|
|
Я к нему, как к человеку, а он ...Автор статьи: Галина Зарипова
Я с тобой – разговариваю, а ты мне – хамишь… С тобой по-человечески, а ты только о деньгах и думаешь! Не думал/а, что ты на такое способна! Как ты мог/могла?!
Такими фразами в разговоре обмениваются часто. От обиды, ярости, злости, непонимания, вины, стыда, горечи, тоски. Искренне недоумевают, когда человек ВДРУГ становится иным, ВДРУГ делает что-то неподходящее. Переживают предательство, слышат угрозы и видят манипуляции там, где их нет. Как такое происходит? Отчего два близких человека ВДРУГ становятся врагами, не слышат друг друга и только перечисляют список обид и затаенной боли. «Ты обещал!» «Да ты сама много чего обещала, где это все?!» Отчего случаются взрывы семейного масштаба после слов: «Я думала, ты догадаешься, я же смотрела на них!» или «А че такого, я же хотел себе и купил. Ты что ли против?» Почему в семье, где все друг друга опекают и заботятся в тоже самое время скрываются долги или причины их, стыдятся говорить о болезнях или недоговаривают о трудностях? «Ты не говори маме, что мы сделали, она будет переживать» или «Нельзя обсуждать на людях наши проблемы, еще подумают, что мы убогие какие» И самое убойное – «Я хочу тебе добра!» Люди встречаются, люди влюбляются, Отношения возникают не вдруг, им нужно время, чтобы сформировались условные правила взаимодействия между партнерами. Правила могут быть явными, четкими, прозрачными, а могут быть размытыми, диффузными, меняющимися или не быть вовсе. Во всех условиях Допустим, что у партнеров (это могут быть супруги, друзья, ребенок-родитель) в коммуникациях нет четких правил. Условия могут меняться вместе с правилами, каждый новый день или под каждое новое настроение возникает новый порядок вещей. Даешь новую структуру каждые 24 часа! Что происходит с парнетрами? Мониторить эмоциональный фон, тотально контролировать, анализировать 365 дней в году – невозможно. Нужен простой и доступный способ для поддержания отношений. Такой способ, который поможет быстро и во время сориентироваться в ситуации и сделать нужный шаг. Как это сделать? Начать додумывать за партнера, фантазировать про него, думать «как он». В такой паре или системе всегда будут недосказанности, увиливания, опасения: «А вдруг обидится? Я лучше промолчу или подожду, пока само пройдет». Эти отношения будут зыбкими и нестабильными именно по причине фантазий о ком-то другом. Нет фактов – будут проекции. "Свято место пусто не бывает, раз мочит, значит что-то скрывает или обиделся" Общение, строящееся на домыслах чревато разоблачениями. «Как?! ты это сделал/а?! Да как ты мог/ла?!» или «Я всю жизнь на тебя положила, лучшие годы отдала, а ты?! Тебе не надо?!» Манипуляции здоровьем, обидами, будущей смертью, уходом и одиночество – вот что сохраняет фантазийный мир от разрушения. Ведь если остановиться, задать прямой вопрос, услышать ответ и не начать «играть» – можно утратить веру в уже придуманный, пусть и иллюзорный мир. Есть другие отношения. Помните Афоню? Ты – мне, я – тебе. Человек человеку Здесь любое общение строится с вопроса: «Что я с этого получу?» Зачастую этот вопрос витает в воздухе, не озвучивается, даже не осмысливается самим человеком и полезность действий не всегда измеряется цифрами. «Выйду замуж, потому что пора», «Нужно правильно воспитать сына, чтоб потом он меня кормил/поил», «Нужно вести себя прилично, чтобы никто не подумал плохого о нас». В последнем примере уже пересекаются фантазийные отношения с функциональными. Люди, видящие в других только полезность, общаются с другими и с собой только с этой позиции. «Я ничего не могу тебе дать, не приближайся ко мне», транслирует молодая женщина, параллельно жалуясь на одиночество и отсутствие отношений с мужчинами. «Не смей мне рассказывать о своих проблемах, я тебя родила для радости», говорит мать взрослой дочери и искренне недоумевает «Почему ты мне ничего не рассказываешь?» Люди с функциональным способом общения могут много вкладываться в других и ждать такого же ответа для себя. Они искренне удивляются и обижаются, если их вклад оказывается незамеченным или ненужным. «Я же хотел/а как лучше!» «Я старался/лась для вас, а вам не надо!» Желание получить любовь, внимание к себе зачастую снаружи выглядит как навязывание или липкая, обволакивающая забота, похожая на паутину. Есть еще одни отношения. В них много вопросов. «Как тебе это?» «Я хочу вот так, как ты на это смотришь?» «Как ты думаешь, можем ли мы…?» и пр. Задающий вопрос слушает ответ, да, такое тоже бывает (с). Оба партнера могут не соглашаться друг с другом и говорить об этом, спорить до хрипоты, ругаться и быть честными, открытыми с собой и другим. В таком общении отказать – не значит обидеть, отвергнуть или проигнорировать. Отказ не рассматривается как конец отношениям, а прояснения последних – помогают раскрыться. Им важно содержание общения, наполненность, ясность смыслов. Здесь близость не скоротечный процесс, а вдумчивое исследование. О таких отношениях пишут как об истинной близости, их называют доверительными и открытыми. Наверное, в них встречаются триединством, мыслей, чувств и тел. В каких отношениях вы? Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|