Разоблачать себя или спать?

Я скромный, спокойный, заботливый, умный, тактичный. Так думал о себе раньше и очень собой был доволен.

А через время начал задаваться вопросом: «Как же так, а я?» Этот вопрос был обращен к жизни, или к кому-то там – над жизнью. Смысл его в недоумении – я же весь такой хороший – во мне столько замечательных качеств, почему жизнь идет мимо, почему не получаю то, чего хочу?

В процессе поиска ответов нашел, что:

Моя скромность, это про неумение общаться. Молчу, не активничаю, не делаю первый шаг просто потому, что не умею, не знаю как, не уверен в себе, в общем – «скромничаю»…

Мое спокойствие, это про зажатые внутри эмоции, неумение их проявлять – быть легким, подвижным – эмоциональным. Это про Внутреннего Ребенка, что где-то глубоко сидит во внутренней тюрьме, а когда выбирается на прогулку, то ходит строевым шагом строго по отведенной территории.

Моя заботливость, это про неумение другим сказать нет, отказать в помощи, когда у самого сил и времени на это нет. Это про стремление «догнать и причинить добро» - Спасать, когда не просят, брать на себя ответственность за чужую жизнь.

Умный, да – книг прочитал много, особенно тех, что не по возрасту были моим одногодкам. Но, оказывается, умность – это очень и очень относительная штука. Один умный теоретически, другой практически. Один помнит стихи со школы, а другой с лету понимает, что партнеру нужно и быстро договаривается. Конечно, в чем-то мои знания лучше, чем у других, но далеко не всегда они лучше чем у других подходят к конкретным жизненным ситуациям. Я был умным в своих глазах, не замечая общей картины жизни, что во многих важных жизненных ситуациях вел себя далеко не самым умным образом.

Тактичный, здесь было больше про страх быть собой, неумение открыто говорить то, что думаешь, чувствуешь. Следовать правилам проще и безопаснее, как и стараться во всем понимать других, учитывать их интересы, практически полностью пренебрегая своими. На самом деле моя тактичность была больше про трусость.

И когда я себя разоблачил, то понял, как полезно в себе разочароваться. Именно разочароваться – снять чары – «розовые очки», сквозь которые смотрел на себя.

Увидев, что мои добродетели на самом деле не такие положительные, какими я их себе рисовал, понял, почему моя жизнь до сих пор не такая, какой хочу ее видеть. Для этого всего-то нужно было разглядеть себя реального, перестав прикрываться одобряемыми качествами.

Это усилило недовольство собой, но это и помогло начать что-то с собой делать. Разоблачив себя, по сути, перестал принимать убаюкивающее «снотворное» в виде своих хороших качеств. Я пробудился в неприятную реальность, но зато увидел собственную ответственность – «почему я такой умный, но до сих пор бедный».

Теперь иногда разрешаю себе становиться беспокойным и подозрительным в отношении себя. Буквально, с хитрым прищуром следователя, сам себе говорю: «Эй, Серёга, а все ли то хорошее, что есть у тебя, настолько хорошее? Не заснул ли ты в очередной раз, усыпив себя своими «хорошими» качествами?»

Чем в такие моменты занимаюсь – проверяю – все ли названо своими именами, не произвожу ли подмену понятий? Спокойный, это одно, а не умение проявлять эмоции, это про другое. Честен ли перед собой, или предпочитаю избегать внутренней искренности, чтобы не испытывать болезненных уколов самооценки? Я скромный, или не умею общаться – два мнения о себе, как две таблетки из фильма «Матрица». Одна усыпляет, вторая, своей честностью, сталкивает с не всегда приятной реальностью. Но именно в этой неприятной реальности можно что-то конкретное делать, а во сне все красиво, но иллюзии сна не могут быть строительным материалом для движения к целям.

А вы когда-нибудь себя разоблачали? Если пристально рассмотреть ваши хорошие качества, все ли так хорошо, как вам кажется, или в них есть то, что мешает получать от жизни желаемое? Составьте список того, в чем вы считаете себя хорошим человеком, а потом поразмышляйте – про что на самом деле ваши хорошие качества?

Смелый, это про то, что боюсь себе и другим показаться слабым (а потому якобы трусливым), не разрешаю себе быть слабым, легко ведусь «на слабо», зависим от внешних оценок?

Эмоциональная, это про то, что скорее истеричная, эдакий ребенок во взрослом теле, не умеющий контролировать свои эмоции?

Стеснительный – сижу во внутренней тюрьме из различных ограничений и боюсь проявлять себя?

Добрая – не умею говорить «Нет»? Или настолько травмирована внутри, что мои слезы при виде брошенного котенка, это слезы о брошенной себе в далеком детстве?

Решителен – не способен взвешивать За и Против, поэтому проще принять поспешное и невзвешенное решение, а потом разгребать последствия?

Высокая обучаемость, или скорее синдром вечного студента, когда подавать надежды легче, чем реализовывать и отвечать за то, чему научился?

Целеустремленный – не умеющий отдыхать?

Общительная – чаще сначала говорю, потом думаю?

Альтруист – не умею заботиться о себе, отстаивать интересы своей семьи?

Открытая – не умеющая видеть свои и чужие границы, поэтому, как любой другой в любое время может войти в мою жизнь, так и я позволяю себе в любое время вламываться в чужую жизнь, и не понимаю, когда мне там не рады?

Самодостаточная – не умею доверять, боюсь быть близкой с другими, из-за этого научилась со всем справляться сама?

Душа компании – никогда не думал, что мои мысли кому-либо могут быть интересны, поэтому в роли «дурачка» мне проще, и безопаснее, и не так ответственно, с таких спрос меньше?

Так чего больше в вашей жизни – сна или честности перед собой?