Родительские правила в свою семью – берем или нет?

Жизнь супругов строится на основании семейных правил, которые включают  в себя права и обязанности каждого, представления о том, что является хорошим, а что плохим, что разрешено, а что нет. Формулирование правил – это возможность обозначить свои границы и сообщить о своих потребностях, с уважением к чувствам партнера.

Кто глава семьи? Кто принимает решения? Кто содержит семью? Как проводить досуг? Все это и многое другое относится к семейным правилам.

Эти правила могут быть проговоренными или скрытыми, о которых умалчивают. Скрытые правила можно обнаружить, наблюдая ситуации, повторяющиеся в семье. Только осознание скрытых правил позволяет их изменить. Часто семейные правила не осознаются супругами и, выполняя какое-то действие, они могут даже не задумываться о том, что можно было поступить иначе. Ожидания, предъявляемые мужем и женой друг к другу, основываются на восприятии ролей в родительской семье. Поэтому, еще до заключения брака, полезно знать правила, существующие у родителей вашего партнера, если они вам абсолютно чужды, сложно будет найти гармонию в новых отношениях. Сложно, но это не означает, что невозможно.

Случай из практики.

Жене 24 года, в первом браке, ждет первого ребенка. Муж – ровесник, у него это тоже первый брак. От мужа женщина ожидает, что он все свое свободное время будет проводить с ней, он же любит встречаться с друзьями два раза в неделю, эта привычка существует у него уже давно, да и друзья – это друзья с детства. Жена знает их хорошо, они ей нравятся, но сама не хочет идти в эту компанию, ей больше нравится находиться дома.

- Итак, ты хочешь, чтобы все свое свободное время муж проводил с тобой. Как ты говоришь мужу о своем желании?

 - Останься дома, мне плохо без тебя.

- Как реагирует он?

- Спрашивает: «Что мы будем делать?». Я отвечаю: «Я лягу на диван, а ты будешь сидеть рядом». Он: «Но я не хочу сидеть рядом, мне хочется встретиться с друзьями. Пойдем со мной». Я: «Нет, мы не можем пойти туда, потому что «там курят»»

- «Мы» - это кто?

 - Это я и наш ребенок.

- Ты объединяешь себя с ребенком для усиления своей позиции? Вроде двое против одного?

 - Да, наверное.

- Ребенок еще не родился, а ты уже вступаешь с ним в коалицию против мужа. Отношения между родителями не должны касаться ребенка, а если это происходит – значит, это выгодно родителям. Такой ребенок называется триангулированным, то есть включенным в отношения двоих. Какие отношения у твоих родителей?

- Они разошлись, когда мне было 6 лет.

- Что стало причиной развода?

 - Отец много времени проводил вне дома, он изменял маме, она не выдержала и предпочла развестись.

- Какой вывод из этой ситуации могла ты сделать, когда была маленькой? Похоже, что – то вроде: «мужа нельзя никуда отпускать, если он будет где – то без меня, у него появится другая женщина, и мы разведемся»

 - Да, примерно так я и думаю.

- Какие отношения у родителей мужа?

- Его отца часто не бывает дома, и его мама относится к этому очень спокойно.

- Значит, для твоего мужа привычной моделью взаимоотношений супругов является та, в которой мужчина много времени проводит вне дома и ему, скорее всего, непонятно, почему это плохо, ведь для его родителей это хорошо. Сколько лет они вместе?

- 30 лет.

- И мы на самом деле не знаем, какие взаимоотношения между его родителями, но раз они вместе, значит, из всех возможных вариантов проживания для них этот является лучшим. Ты можешь рассказать мужу о своих опасениях, чтобы он понял тебя?

На следующей встрече женщина сообщила о разговоре с мужем. Между ними произошел примерно следующий диалог. Она объяснила ему свой страх: «Мои родители разошлись, потому что отца часто не было дома, я боюсь повторения этого в нашей жизни, я боюсь отпускать тебя».

На что муж ответил: «Но я не могу всегда быть рядом с тобой, мне хочется своего пространства, мне хочется того, чтобы у меня были свои  интересы, отличающиеся от твоих. Когда ты отпускаешь меня к друзьям, для меня это означает, что ты доверяешь мне».

- Я понимаю это. Может быть все – таки ты будешь ходить к друзьям один раз в неделю, а не два, а я буду учиться спокойно относиться к твоему отсутствию. И иногда, когда захочу, я буду ходить с тобой.

- Хорошо, я согласен.

Модель супружеских отношений необходимо создавать вместе, сопоставляя представления и мужа и жены, чтобы эта единая модель устраивала каждого из партнеров. Новые правила лучше вводить последовательно и постепенно.

Очень важно уметь договариваться, создавая гибкие и четкие семейные правила, так как слишком жесткие правила, их отсутствие, нечеткость и противоречивость одинаково разрушительно влияют на существование семьи.