Большинство детских капризов и проблем в семейной коммуникации происходит от недопонимания родителями важности прямого и ясного изложения своих мыслей и требований. Проще говоря, дети не всегда догадываются, чего именно Вы от них хотите, даже если Вы злитесь, ругаетесь и угрожаете наказанием.
Задумайтесь, достаточно ли просты и знакомы слова, которые используются Вами?
Известен факт, что особенности развития детского мышления не позволяют воспринимать сарказм , иронию, небуквальный смысл, но вполне себе хорошо считывают эмоциональную окраску и невербальные стимулы. У малыша создается ощущение непредсказуемого поведения родителя и как следствие развивается невротическое поведение, а оно всегда разрушает личность ребенка.
К тому же, если информация ребенком не воспринимается в силу незрелости понятийного аппарата, не усваивается буквально, формируется ощущение несоответствия маминым требованиям. Начинаются капризы: так дите сообщает родителям, что ему сложно в сложившейся коммуникативной системе, но объяснить пока не умеет, злится, расстраивается, в отчаянии начинает грызть ногти или заболевает.
Вырастая в подобных условиях, появляется привычка искать другой, скрытый смысл уже во взрослых отношениях с партнером: "Что мне он пытается сказать "на самом деле"? Происходит додумывание контекста, переживание из-за скрытых версий, уход в защиту. Игра в "Догадайся по выражению моего лица" - одна из самых деструктивных в общении и наверняка выводит Вас, уже наработавшего опыт взаимодействия, из себя, а малыша повергает в отчаяние.
Каков же выход?
Я люблю на родительских тренингах приводить такую метафору: "Представьте, что Вы немного знаете иностранный язык, можете кое-что понимать и частично говорить. И вот, Вы попадаете в другую страну и пытаетесь общаться с носителем языка. Воображаете себе трудности взаимопонимания? По некоторым знакомым словам вы попытаетесь восстановить смысл сказанного. А каково вам будет, если чужестранец употребит фразеологизм, родное высказывание с завуалированным значением? Поверьте, ребенок испытывает те же сложности! И даже большие, так как отчаянно пытается оставаться «хорошим» для своих любимых родителей».
Поэтому, призываю всех участников педагогического процесса общаться с детьми ЯСНО И ПРОСТО. Необходимо воздерживаться от неопределенных высказываний. Родителям хорошо бы научиться давать точное описание поведения детей и говорить о том, что можно увидеть, услышать или измерить (количеством времени или повторений). Поведение- это не мысли и не чувства, его нельзя описать словами вроде «бесишься», «ленишься», «ведешь себя неуважительно».
За секунду до того, как произнести :"Опять ты выкаблучиваешься!", задумайтесь и сформулируйте что именно происходит? Что конкретно делает Ваш ребенок, когда он "ведет себя как маленький", «неприлично», «безответственно», "доводит до белого каления", "сводит с ума" и т.д?
Родители часто задают мне вопрос: «Если мой ребенок ленится, что плохого в том, чтобы сказать, что он лентяй?» Если Вы будете называть ребенка лентяем, это не поможет ему понять, что именно он делает неправильно, и как ему изменить свое поведение. Вместо того, чтобы навешивать ярлык, объясните конкретно, что он делает, или, наоборот, чего не делает. Вы можете сказать: «Маша, ты уже три часа лежишь на диване. Пожалуйста, выключи телевизор и займись уроками».
Кажется, не очень трудно? Попробуйте сами! "Когда я говорю тебе собирать игрушки, ты продолжаешь играть", "Вместо того, чтобы выполнить мою просьбу, ты ругаешься и кричишь" и т.д.
Точное описание поступков ребенка позволит Вам доходчиво объяснить, чего же Вы от него хотите и в дальнейшем уметь корректировать поведение.
Безусловно важным является и то, КАК вы сообщаете ребенку о его поведении: смотрите ли друг на друга, находитесь ли во время разговора на одном уровне, каков тон Вашего голоса: он должен быть твердым, когда вы сообщаете о необходимости изменить что- либо в его поведении и радостным и доброжелательным во время похвалы. Старайтесь, чтобы ничего не мешало Вашему разговору. Найдите для этого тихое и спокойное место, где никто не будет вас отвлекать.
Очень важно, чтобы ребенок чувствовал, что даже, когда Вам не нравится то, как он себя ведет, Вы по- прежнему любите его и именно поэтому хотите исправить его ошибки.