Почему ЛГБТ-пары обращаются к психологу?

Автор статьи: 404

К семейному психологу обращаются пары с разными проблемами. Можно составить список наиболее характерных из них: 

⦁ конфликт из-за разного понимания своих ролей в отношениях; 
⦁ нарушение личных границ одного партнёра другим; 
⦁ конфликт интересов и неумение договариваться; 
⦁ измена одного из партнёров; 
⦁ разные взгляды на деторождение и неумение прийти к общей точке зрения; 
⦁ проблемы, сязанные с тем, что один из партнёров желает прекратить отношения; 
⦁ проблемы, связанные с сексуальной жизнью, которая неудовлетворяет одного или обоих партнёров; 
⦁ физическое, эмоциональное или сексуальное насилие; 
⦁ несовпадение ожиданий от взаимоотношений; 
⦁ ревность, отсутствие "психологического комфорта"; 
⦁ проблемы, связанные с родственниками одного или обоих партнёров.  

Почему ЛГБТ пары обращаются к психологу


Такие причины обращения к психологу выделила Гейл Саймон, психотерапевтка, работающая с гомосексуальными парами. Как мы видим, проблемы в отношениях ЛГБТ-пар не отличаются от того, с чем сталкиваются гетеросексуальные пары. Неправильно было бы выделять ЛГБТ-пары в нечто совершенно отличное от гетеро-пар. Но с другой стороны я не могу сказать, что трудности в гомосексуальных парах тождественны трудностям между гетеросексуальными партнёрами. 

Исходя из своего профессионального и жизненного опыта, я могу выделить несколько особенностей, специфических проблем, с которыми сталкиваются представители ЛГБТ в своих взаимоотношениях с партнёрами. В основном, эти проблемы - результат отношения нашей культуры и нашего общества. 

1. В нашей культуре по-прежнему "нормальными" считаются гетеро-отношения. ЛГБТ-пара не может вступить в брак, не может законно воспитывать детей и зачастую не может даже открыто заявлять о своих отношениях. Всё это приводит к постоянному напряжению, которое выплёскивается в конфликты между партнёрами. Часто на первое место выступает страх за будущее отношений - что будет дальше, как долго мы сможем быть вместе, к чему это приведёт? 

2. Ещё один страх, который исходит из определения "нормальности" отношений - опасение, что би-партнёр в итоге предпочтёт отношения с человеком противоположного пола, потому что это "нормально" и одобряемо обществом. 

3. Невозможность открыто заявить о своих отношениях перед родственниками и знакомыми. В нашей культуре принято собираться на семейных обедах, в компании друзей совместно со своим партнёром. Считается "нормальным" расспрашивать о том, состоит ли человек с кем-нибудь в отношениях, если нет - то почему и когда же он наконец "жениться/выйдет замуж". Трудно заявить открыто родственникам и знакомым, что партнёр есть, но вы с ним одного пола, зная, что это скорей всего будет воспринято негативно. Ещё трудней постоянно отмахиваться от расспросов и делать вид, что с партнёром вас не связывают никакие романтические отношения. Конечно же, это всё сказывается на отношниях внутри пары. 

4. Если же пара открыто заявляет о своих отношениях, то она может попасть в другую ловушку - попытка быть "идеальными". Сталкиваясь с неприятием ЛГБТ-пар, некоторые партнёры пытаются доказать своим близким, что их отношения "идеальны", тем самым они ставят запрет на выражение негативных чувств, на проработку конфликтов (ведь в "идеальной" паре конфликтов не бывает). Страх, что окружение будет говорить "они ссорятся - ну чего ещё от них ожидать!", "они скоро расстанутся - ну ещё бы, такие отношения долго не продержатся!" заставляет подавлять негативные эмоции в себе, но рано или поздно они вырываются наружу. 


 

Задача психолога, работающего с ЛГБТ-парами или с одним человеком, обратившимся с проблемой в отношениях, - рассматривать каждый случай как индивидуальный, со своими особенностяи. Худшим способом работы будет попытка перенести шаблон гетеросексуальной модели отношений на своих клиентов. Но и выделять своих клиентов как нечто в своём роде уникальное и необчное - тоже не стоит, это ещё больше обострит чувство социальной изоляции. Лучшее отношение психолога к своим клиентам можно выразить в следующей фразе: "Будь тем, кто ты есть: это вполне нормально".  

 

С другими моими статьями вы можете ознакомиться здесь:

vk.com/tzuganova



Просмотров: 535
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Семейное захватничество": родители, которые "убивают" своих детей
  • Правильные отношения? Может "да", а может "нет", у каждого свой взгляд.
  • Я- "родитель" для своих родителей. Причины "Лифта".
  • Быть счастливым в отношениях. "Золотое" и "алмазное" правила этики
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Хроники школьного психолога" Техника "Несказочные проблемы"
  • Сколько стоит психолог (или как можно за "поболтать" такие деньги "отваливать")?
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Пять элементов" в отношениях с подростками. Элемент №1 "Диалог".
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • "Пять элементов" в отношениях с подростками. Элемент №2 "Доверие".
  • Большая разница в возрасте - "плюс" или "минус" в отношениях?
  • Почему мы "влетаем" в отношения "на всех парусах"
  • "Вредная" теория рынка | В отношениях находить, быть и уходить к другим – это `нормально`?!
  • Когда отношения настоящие, а не "деревянные" и "прилизанные"
  • Удовольствие в отношениях - "дорого"... Где Ваша "запятая"?
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Конфликт между "Хочу" и "могу"
  • "Мой папа - гей", или дети в ЛГБТ-семьях.
  • Исправить, или отпустить? О "своих" и "не своих"...
  • "Подари мне вместо своих чувств любви , свое чувство стыда" .Клинический случай
  • Пять признаков того, что вы продолжаете находиться в отношениях со своим "бывшим"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Кого мы видим в своих детях или "Чьей жизнью я живу?"
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • Токсичные отношения: "Я всем должен" или "Мне все должны"
  • "Эти не простые отношения"...Из цикла "Истории любви".



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь