Как помочь детям избежать ревности и минимизировать отрицательные чувства друг к другу?

Автор статьи: Ксения Терентьева

Отношения детей в семье - тема, на которую можно писать много и долго. Ревность и соперничество, проявляющиеся в драках и взаимном провоцировании проходят "красной нитью" через все статьи, посвященные сиблидингам (именно так в психологии называют братьев и сестер, детей одних родителей). И действительно большинство исследований показывают: негативных чувств между сиблидингами избежать невозможно. Совершенно другой вопрос: как семья поможет детям научится справляться с этим негативом.

Возможно, кто-то не согласится с идеей о том, что ревность неизбежна. Давайте посмотрим на ситуацию глазами детей. Представьте себя первенцем (или вспомните), на Вас сосредоточена вся безраздельная любовь всех членов семьи: мамы и папы, в первую очередь, а зачастую еще и дедушек, бабушек. Все игрушки достаются только Вам, все вкусности покупают только Вам, все время кто-то из близких находит время с Вами поиграть. И вдруг происходит катастрофа... Мама с папой приносят домой маленького/ую братика/сестренку. И все меняется, мир переворачивается с ног на голову: Вам сообщают, что "теперь ты старший". Что это значит? Это значит, что игрушки, которые раньше были только Вашими, будут принадлежать кому-то еще (пока непонятно кому). И мама, которая раньше была в Вашем личном распоряжении, вдруг становится недоступной, практически исчезающей. Но свою злость, обиду, печаль и страх Вы не можете показать. Вы как-то попробовали ущипнуть братика/сестричку: хотели проверить, что это точно не кукла, а родители вдруг начали кричать. Да так кричали, что Вы точно поняли: если и щипать, то так, чтобы родители не видели. С того самого момента, весь негатив копится внутри, и прорывается только тогда, когда родители вряд ли увидят.

А что же с младшими? Теперь Вы вдруг оказываетесь на месте младшего ребенка. Вы никогда не были единственным, Вы никогда не знали, что такое безраздельная родительская любовь, ведь на горизонте всегда маячил ОН/ОНА (старший брат/сестра). Вам всегда ставили его/ее в пример, и Вы уже абсолютно отчаялись хоть когда-н. достигнуть такого же уровня: он/она всегда будут старше, выше, умнее. Уже только за это можно его/ее иногда ткнуть посильнее, ведь у Вас есть только одна привилегия: старший чаще становится ответственным за беспорядки. Хотя за это тоже можно схлопотать: старший ребенок все-таки сильнее, но ушибы и царапины стоят того, чтобы его/ее поругали.

К сожалению, в такой ситуации драки между сиблидингами часто становятся единственным способом выхода их агрессии по отношению в другому. И, посмотрев на ситуации с их стороны, наверное, вполне закономерной. Задача родителей в этом случае - всеми возможными способами снижать уровень ревности и злости и научать братьев и сестер выражать свои негативные эмоции другими способами.

Можно выделить некоторые универсальные правила, которые помогут Вам в этой нелегкой задаче:

Четко делить между детьми все: вещи, игрушки, время, которое Вы проводите с каждым из них. Например, если Вы сходили на музыкальной концерт дочери, обязательно найдите время попасть на футбольное соревнование сына. 

Все что можно делать одновременно, делайте одновременно. Конечно, это тяжело при большой разнице в возрасте детей, но даже грудничка и подростка можно кормить обедом одновременно.

Оставлять право каждого ребенка иметь свою собственность: игрушки, одежду, вплоть до письменных принадлежностей. Не ругать за "жадность".

Оставлять право каждого ребенка на собственное пространство, спрашивать разрешение пользоваться этим пространством. Собственное пространство - это не только комната, это может быть, кровать, стол, собственноручно оборудованный уголок в комнате.

Избегать роли арбитра в ссорах и стычках детей. Факт и причина конфликта должны оставаться тайной для родителей. При этом возможно обоюдное наказание при нарушении определенных семейных или социальных правил, например, превышение уровня шума.

Давать обоюдные рекомендации. Наиболее актуально, когда оставляют старшего присмотреть за младшим. Для старшего: "Ты присматривай!", для младшего: "Ты слушайся!".

Научить детей выражать свой гнев, протест, плохое настроение безопасным способом (через рисунок, лепку, «бой подушками»).

Запрещать детям ябедничать. Для этого необходимо научить сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу.

Не заставлять детей во что бы то ни стало обожать друг друга, всегда быть вместе и постоянно сотрудничать. Предписанная любовь редко бывает долгой и искренней.



Просмотров: 180
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Старший ребенок после рождения младшего становится "взрослым"...
  • "А вдруг не получится?" О стрельбе, страхе и не только...
  • "Семейное захватничество": родители, которые "убивают" своих детей
  • Как можно "зарезать" словами и не только.
  • Брат и сестра: как родители "планируют" судьбы детей
  • "Есть только миг между прошлым и будущим"....
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • "Слова только мешают понимать друг друга..."
  • Эффект "сломанной игрушки" или как мы теряем своих детей
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • 50+. Отношения. Часть 1. ДРУЖБА."Если друг оказался вдруг..."
  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • Как понять родителей, если тебе 7-10 лет. "Инструкция" детям, о том, как устроены их родители.
  • "Мама хочет жить" сказкотерапия для родителей особенных детей.
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "У нас Семья!" или "Нет, мы только вместе живем!"
  • Что такое ревность? Можно ли "вылечить" ревнивца?
  • Отрывок из моей книги "Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу". Часть 1
  • Отрывок из моей книги "Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу". Часть 2
  • "Курочка Ряба" для родителей и не только.
  • Когда живешь "не своей жизнью" - можно ли быть счастливой?
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Когда живем только вверх от шеи. Предписание "Не чувствовать"
  • Примерная схема того, как можно все время оставлять себя голодным
  • В защиту мамочек "все только для ребенка"
  • Памятка родителям и педагогам "Как отучить ребенка бить других детей?"
  • Как научить ребенка различать "лево" и "право"
  • В друг друге мы любим только наших внутренних детей!
  • Я только ради детей с бывшей женой тебе изменяю! Но только тебя люблю!
  • Email-консультация "Как поймать свою тревогу за детей и близких за хвост?"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь