Между мной и тобой: что бывает, когда дети встают между родителями

Иногда, когда жена все свое время проводит с ребенком, недовольный муж восклицает: «с тех пор, как он родился, ты все время с ним, а на меня обращаешь внимание все меньше и меньше!». Что это – недовольное брюзжание раздраженного чем-то мужа, или за его словами действительно что-то стоит? И как тогда вести себя, чтобы сохранить в семье мир?

Пример из жизни

Марина вышла замуж по любви, чем очень гордилась. Она буквально души не чаяла в Алексее, и он отвечал ей взаимностью. Но после того, как после трех счастливых лет вдвоем женщина родила сына, что-то незаметно изменилось. И эти изменения, как ни странно, первый заметила не она, а Алексей.

Почти все свое время, которое раньше супруги проводили вдвоем, Марина теперь без остатка отдавала малышу. Спустя два года, когда ей должно было стать полегче, этого не произошло: ребенок требовал все больше и больше внимания, и времени и сил на мужа у женщины практически не оставалось. Начались ссоры, которые часто заканчивались тем, что Алексей, громко хлопнув дверью, уходил к друзьям или в бар по соседству, откуда приходил только поздно вечером.

А Марина искренне не понимала, чего же хочет от нее муж: ведь у нее есть ребенок, и она, как хорошая мать, должна быть рядом с ним. Конечно, их отношения стоят на первом месте, но нужно немного подождать, пока ребенок не повзрослеет и не станет более самостоятельным, пойдет в сад… Алексея это не устраивало, скандалы о невнимании к нему следовали один за другим, и семья оказалась на грани развода. Марина и Алексей пришли на прием к семейному психотерапевту. Он был их последней надеждой сохранить брак…

Почему так бывает?

Действительно ли после рождения ребенка ваше отношение к мужу может измениться? Какова причина этого - материнский инстинкт или что-то еще? Происходит что-то неправильное, или же наоборот, так и должно быть, и ничего менять не надо? По каким причинам могут так изменяться взаимоотношения между мужем и женой?

Когда между ними пробежала кошка

Казалось бы – что тут необычного: у женщины родился ребенок, и она, как всякая заботливая мать, заботится о своем малыше и делает все, чтобы ему было хорошо. Но так просто бывает далеко не всегда. Как бы хорошо не складывались отношения между супругами, часто все-таки бывает так, что достичь полного единения и гармонии друг с другом, мягко говоря, не удается. А с годами, когда интенсивность любви несколько ослабляется и присоединяются прочие проблемы, отношения между мужем и женой становятся еще менее гладкими.

Но с другой стороны - кому хочется лезть на рожон? Гораздо лучше немного «увеличить дистанцию» с супругом, тогда и претензий друг к другу будет меньше, и конфликтов. Конечно, это происходит бессознательно, и ни муж, ни жена могут и не догадываться об этом. А когда появляется ребенок, то он очень кстати вписывается в эту ситуацию: женщине не может больше постоянно быть с мужем, потому что она должна заботиться об их малыше. А ребенок тоже очень чутко реагирует на все изменения в семье, даже не понимая этого.

Если супруги будут все время вместе, рано или поздно всплывут их «совместные» проблемы, обсуждение которых чревато скандалами. Поэтому неудивительно, что ребенок все время хочет маминого внимания: на самом деле это необходимо для того, чтобы как-то поддерживать равновесие, иначе брак может распасться. А для маленького человечка это катастрофа, хуже которой придумать сложно. Поэтому малыш может, сам этого не понимая, «помогать» маме меньше контактировать с папой. А у папы часто у самого довольно много других интересов.

Кроме работы, это может быть все, что угодно - друзья, хобби, любовница… Вывод: Если вам кажется, что ваши взаимоотношения с супругом зашли в тупик, и вы не видите, как можно выйти из этой ситуации, возможно, имеет смысл посоветоваться с семейным психотерапевтом о том, как можно было бы что-то изменить, чтобы их улучшить. А если вы чувствуете, что вполне способны самостоятельно решить эти проблемы – прекрасно!

Полки книжных магазинов переполнены всевозможными пособиями, посвященными тому, как сохранить мир и любовь в семье. Ими вполне можно воспользоваться для того, чтобы почерпнуть для себя интересные идеи о том, как можно разнообразить и укрепить ваши отношения.

У семьи свои законы

Анна, 25 лет: «Появление ребенка – это первое серьезное испытание пары на крепость их отношений. Здесь важна не галантность ухаживаний, а крепкое плечо, на которое можно опереться, точнее два плеча – и его, и ее. В это время обо должны чувствовать, что могут полагаться друг на друга. И если этого чувства нет, то пара не сможет быть вместе». Всегда ли появление проблем между супругами с рождением ребенка связано с тем, что между мужем и женой зреют какие-то серьезные конфликты?

Наверное, все-таки нет. Ведь семья – это не просто «папа, мама, я», это организм, жизнь которого подчас развивается по своим собственным законам и правилам. Что же это за правила? Жизнь семьи можно сравнить с жизнью отдельного человека. Сначала ваш будущий муж и вы жили в своих родительских семьях или отдельно. Потом вы познакомились, стали общаться, проводить вместе время. Все шло хорошо, и вы начали жить в браке – неважно, в официальном или гражданском.

Так родилась ваша семья. Когда это произошло, и в вашей, и его жизни многое изменилась: отношения, ответственность, социальный статус и многое другое. В это время вы привыкали друг к другу, «притирались»: ведь каждый из вас принес от своих родителей свои семейные обычаи и «установки». Когда же в семье появляется ребенок, ситуация снова меняется. Теперь вы с мужем отвечаете не только за себя и друг за друга, но и за малыша, который полностью зависит от вас. Происходит новое перераспределение сил и внимая друг к другу: вы сосредоточены на ребенке, муж – на работе…

Перераспределение это может быть настолько сильным, что некоторые психологи даже сравнивают рождение первого ребенка с разводом супругов. Но дети должны рождаться, и это значит, что так и должно быть… до определенного момента. Спустя какое-то время – для каждой семьи свое - если все хорошо, муж с женой снова «женятся»: дистанция между ними сокращается… а потом появляется второй ребенок, и все повторяется. Это – закон существования семьи, и от этого никуда не деться. Возможно, это и хорошо.

Главное, чтобы воссоединение между супругами снова произошло. Вывод: Возможно, вам кажется, что ваше воссоединение несколько затянулось. Тогда постарайтесь понять для себя, насколько ваш малыш стал самостоятельным, насколько ему действительно нужна ваша поддержка и насколько сильно вам самой хочется этого воссоединения.

Попробуйте откровенно поговорить с мужем на эту тему. Что он сам думает об этом? Вместе вам будет гораздо легче решить эту проблему. А возможно, после нескольких таких разговоров вы станете гораздо ближе друг к другу, и проблема решится сама собой… Привлеките мужа к воспитанию ребенка. Конечно, он много работает и времени на это остается немного, но будет здорово, если они иногда будут оставаться вдвоем.

Естественный процесс

Когда у вас рождается ребенок, вы можете внезапно обнаружить, что та связь, которая существует между вами и вашим малышом – самая сильная связь в мире. Вы зачали его, выносили и родили… В это очень много всего. Настолько много, что вам временами может даже казаться, что ваш муж вам и не нужен вовсе, ведь теперь у вас есть ваш малыш.

И даже если это не совсем так, если вы не показываете этого своему благоверному, он все равно может чувствовать себя незаслуженно забытым (естественно, это происходит на бессознательном уровне), и это заставляет его искать другие объекты для своего внимания. Совсем необязательно, что это будет другая женщина – это может быть его работа, или хобби – футбол, рыбалка, или общение с друзьями. Изменить это положение вещей можно только в том случае, если у вас есть достаточно сил и желания несмотря ни на что оставаться рядом с любимым человеком…

Ваши отношения

Последнее время все более популярным у нас в стране становится немецкий семейный психотерапевт Берт Хеллингер. Он вывел такое понятие, как «порядки любви» - некие жизненные и психологические законы, которые действуют всегда и везде и которые неизменны.

Так, он считает, что любовь родителей к детям должно «течь» не непосредственно от матери к ребенку, или от отца к ребенку, а только через любовь родителей друг к другу, иначе все связи между ними рушатся, и баланс взаимоотношений нарушается. То есть родители могут передать свою любовь к детям только через любовь друг другу. Если же, например, мать решает, что она одна может подарить ему свою любовь, а папа в этом процессе вроде бы как и «не причем», то пострадает при этом в первую очередь ребенок.

Как он наполовину папин, а наполовину мамин, точно также ему одинаково нужна как материнская, так и отцовская любовь, а во многом это зависит от того, как его родителям удается любить друг друга и гармонично жить вместе. Вывод: Сами собой отношения не могут улучшиться, чудеса бывают очень редко. Поэтому важно постоянно прикладывать усилия к тому, чтобы укреплять эти взаимоотношения и делать их по возможности более многогранными и яркими.

Хороший способ сделать это – хотя бы просто побыть вдвоем друг с другом. Оставьте ребенка няне и просто выйдете из дома часа на два – прогуляйтесь по парку, сходите в кино. Подумайте о том, в каких областях вы с мужем могли бы больше дать друг другу, вызвать к себе новый интерес и проявить его самой по отношению к супругу. Ведь взаимный интерес – основа долгих и счастливых совместных лет. В любви.

Евгений Махлин,

семейный психотерапевт