Хочу сидеть дома, или почему мой мужчина не хочет со мной согласиться.

Сегодня на нашем женском прекрасном и волнующем для меня, и радующем тем, что он регулярен,  завтраке всплыл вопрос, как мне быть, если мужчина просит партнерских отношений в совместной жизни, а не стремится посадить дома жену, для создания комфорта и вкусной жизни.

И на уточнение, а что он понимает под  партнерскими отношениями, я услышала, что жена должна работать, и мягкое недоумение – сейчас происходит все в точности до наоборот: не работаю, создаю уют, подаю только свежее и радуюсь жизни несколько раз в год летая на отдых.

Предлагаю поразмышлять вместе, что вам больше отзовется из увиденных мною путей развития отношений в паре.

Первый путь, подумать, а почему он так на этом настаивает, чего ему не хватает? Ведь и по сей день бытует мнение, что многие мужчины любят козырнуть тем, что жена не работает и им хватает на все. Так, что же происходит? Как мне кажется, можно решить, что не хватает детской радости в отношениях, но это очень продвинутый уровень женщины – она хочет быть с мужчиной, когда он приходит домой, не путать с залипанием - контрольными звонками, где ты и что делаешь? Я об озорстве и о том, что я могу зарядить его позитивом, рассказав, что нового и интересного в моей жизни произошло. А это уже тот уровень, когда мужчине ждет от своей женщины эмоций. Почему некоторые семьи скандалят ежедневно и не расходятся, а они так подзаряжаются, женщина не может дать энергию эмоций  своему мужчине по-другому, только через выброс негативной энергии, а ведь это тоже энергия. И его это устраивает.

Второй путь, понимание, что это не мой мужчина. Он не может позволить себе неработающую жену, ему это просто не понятно. Если мы моем тарелки, то каждый за собой, если стираем, то также, а разделение обязанностей, это про дрова и коров, это из другой жизни. Или мужчине просто необходимо, чтобы жена работала, и он мог расслабиться. Мужчина всегда заявляет о своем укладе жизни и своих желаниях еще на берегу, т.е. как бы мы не обманывали себя, мы знали это еще до совместной жизни. И хорошо, если это было сказано, открыто и спокойно, а могло же и просто подразумеваться, это уже более тяжелый момент. И здесь решение есть, смотри первое предложение  в данном абзаце.

 Третий путь, прислушаться, а почему он об этом говорит? Что его тревожит, ведь сегодня все идет так, как я хочу? Чего ему не хватает – полной уверенности в завтрашнем дне и своих силах? А где тогда место его женщины? А кто тогда его вдохновляет на все те успехи, которых он добивается на своей работе сегодня? А кто в него верит, не требуя ничего взамен? И бывает ли так? Конечно, бывает. Если я, как жена, чувствую, что мне с ним безопасно и спокойно. И говорю ему об этом часто, очень часто, а по сегодняшнему моменту – по необходимости, т.е., ежедневно.  А,  если придут временные трудности, то на это и у меня есть образование, как сберечь и приумножить то, что мой мужчина заработал, как минимум.

Четвертый путь, самый тяжелый, вслушаться в диалог: я ему – мне хорошо дома, а он мне - мы оба должны работать. И пока я работаю по дому, и мы поднимаем этот вопрос, я слышу, что его мнение не изменилось! И что делать теперь? Я точно знаю, что мужчины не меняются, или меняются, но в самых сложных жизненных моментах. Тогда, если я хочу быть с ним, должна измениться я? А как? И здесь уже есть много вариантов, все зависит от желания быть вместе с этим   мужчиной. И чем он готов пожертвовать. Вкусным и всегда свежим обедом, опрятной ежевечерне женой, жгучим сексом или уснувшей над подушкой. Может быть, он просто не гибок, и не совсем понимает, что он потеряет. Так дайте ему такую возможность, хоть на пару месяцев. А потом, выбор за вами.

Пятый путь, а зачем  я ему навязываю свое мнение? У него,  как и любого взрослого человека сформирован образ семейной жизни, и он не видит (хуже, если не принимает) другого, или не хочет видеть, или не хочет даже прислушаться. Но я в этом пути о другом, почему я отстаиваю здесь свою позицию, насколько мне это важно? Это про границы или про навязывание? И почему он так сопротивляется, ведь, только на словах, не игра ли это, не приглашение ли к легкости?

Можно обсуждать данный вопрос долго и очень долго, мне и самой он стал интересен. Поэтому прошу вас поделиться своими мнениями.

А если есть необходимость  обсудить подобные вопросы со специалистом, то, рада буду увидеться с желающими, в Санкт-Петербурге – очно, а с жителями других городов- по скайпу.

Ваша, Ольга Пегина,

психолог-психоаналитик,

Санкт-Петербург,

тел.:8981-197-97-30.