Как помочь детям избежать ревности и минимизировать отрицательные чувства друг к другу?

Отношения детей в семье - тема, на которую можно писать много и долго. Ревность и соперничество, проявляющиеся в драках и взаимном провоцировании проходят "красной нитью" через все статьи, посвященные сиблидингам (именно так в психологии называют братьев и сестер, детей одних родителей). И действительно большинство исследований показывают: негативных чувств между сиблидингами избежать невозможно. Совершенно другой вопрос: как семья поможет детям научится справляться с этим негативом.

Возможно, кто-то не согласится с идеей о том, что ревность неизбежна. Давайте посмотрим на ситуацию глазами детей. Представьте себя первенцем (или вспомните), на Вас сосредоточена вся безраздельная любовь всех членов семьи: мамы и папы, в первую очередь, а зачастую еще и дедушек, бабушек. Все игрушки достаются только Вам, все вкусности покупают только Вам, все время кто-то из близких находит время с Вами поиграть. И вдруг происходит катастрофа... Мама с папой приносят домой маленького/ую братика/сестренку. И все меняется, мир переворачивается с ног на голову: Вам сообщают, что "теперь ты старший". Что это значит? Это значит, что игрушки, которые раньше были только Вашими, будут принадлежать кому-то еще (пока непонятно кому). И мама, которая раньше была в Вашем личном распоряжении, вдруг становится недоступной, практически исчезающей. Но свою злость, обиду, печаль и страх Вы не можете показать. Вы как-то попробовали ущипнуть братика/сестричку: хотели проверить, что это точно не кукла, а родители вдруг начали кричать. Да так кричали, что Вы точно поняли: если и щипать, то так, чтобы родители не видели. С того самого момента, весь негатив копится внутри, и прорывается только тогда, когда родители вряд ли увидят.

А что же с младшими? Теперь Вы вдруг оказываетесь на месте младшего ребенка. Вы никогда не были единственным, Вы никогда не знали, что такое безраздельная родительская любовь, ведь на горизонте всегда маячил ОН/ОНА (старший брат/сестра). Вам всегда ставили его/ее в пример, и Вы уже абсолютно отчаялись хоть когда-н. достигнуть такого же уровня: он/она всегда будут старше, выше, умнее. Уже только за это можно его/ее иногда ткнуть посильнее, ведь у Вас есть только одна привилегия: старший чаще становится ответственным за беспорядки. Хотя за это тоже можно схлопотать: старший ребенок все-таки сильнее, но ушибы и царапины стоят того, чтобы его/ее поругали.

К сожалению, в такой ситуации драки между сиблидингами часто становятся единственным способом выхода их агрессии по отношению в другому. И, посмотрев на ситуации с их стороны, наверное, вполне закономерной. Задача родителей в этом случае - всеми возможными способами снижать уровень ревности и злости и научать братьев и сестер выражать свои негативные эмоции другими способами.

Можно выделить некоторые универсальные правила, которые помогут Вам в этой нелегкой задаче:

- Четко делить между детьми все: вещи, игрушки, время, которое Вы проводите с каждым из них. Например, если Вы сходили на музыкальной концерт дочери, обязательно найдите время попасть на футбольное соревнование сына. 

- Все что можно делать одновременно, делайте одновременно. Конечно, это тяжело при большой разнице в возрасте детей, но даже грудничка и подростка можно кормить обедом одновременно.

- Оставлять право каждого ребенка иметь свою собственность: игрушки, одежду, вплоть до письменных принадлежностей. Не ругать за "жадность".

- Оставлять право каждого ребенка на собственное пространство, спрашивать разрешение пользоваться этим пространством. Собственное пространство - это не только комната, это может быть, кровать, стол, собственноручно оборудованный уголок в комнате.

- Избегать роли арбитра в ссорах и стычках детей. Факт и причина конфликта должны оставаться тайной для родителей. При этом возможно обоюдное наказание при нарушении определенных семейных или социальных правил, например, превышение уровня шума.

- Давать обоюдные рекомендации. Наиболее актуально, когда оставляют старшего присмотреть за младшим. Для старшего: "Ты присматривай!", для младшего: "Ты слушайся!".

- Научить детей выражать свой гнев, протест, плохое настроение безопасным способом (через рисунок, лепку, «бой подушками»).

- Запрещать детям ябедничать. Для этого необходимо научить сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу.

- Не заставлять детей во что бы то ни стало обожать друг друга, всегда быть вместе и постоянно сотрудничать. Предписанная любовь редко бывает долгой и искренней.