Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?

Самая большая и сильная мина в отношениях – это иллюзия о том, что никаких проблем нет, если они не обсуждаются партнерами.

Одна из особенностей нашего воспитания - конфликты необходимо обходить стороной, замалчивать все проблемы, меньше жаловаться и больше улыбаться (в общем, «избегать острых углов»). Тот человек, который отлично справляется с этой задачей, считается в нашем обществе своеобразным «идеалом», окружающие хотят с ним общаться. И наоборот – те люди, которые постоянно озвучивают свои проблемы, готовы разбираться в причинах возникших неурядиц и конфликтов, что-то исправлять в своей жизни, иногда считаются моральными уродами, их меньше любят, не принимают во внимание их мнение, критикуют жизненные взгляды. Часто подобное отношение встречается в супружеских парах, в которых есть проблемы, и один из партнеров не молчит, а пытается высказаться.

Говорить о проблемах, неудовлетворенности в отношениях, потребностях – намного эффективнее, чем молчать. Чем больше партнеры молчат, тем сильнее усугубляется проблема (в душе накапливаются обиды (явные и неявные), нарастает злость и раздражение к партнеру), как следствие – ухудшаются отношения, люди перестают понимать истинные причины ссор. Ситуация напоминает огромный клубок ниток, который просто невозможно распутать вдвоем. Из-за недосказанности и замалчивания своих мыслей пропасть между партнерами только растет, они постепенно отдаляются друг от друга. В итоге может возникнуть такой момент, когда взаимное непонимание достигнет пика, иссякнут силы и энергия что-то доказывать и пытаться исправить.

Если супружеская пара столкнулась с такой проблемой, стоит обратиться к психотерапевту и пройти курс семейной психотерапии. Терапевт в данном случае выступает в роли устойчивой фигуры, которая стабилизирует ситуацию. Кроме этого, он поможет распутать клубок взаимных обид и переживаний, снять напряжение во взаимоотношениях и научит понимать друг друга на глубинном уровне. Это позволит исключить восприятие обычной просьбы или жалобы на неудовлетворенность в чем-то в отношениях в качестве претензии. Партнер может чувствовать вину или стыд из-за укора в его сторону, поэтому в ответ защищается, не понимая истинную причину неудовлетворенности. Здесь может быть два варианта:

1. Партнер сопротивляется из-за своего чувства вины или накопленного негативного детского опыта – в таком случае каждый упрек воспринимается в качестве своеобразного пристыжения.
2. Один из партнеров может проявлять свою неудовлетворенность путем унижения человеческого достоинства второго (унизительные высказывания, действия и прочее). В этом случае нужно учитывать следующий нюанс – если разрушить достоинство своего партнера, он больше не сможет доверять, открыто говорить о своих чувствах, в ответ на замечания может бессознательно реагировать колкостями.

Обязательно нужно  внимательно относиться к любому высказыванию партнера, к его тону голоса. Мужчины говорят о своей неудовлетворенности, потребностях и душевных переживаниях зачастую мало и тихо. Если пропустить недовольное слово один, второй, третий раз, они просто перестают открывать душу и делиться своими чувствами и мнением, связанными с взаимоотношениями. Соответственно, недовольство и раздражение будут накапливаться, проявляясь в виде нелепых агрессивных поступков по отношению друг к другу.

В качестве примера можно рассмотреть достаточно простую ситуацию – партнер (супруг) после утреннего кофе не моет за собой кружку. Подобное отношение может раздражать второго партнера, раздражение будет накапливаться и со временем выльется во вспышку гнева. Однако для предотвращения конфликта достаточно разговаривать с человеком, показывать свое недовольство: «Милый, не мог бы ты мыть за собой кружку?». Если проходит время, ситуация повторяется, разговор можно повторить: «Почему ты не вымыл кружку? Я же просила тебя». Почему важно говорить обо всем? Откровенный разговор дает партнеру понимание того, что прилагаются усилия для принятия его действий, есть определенные переживания и недовольство. В итоге можно понять причину действий человека – например, в детстве в его семье было принято мыть посуду вечером или по очереди кем-то из членов семьи. Если сложившаяся ситуация не устраивает одного из партнеров, нужно искать компромисс. В любом случае, какое решение не было бы принято, человек будет осознавать, что его действие (не вымыл кружку) станет причиной возникновения внутреннего напряжения, поэтому он будет стараться изменить поведение.

Таким образом, в отношениях необходимо открытое общение, это первый шаг к достижению гармонии и взаимопонимания. Не стоит делать вид, что все в порядке, если что-то не устраивает и раздражает, избегать сложных разговоров – это путь, который приведет в тупик.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут 

https://www.youtube.com/user/larisaBandura 

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей