Неизвестность пугает?

О тревоге, о будущем.

В последнее время на меня буквально накатывает сильное чувство тревоги в ситуациях, кажущихся мне хоть и на время, но безысходными. Например, из недавних. Автобус в центр, 8 утра, понедельник. Много людей, плюсовая температура снаружи, печка на максимум – в связи с чем дышать глубоко во всех смыслах как минимум нелегко. Одна девушка упала в обморок, второй - прищемило дверью ногу.

А после и меня «накрыло». Стала думать о том, как я устала в постоянных попытках «стать взрослой», как тяжела для меня моя психотерапия и вообще какая у меня несчастная жизнь. Ну в общем страдать я умею! Я заметила, как легко и быстро я вхожу в состояние...не жертвы, может, но как минимум в достоевщину именно в таких вот ситуациях. В ту минуту и до сих пор для меня было и остается правдивым осознание своего страха перед неизвестностью собственного будущего. Находясь в детском саду, я всегда знала, что пойду в школу; учась в школе, я знала, дальше – универ; в универе я знала о защите диплома; после защиты – долгожданное лето; после лета – учеба в Москве. И вот, перепахав это поле, я вышла к пустому холму, на котором начали расти деревья 23 года назад. И выросли они в слова: «а дальше как-нибудь сама...».
И тут и про взрослость, и про сепарацию, и про страх перед всем этим, но...

Я поняла, что на настоящий день больше нет никакого ближайшего социального видимого рубежа, которым я могу «прикрыть» сегодняшнее отсутствие целей и туманность моего будущего.. Раньше я думала, что всегда смогу залатать тревожную рану бинтом из работы, мужчины, друзей, хобби, путешествий. Но перепробовав из этого всё, я понимаю, что не-а. Ни-фи-га.

Полезным для меня видится проживать себя в работе, себя с мужчиной, себя с друзьями, себя в хобби, себя в путешествии одновременно с тревогой о своем неизвестном будущем. Переживать тревогу, дышать. Однажды, думаю, моя тревога о неизвестности трансформируется в радость возможных перспектив и выборов, как мне проживать себя и свою жизнь, где, насколько интенсивно и т.д.
А пока... А пока я не решила. Пока я проживаю лишь свою тревогу и свои совсем непустые пустоты.
Да и вообще, я замечаю, что проживая чувство, состояние, период – любой период, любое состояние и любое чувство, сложно убедить себя в том, что моя жизнь несчастна. Потому что на сегодняшний день, как я поняла, выйдя из автобуса и глубоко вдохнув свежий зимний воздух, проживание чувства, даже тревоги, наполняет мой момент смыслом, а наличие смысла для меня немного обратно несчастью. И мне нравится, что даже в отчаянии я теперь могу нащупать себя. И нащупываю я себя в осознании чувства и в центрации. Так появляется возможность не сначала соединяться с окружающими, а потом с собой, а ровным счётом наоборот.