Трудности простого общения.

 

Большинство детских капризов и проблем в семейной коммуникации происходит от недопонимания родителями важности прямого и ясного изложения своих мыслей и требований. Проще говоря, дети не всегда догадываются, чего именно Вы от них хотите, даже если Вы злитесь, ругаетесь и угрожаете наказанием.

Задумайтесь, достаточно ли просты и знакомы слова, которые используются Вами?
Известен факт, что особенности развития детского мышления не позволяют воспринимать сарказм , иронию, небуквальный смысл, но вполне себе хорошо считывают эмоциональную окраску и невербальные стимулы. У малыша создается ощущение непредсказуемого поведения родителя и как следствие развивается невротическое поведение, а оно всегда разрушает личность ребенка.

К тому же, если информация ребенком не воспринимается в силу незрелости понятийного аппарата, не усваивается буквально, формируется ощущение несоответствия маминым требованиям. Начинаются капризы: так дите сообщает родителям, что ему сложно в сложившейся коммуникативной системе, но объяснить пока не умеет, злится, расстраивается, в отчаянии начинает грызть ногти или заболевает.

Вырастая в подобных условиях, появляется привычка искать другой, скрытый смысл уже во взрослых отношениях с партнером: "Что мне он пытается сказать "на самом деле"? Происходит додумывание контекста, переживание из-за скрытых версий, уход в защиту. Игра в "Догадайся по выражению моего лица" - одна из самых деструктивных в общении и наверняка выводит Вас, уже наработавшего опыт взаимодействия, из себя, а малыша повергает в отчаяние.

Каков же выход?
Я люблю на родительских тренингах приводить такую метафору: "Представьте, что Вы немного знаете иностранный язык, можете кое-что понимать и частично говорить. И вот, Вы попадаете в другую страну и пытаетесь общаться с носителем языка. Воображаете себе трудности взаимопонимания? По некоторым знакомым словам  вы попытаетесь восстановить смысл сказанного. А каково вам будет, если чужестранец употребит фразеологизм, родное высказывание с завуалированным значением? Поверьте, ребенок испытывает те же сложности! И даже большие, так как отчаянно пытается оставаться «хорошим» для своих любимых родителей».
Поэтому, призываю всех участников педагогического процесса общаться с детьми ЯСНО И ПРОСТО. Необходимо воздерживаться от неопределенных высказываний. Родителям хорошо бы научиться давать точное описание поведения детей и говорить о том, что можно увидеть, услышать или измерить (количеством времени или повторений). Поведение- это не мысли и не чувства, его нельзя описать словами вроде «бесишься», «ленишься», «ведешь себя неуважительно». 

За секунду до того, как произнести :"Опять ты выкаблучиваешься!", задумайтесь и сформулируйте что именно происходит? Что конкретно делает Ваш ребенок, когда он "ведет себя как маленький", «неприлично», «безответственно», "доводит до белого каления", "сводит с ума" и т.д?

Родители часто задают мне вопрос: «Если мой ребенок ленится, что плохого в том, чтобы сказать, что он лентяй?» Если Вы будете называть ребенка лентяем, это не поможет ему понять, что именно он делает неправильно, и как ему изменить свое поведение. Вместо того, чтобы навешивать ярлык, объясните конкретно, что он делает, или, наоборот, чего не делает. Вы можете сказать: «Маша, ты уже три часа лежишь на диване. Пожалуйста, выключи телевизор и займись уроками».


Кажется, не очень трудно? Попробуйте сами! "Когда я говорю тебе собирать игрушки, ты продолжаешь играть", "Вместо того, чтобы выполнить мою просьбу, ты ругаешься и кричишь" и т.д.

Точное описание поступков ребенка позволит Вам доходчиво объяснить, чего же Вы от него хотите и в дальнейшем уметь корректировать поведение.

Безусловно важным является и то, КАК вы сообщаете ребенку о его поведении: смотрите ли друг на друга, находитесь ли во время разговора на одном уровне, каков тон Вашего голоса: он должен быть твердым, когда вы сообщаете о необходимости изменить что- либо в его поведении и радостным и доброжелательным во время похвалы. Старайтесь, чтобы ничего не мешало Вашему разговору. Найдите для этого тихое и спокойное место, где никто не будет вас отвлекать.

Очень важно, чтобы ребенок чувствовал, что даже, когда Вам не нравится то, как он себя ведет, Вы по- прежнему любите его и именно поэтому хотите исправить его ошибки. 



Просмотров: 232
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Если вы "выбираете" не замечать, как с вами на самом деле ведет себя ваш партнер
  • "Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей свое хорошее настроение" Спиноза
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Если папа обвинил...", или "Давать ли родителям деньги-2"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • Что делать, если поведение ребенка "ни в какие рамки", а наказание не работает?
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Он должен продолжать меня добиваться даже, если я говорю ему "нет"
  • "Хочу, чтобы он понял, как я его люблю, поэтому всячески стараюсь ему этого не показывать"
  • "Учится, но ничего не делает..." (Про феномен "психологической мастурбации")
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • "Хочу, чтобы ребенок меня слышал"- что и как говорить?
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • Мой любимый ребенок с СДВГ и почему важно вовремя сказать себе "СТОП"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Что происходит, когда на "спасибо" мы отвечаем "не за что"
  • Всегда говорю "да" другим и "нет" себе, или, о личных границах.
  • "Семейное захватничество": родители, которые "убивают" своих детей
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Ребенок не понимает "Нет" и "Нельзя" Вопрос - ответ
  • С чего начинать, чтобы "изменить ситуацию".



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь