Чемодан без ручки, или О полноте самопредъявления

Вопрос:

У меня есть подруга, давняя, школьная, огонь и воду с ней прошли, можно сказать. Но в последнее время между нами творится черт-те что... Если коротко: я устала ей сочувствовать. У нее сложный период в жизни, и она каждый раз звонит мне только чтобы рассказать, как все у нее плохо и еще хуже. Я бы и хотела ей помочь, но уже правда не знаю, как и чем. А слушать все это в сотый раз по новому кругу – ну нет больше сил!  У меня и самой сейчас жизнь не сахар, я вымотана и устала – и своими проблемами, и ее жалобами. Хотя я это делала ооочень долго: пыталась понимать, сочувствовать, варианты подбрасывать, советовать, предлагать ей вместе подумать, логику включить... А сейчас просто моментально злиться на нее начинаю, с первых слов, закипаю сразу. Знаю, что это неправильно, что ей правда плохо, но ничего не могу с собой поделать – бесят ее бесконечные стоны, постоянные проблемы, беспросветность эта – не знаю уж, реальная или мнимая… Стыдно, что я так реагирую, я же друг, должна сочувствовать, поддерживать... А не могу. Падающего – толкни, вот что все чаще приходит в голову. И я толкаю: начинаю срываться на нее, язвить ((( От этого и ей, и мне самой потом плохо… Разорвать отношения с ней я не готова: она мне дорога, в прошлом мы много пережили вместе. Но сейчас это получается как чемодан без ручки – нести тяжело, а бросить жалко… Что делать?

Ответ:

От Нифонта Долгополова, директора МИГиП, я как-то услышала понятие «полнота предъявления» – и смысл его в том, что здорОво и целительно для отношений именно разностороннее предъявление себя, в отличие от одностороннего. Зачастую же мы прячем какие-то свои части, реакции, чувства, не рискуя внести их в контакт и предъявляя лишь социально одобряемые или привычные свои стороны.

Вам трудно находить в себе сочувствие к подруге, но в то же время вы вините себя за это и долго пытались, несмотря на трудность, на усталость, "выжать" из себя ту реакцию, которую считаете правильной. Вы делали это из любви к подруге, из симпатии: она вам дорога и вы "умом" хотели бы ей помочь, но вот ресурс на нынешний момент иссяк.

И вы не говорили ей об этом, а попытались отстраниться, уйти в логику, давать рациональные советы. И в этом была неполнота предъявления себя: предъявляю только свою "дружественную" часть, а ту, которая устала, злится, истощена общением, – прячу. Зато теперь эта вторая, долго утаиваемая часть, вырвалась наружу и разит огнем и мечом.

Предположу, что сказать подруге правду ("устала тебе сочувствовать, кончился ресурс") вы не могли из страха ее обидеть, поранить, потерять отношения... И в этом тоже есть резон: ведь если сказать только это: "Ты меня уже достала жалобами, я больше не могу тебя слушать", – это тоже будет неполное предъявление, это тоже только одна из ваших реакций на нее. 

Поэтому я бы искала возможность сказать о своих разных чувствах к ней: и о том, что вы устали сочувствовать и бессильны помочь, и о том, что при этом она вам дорога и вы хотите сохранить отношения.