Отношения в паре. Если что-то меняется.

Рано или поздно отношения между людьми меняются, особенно, если они длительные, близкие. Еще более явно и неизбежно они меняются, если отношения семейные.

Вот живут два человека, общаются, имеют совместные интересы. Вроде бы давно и хорошо друг друга знают, почти не ругаются. Или, еще лучше, вообще не ругаются.

Казалось бы, все хорошо, но общения становится все меньше, общих интересов, а скорее, интереса друг к другу, почти не остается. Все больше бытовые вопросы объединяют.

Еще труднее, когда люди приличные, хорошо воспитанные, скандалы и истерики устраивать непривыкшие. Вот смысл высказывать претензии человеку, пусть даже мужу, когда я сама лучше сделаю, как надо? И так ведь понятно, что, если он сразу не делает, как положено, то он пренебрегает моим мнением? В итоге, мне – обидно и я злюсь, а мужу – непонятно. Или он не заметил, что мне обидно, и тогда он меня еще и игнорирует. Как бы даже дважды игнорирует и не замечает. Моя злость и обида копятся.

Муж тоже чего-то ждет и чего-то хочет. Но не уверен, что его желания и ожидания будут уместны, ведь он видит выражение моего «сдержанного и интеллигентного» лица, на котором написано «не влезай – убьет». В итоге он – злой от того, что его желаниям в отношениях места нет, заявить о них он боится или уже не хочет, и чувство бессилия и непонимания не дают ему покоя.

Так как оба «люди приличные», то злость, обиду, страхи и прочие «негативные» эмоции мы друг другу высказывать не будем – не позволяет гордость, воспитание, стыд и/или желание выглядеть хорошо. Чувства эти оказываются невысказанными и могут спровоцировать в лучшем случае нежелание общаться, отвержение, а в худшем – плюс к нейтральному/враждебному общению с партнером какое-нибудь психосоматическое заболевание.

Первыми «признаками простуды» в отношениях, складывающихся таким образом, могут быть такие чувства, как раздражение, подавленное настроение, а также когда партнер говорит не с "ним", а «ему».

Говорить с другим и слышать его, видеть  тем, какой он есть – это дополнительная трудность. Нужно быть готовым к тому, что человек не такой, каким я привыкла его видеть, что у него есть чувства и идеи, отличные от моих и даже (о, ужас) от моих представлений о том, какие у него должны быть чувства и идеи. Возможно, он будет отстаивать свои убеждения и чувства, и тогда мне придется решать – либо я принимаю человека таким, какой он есть, либо «нам не по пути». И то, и другое – риск, ответственность, эмоциональная активность, и требует смелости.

Совсем другое дело – говорить «ему». Здесь не важно, что он ответил и ответил ли вообще. Также не важно, что с ним делают мои слова. Важно, чтобы мои представления о себе самой и мире оставались незыблемы, тогда я смогу думать и чувствовать, что я в безопасности и ситуация под контролем. Всего, что сможет нарушить эту мою уверенность, я буду избегать. Цена этой иллюзии совершенства себя и мира – отсутствие близости, доверия, любви.

С чего же начинаются изменения в отношениях? Что их провоцирует?

Часто катализатором изменений в паре становятся изменения одного из партнеров – в его взглядах на мир, ценности, чувства, то, как он видит свою жизнь и то, как он хотел бы ее видеть. Как известно, изменение одного компонента системы влечет за собой изменение всей системы. То есть, когда меняется один член семьи, так или иначе за этим последуют изменения в семье. То, насколько легко эти изменения будут происходить, зависит от многих факторов – главным образом, здесь важно желание слушать и слышать друг друга, быть вместе, сохранять отношения и быть готовым к тому, что они могут трансформироваться с течением времени.

Любое изменение – это своего рода кризис, проживая который вместе, пара обогащает свои отношения, они становятся более доверительными, живыми, чувственными, яркими и безопасными.

 Будьте вместе, любите друг друга!