет.

Но если адаптация нарушена, эмоциональный мозг ребенка, его лимбическая система, никак не сможет зафиксировать тщетность, с которой он столкнулся, что нет, нельзя и все. И именно поэтому он будет продолжать просить и просить, и скорее всего все закончится истерикой или агрессией.

А теперь вернитесь в начало статьи и вспомните, каким важным навыкам вы сможете помочь раскрыться в ребенке, если ваши отношения будут теплыми, надежными и безопасными, если вы всегда будете его утешать.

Ведь именно слезы тщетности становятся теми кирпичиками, которые приводят ребенка к психологической устойчивости во взрослой жизни. Именно поэтому, кто-то из людей, сталкиваясь с проблемами, неудачами и лишениями в жизни, горюет, печалится, но потом встает и идет дальше. А кто-то быстро «ломается», впадает в депрессию, в зависимости, закрывается «эмоционально» и т.д.

Психологическая устойчивость детей в наших руках!

Но если, по каким-то причинам, вы видите, что ребенок никогда не приходит к таким тихим, спокойным слезам тщетности, если на все отказы и ограничения он реагирует только истерикой и агрессией, то нужно начать с восстановления надежных, безопасных и доверительных отношений с ребенком. Но такие отношения очень сложно создать, если воспитание основано на частых наказаниях, тайм-аутах, методах последствий и разделении (на физическом, эмоциональном или психологическом уровнях). Важно принимать любые чувства и эмоции ребенка, не только хорошие, и создавать безопасную и принимающую обстановку для их выражения. На это может уйти много времени, но это того стоит! Ваш ребенок вырастит сильной, психологически устойчивой личностью.

Если самостоятельно наладить отношения и процесс адаптации ребенка окажется для вас сложным, лучше обратиться к психологу.

Я желаю вам удачи в сохранении или восстановлении процесса адаптации вашего ребенка. Пусть ребенок всегда видит в вас своего надежного взрослого, который всегда готов его принять и утешить.

Статья написана для сайта: semia.md