первый класс и начальная школа

Первый класс и начальная школа

Готовность ребенка к школе  определяется преимущественно личностными характеристиками.  В обществе же принято тренировать компоненты интеллекта: память, внимание. Акцент делают на общий запас знаний и чтение.

В чем заключаются основные личностные характеристики, обеспечивающие успешность обучения?

Первое важное умение это игра по правилам.  Ребенок, который умеет соблюдать правила в игре, легко принимает и школьные правила.

Второй компонент это умение тренироваться для достижения результата. Все дети хотят выиграть, но не всех научили, как победить в сложной игре, когда с первого раза выигрыш невозможен. Родители часто обращают внимание на то, что ребенок не умеет проигрывать, огорчается, всегда хочет быть первым и бросает игру, если не побеждает. В этом детском желании заложен огромный ресурс для развития. Желание победить дает силы для тренировок. Правда родители не должны поддаваться и бояться детских слез. Только играя с сильным противником можно чему-то научиться, тренер не должен быть слабым. В обычных играх тренируется навык проявлять терпение, настойчивость, справиться с огорчением, подождать своей очереди. Все это очень нужно будет на уроке. Мотивация у ребенка игровая и все эти умения значительно легче осваивать на интересных делах: физических упражнениях, настольных играх, бытовых умениях. Этот принцип работает весь период начальной школы. Сами по себе школьные уроки трудно понять, как применить знания и умения в жизни. Слишком далекая перспектива высшего образования. Здесь и сейчас одинаковые условия для хороших учеников и плохих. Если же воспринимать школу, как игру, где выигрывают успешные, то ребенку значительно легче и понятнее, что и как делать.  Дети, которые с первого класса занимаются спортом, танцами, музыкой лучше учатся. Так как им понятнее перспективы успешности. В музыкальной школе, они выступают на концертах, в спорт.секции при выступлении на соревнованиях успешность приводит к понятным поощрениям. Опыт тренировок и упорства переносится и на школьные занятия.

Третье условие успешности к семи годам это умение самому оценивать результат труда, иметь представление о неком эталоне. Многие дети могут очень быстро и некачественно выполнить задание и не понимают чем Вы недовольны. Наша задача тренировать у ребенка определение критериев качества. Это нужно и в школьной программе и в оценке своего внешнего вида и в понимании своего поведения на уроке и перемене. Чтобы развить это умение у ребенка важно рассказывать самому о том, что хорошо и что плохо и спрашивать как он оценивает то или иное событие, действие, предмет. Выслушивать объяснение и не спешить критиковать и подсказывать. Наступило время слушать детей и задавать вопросы. Все эти навыки продолжают совершенствоваться весь период начальной школы и требования к поведению родителей сохраняются.

Четвертое условие это умение планировать свою деятельность, ребенок озвучивает последовательность предполагаемых действий. Это очень важное условие для умения самостоятельно выполнять домашние задания. Часто эта функция отсутствует даже у студентов. До совершеннолетия сохраняется внешний контроль родителей, а внутренний не формируется. Мы подробно остановимся на формировании программирования действий и самоконтроле, так как это залог успешности в обучении.

Пятое условие необходимое к школьному возрасту это наличие морально- нравственных установок: желание быть хорошим, нравиться родителям, делать им приятное, уважение к взрослым.  Достаточно часто этот компонент так же страдает. У школьника сохраняется эгоцентризм, представление, что он главная фигура. Ребенок требует хорошее для себя и не умеет проявлять любовь поступками. Залог активности в освоении не слишком интересных и непонятно для чего нужных знаний это желание получить похвалу и от родителей и от учителя.

При таком уровне личностной готовности мы можем считать нашего ребенка к школе готовым. Запас общих знаний определяется нашими взрослыми разговорами, интересами, жизненной активностью, умением просто рассказывать ребенку о своей работе, отдыхе, увлечениях и включенностью дошкольника в наши дела. Буквы и цифры легко осваиваются при необходимости посчитать покупки, набрать слова в играх и так далее Дети читают вывески на улице, названия товаров и легко в игре учатся чтению. Дело в том, что при требовании читать тексты, ребенок не может первое время понимать смысл прочитанного, а чтение отдельных слов, которые дают информацию тренируют навык понимать смысл, а не просто произносить звуки вслух, что очень часто на самом деле и делают дети.

Итак, наш ребенок пошел в школу.

Это серьезное испытание не только для детей, но и для взрослых.  Достигнутая личностная зрелость предполагает самостоятельное передвижение до школы, пребывание в одиночестве дома, умение самому поесть, переодеться и организовать свое время.

Вопрос:… моему первоклашке в раздевалке более старший школьник сказал: собирай свои вещи и вали отсюда и мой ребенок молча все собрал и вышел из раздевалки. В дверях стоял муж и ничего не сделал, не сказал. Как правильно поступить в такой ситуации и ребенку и мужу? Разве не надо защищать свое чадо?

Ответ: Нужно папу оправдать. Мужчины вообще грубо между собой разговаривают, самые интеллигентные даже. Это не является оскорблением. Мальчика ведь не обидели, а предложили ускориться. Папа просто видел, что угрозы нет и верил в своего сына, при реальной опасности обязательно бы заступился. Невыносимо жить, если не будешь верить в своего отца, ведь ребенок наполовину состоит из него. Любое Ваше обвинение мужа больно ударит и по сыну. Я понимаю, что Вы ждали от меня, только лучший выход папу оправдать и муж будет Вам благодарен и уже никогда так не поступит. Иногда великодушие намного действенней обвинений и оскорблений.

Выбор школы

Если мы предполагаем сделать обучение личной линией развития ребенка, то желательно руководствоваться удобством расположения, чтобы как можно скорее передать ответственность за передвижение самому первокласснику.

Выбор учителя. Ребенок будет проводить с этим человеком ежедневно больше времени, чем с Вами. В норме впервые появляется человек с равным авторитетом, как и у мамы с папой. Важно, чтобы Вы сами с уважением относились к учителю. Если до этого ребенок усиливая свои слова ссылался только на родителей или бабушку с дедом, то теперь он часто ссылается на учительницу. Это хорошо и правильно, значит он признает ее авторитет и нам впервые приходится потесниться. Доверие к словам педагога необходимый компонент для успешного обучения.

Подготовка к тестированию. Самое важное в любом тесте это искренний интерес и размышления ребенка. Поэтому главное это поощрять высказывать свои мысли по поводу вопросов и это будет хорошо и правильно.

Мотивация

Часть детей не хотят идти в школу и тренировать школьные навыки. Важно выбрать правильную мотивацию. Самый легкий способ это поощрение, менее действенный наказание и совсем не работающий обещание. Поощрение должно быть связано наглядно действенно с тренировкой. Например счет. Можно давать ребенку столько денег, сколько он может посчитать. Именно выполняет операции с этим числом. Он должен правильно попросить сколько нужно денег на чипсы и на хлеб, сам посчитать.

Привычка выполнять определенные действия, подкрепленная эмоционально позитивной мотивацией формируется в течение месяца, при использовании наказаний навык держится несколько дней и теряется. Для развития не обязательно читать скучные тексты. Вы можете сами писать слова для ребенка.

Например, в записках можно оставлять информацию, где спрятана конфета, чтобы стимулировать желание прочитать и понять смысл текста.

Вопрос: Мой сын в первом классе. Учебой не заинтерисован, нет желания, нет усидчивости, вообще не видит смысла учебы. Мы ему объясняем, что каждый человек в этом мире чем-то должен в жизни заниматься: кто-то учится, кто-то работает и т.д. и т.п. Говорит, что все понимает. Но вот сегодня учительница сказала, что он единственный в классе, кто не справился с заданием, ни одного примера не решил правильно, более того, в тетради грязь, написано вне клеток, как попало.

И я знаю, почему он ничего не сделал. Потому что не хочет, не понимает смысла учебы.

Вот как ему внушить, что учиться -нужно и важно для человека?!! Я уже столько раз ему объясняла - но для него мои слова- пустой звук. Головой кивает, а делает по-своему. Подрастет-поймет- это ведь не вариант, учиться нужно сейчас! Вообщем мой сын тунеядец   ему бы только играть и бездельничать. Кстати, поведение в школе тоже хромает, может кого-нить толкнуть, например, а потом сказать, что случайно. Врет. И мне, и учительнице, да всем может соврать и глазом не моргнет... По сегодняшней ситуации по математикесказал учителю, что что дома с ним никто не занимается. Соврал при папе, который его забирал со школы. Хотя дома мы (я лично) с ним занимаюсь.. все время ему говорю утром перед школой, чтобы слушал учителя внимательно и тогда задания будет понимать и учиться будет хорошо. Но что ему мои слова- в пустоту летят... "ага, мамочка" и на этом все.

С другой стороны, по характеру он мягкий, очень любит сестренку, знает, что такое хорошо и что такое плохо. Но вот на практике жизни он все делает плохо…

 Ответ:  Вы правильно сами диагностировали проблему: нет мотивации на успехи в учебе. Объясняете в письме и причины такого поведения, ведь оказывается в Вашей семье можно только играть и ничего не делать. Сначала станьте дома успешной, обеспечивайте выполнение своих заданий. Только тогда навык трудиться ребенок перенесет в школу.  Чтобы понимать «хорошо» и «плохо», необходимо подтверждение  слов действиями здесь и сейчас.  Не хочешь выполнять школьные задания, помой пол. Нужно тогда учить тебя простым работам прямо сейчас, раз «умные» задания не можешь делать, выполняй все примитивные работы по дому.  Ре бенок быстро поймет, что учиться легче.

Вопрос: Моему сыну 8 лет, отказывается идти в школу. Уговариваю, но его не желание проявляется болезнями. Мы и так относимся к часто болеющим детям, в 2009 году, пролежали в реанимации 1 месяц, после этого у нас хронический гайморит. В школу, в 1-ый класс пошли с удовольствием, но класс попался не ахти, детки в классе гиперактивные, очень гиперактивные ,дисциплины никакой, учитель старается детей не дергать, поэтому позволено все. Ну и началось у нас с зимы, начал болеть, со школы был постоянно уставший, приходил грустный, очень долго лежал, жаловался на голову. Так как часто болел, наняли репетитора, закончили 1-ый класс с 5-ми. С этого года опять началось, не хочет идти, просит чтоб перевели в другую школу. Я в растерянности, не знаю что и делать. Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить.

Не хочется упустить тот момент, когда ребенок не захочет вообще учиться. Спасибо!

В классе контактирует со всеми детками, но вот друга нет. Не конфликтный.

Ответ:  В начальной школе для ребенка стрессовые факторы могут располагаться в трех плоскостях: отношения с учителем, отношения с детьми и необходимость проявлять себя успешным в учебе. Чтобы понять где проблема, проанализируйте свои отношения с сыном, насколько он зависим от Вас и нуждается в поддержке и помощи.  Если к 8 годам мальчик привык в трудных ситуациях обращаться к отцу, то проблем с учительницами практически не бывает, если мама главный помощник, он ждет это и от учителя, а там он один из 25-30 и ситуация воспринимается, как негативная. В вопросах сотрудничества с детьми, если он может гулять во дворе и играть с детьми по правилам, ему это нравится и он не нуждается в помощи взрослых, то здесь нет проблем. Если же предпочитает быть дома и проводить время один или с взрослыми, то и со сверстниками возможны конфликты, которые он не знает,  как разрешать так как не имеет опыта делать это один без взрослых. И последнее, если дома мальчик имеет обязанности, которые выполняет без контроля взрослых, то и уроки сможет считать признаком своего взрослого дела, где можно проявиться, а не обузой, которая отнимает детство. Соответственно помощь будет в том, чтоб взрослеть, подражая отцу, строить отношения со сверстниками и иметь здоровые амбиции в обучении. Лучше конечно делать с помощью психолога, периодически консультируясь или ребенка поводить на занятия. Желаю смелости в принятии решения.

Вопрос: Подскажите пож-та, есть ли способы, с помощью которых можно привить 8-летнему ребенку желание учиться? Моя дочь чем больше учится (2 класс), тем больше я замечаю, что учеба для нее - тяжкий труд, в школу она ходит чтобы поиграть с друзьями и развлечься, а учиться заставляет мама, это нужно маме. Делать домашнее задание - проблема, сопровождающаяся бесконечным нытьем (мы и спать ложимся с нытьем). Меня удивляет порой, ведь есть интересные задания, заставляющие подумать, найти интересное решение, а она ждет, когда я ей решу, объясню, а она только запишет, чтобы получить положительную оценку, опять же для меня, а не для себя. Самой ей думать просто откровенно лень, начинает немного соображать только если я уже совсем раздражаюсь и ругаю ее, отказываюсь помогать. Я вижу, что она может, но не хочет. Ищу какую-то мотивацию - сходим на мультик, в гости, поиграем. Но хватает ненадолго, быстро понимает, что учится надо каждый день, а в кинотеатр пойдем только в выходной, и то не в каждый. И без этого обходится легко. Что очень важно для ребенка этого возраста? Как найти правильные пути воздействия? Я воспитываю дочь одна, много работаю, помощи ждать особо не от кого, но надо как то совмещать это все.

Ответ: Для того, чтобы дочка воспринимала учебу в школе, как личное дело, в котором можно себя проявить, мама практически не должна в этом участвовать. Вы для дочери объект для подражания и образец отношения к делу. Если хотите, чтобы она занималась охотно, рассказывайте как Вы любите свою работу, как продвигаетесь по карьере, как делаете лучше всех и что стараетесь узнать новое каждый день. Чтобы дочка училась у Вас как организовать работу и все успевать, обязательно вместе с ней делайте домашние бытовые дела. Именно в процессе сотрудничества при готовке, уборке, обеспечению комфортной жизни в доме, девочка приобретает опыт творческого отношения к своему личному делу: учебе. Дети развиваются только тогда, когда сотрудничают с родителями в их взрослых делах, а не когда мама помогает в ее детском деле - учебе. Мотивация для успешной учебы, только возможность походить на маму, быть успешной. Если учит уроки за мультик или конфетку, значит работает на Вас и Вы ей платите, это не личное дело. Разумеется, когда Вы довольны успехами дочки, у Вас хорошее настроение и Вы охотно пойдете развлекаться, подчеркивайте, что Вы обе успешные, трудолюбивые красавицы и заслужили поощрение.         

Теперь собственно школа. 

Готовясь к поступлению в 1 класс нужно позаботиться не только о форме, учебниках, но и одновременно найти секцию по физическому и творческому развитию. Если Вы хотите усидчивости от ребенка в 7 лет, дайте ему физическую нагрузку адекватную возрасту. Желательно найти место рядом с домом без изнурительных часовых поездок. Ребенок верит родителям, все уверены, что школа необходима и дети ходят в школу, по крайней мере в начальной школе. Вы должны быть так же уверены в необходимости физических нагрузок для Вашего ребенка. Отдавайте его туда, где он может быть успешен. Крепких детей в борьбу, гибких в гимнастику, музыкальных на танцы, любящих рисовать в художественную школу и т.д. Учитывайте их интересы и данные, Вы же видите во что они любят играть и в чем успешны за 7 лет рядом с Вами. Отказы от занятий всегда связаны с требованиями, нагрузкой, необходимостью соблюдать правила. К школьному возрасту базовые свойства личности уже заложены, можно только неврозы убирать, а не глубинные установки. Если ребенок не может сотрудничать, не стоит ему идти в командный вид спорта, пусть это будут личные выступления. Хотя например вратарь в футболе тоже фигура по своему индивидуальная. Для гармоничного развития личности недопустимо развивать только когнитивную сферу. Уже в первом классе у ребенка должно быть три линии развития, которые должны обеспечить родители: школа, спорт, творчество.

Вопрос: Ребенок (младший, 7 полных лет) пошел в первый класс. Вроде сначала все ничего было. Теперь постоянно в дневнике замечания. Конечно, с ребенком беседуем о том как себя вести нужно, хотя он и так все нормы поведения знает, что хорошо -что плохо, что можно-что нельзя. А тут меня вообще в школу вызвали. В классе на уроке присутствовала гостья (председатель школьного МО) причем детей предупредили, настроили заранее как себя вести. Мой сын посреди урока встал, пошел к кулеру, попил, вернулся на место - как ни в чем не бывало! Я знаю, что ребенок у меня не "подарочное издание" бывали у нас "показательные выступления". Я понимаю, что это "нота протеста" - но вот в чей адрес, учителя или все-таки в мой? Мне ужасно СТЫДНО за его такое поведение, очень на него злюсь за это. Наблюдаемся у невролога по поводу ГА. Но тут я думаю не только ГА, есть и проблемы в отношениях. Помогите разобраться в причинах такого поведения, и выработать правильную модель взаимоотношений с ребенком. По поводу учителя - она тоже по-моему не совсем адекватна и не во всем права. Я подходила до начала учебного года, делилась рекомендациями по га детям (не мои, из книг) - они проигнорированы. Индивидуального подхода в помине нет. Короче, учителем я крайне не довольна (на уроках присутствовала - ужас), ребенку, о своем отношении к педагогу не говорю. Но всерьез задумалась о переводе в другой класс. Поможет ли этот шаг?

Ответ: Пока идет процесс адаптации и ребенок не вполне понял правила. Класс Вы можете поменять, но учить мальчика соблюдать общие требования все равно придется. Для этого нужно ввести дома какие-то постоянные обязанности для сына. Гиперактивность это активность не направленная родителями на развитие в полезное русло. Твердость в соблюдении правил только поможет ребенку быстрее развиваться, а вовсе не подавит его индивидуальность. Прямой путь всегда легче, чем хаотичное движение. Взрослые и определяют направление, так как дети не понимают что важно, а что нет. Думаю лучше с ребенком позаниматься и помочь ем научится адаптироваться в любой ситуации, быть успешным и эффективным, а не требовать у учителя индивидуального подхода. Разумеется есть ситуации, когда и учительница бывает непрофессиональна, тогда это проявляется и с другими детьми. Если же только с Вашим мальчиком трудности, то это может и в другом классе повторится. В то же время важно, чтобы маме учитель тоже нравился. Вы ребенка спросите, хочет ли он перевестись в другой класс. Я уверена, что он откажется.

Продолжение: Спасибо за ответ, Валентина Николаевна.   Есть над чем подумать. Вы пишете "лучше с ребенком позаниматься и помочь ем научится адаптироваться в любой ситуации, быть успешным и эффективным" я этого и хочу! Но не знаю чем и как позаниматься, чтоб этого достичь. Что посоветуете: упражнения, книги, авторы? Ребенок мой несколько инфантилен (на мой взгляд). И еще такой момент - никак не можем найти ребенку занятие по душе, ни спорт, ни творчество, сначала он вроде хочет, не проходит и месяца - все, не хочу, мне не нравится - мы убеждаем, что нужно продолжать заниматься - соглашается - но начинают жаловаться педагоги на его дурное поведение - с нашей стороны беседы с ребенком, внушения, увещевания - поведение улучшается, но начинаются бесконечные торги в стиле " я хорошо себя вел купите мне то-то"   Как посоветуете себя вести в таких ситуациях? Что я делаю не так? Спрашивала, чем бы ты хотел заниматься - ответ "ничем" .

Ответ: Позаниматься имела ввиду с психологом. Причины же быстрой потери интереса связаны с отсутствием опыта получения удовольствия от результатов своего труда и навыка тренировок для получения качественного результата. Ребенок не может хотеть то чего не знает. Слушать его желания следует пока в вопросах связанных с телом, он уже понимает что хочет кушать или что-то болит. Необходимость физических нагрузок связана не с его желаниями, а с требованиями развития мужского организма. В 7 лет родители выбирают вид спорта, опираясь на свои знания способностей мальчика и он должен отходить год минимум, если есть достижения, то нужно продолжать, даже если иногда хочется играть, а не тренироваться. В случае отсутствия результата, опять родители выбирают вид занятий и обязывают ходить не менее года. Таким образом к 15 годам мальчик будет много знать и уметь и уже сам выберет свое увлечение, если же ничего в жизни не попробовал так и останется инфантильным. За месяц ничему научится нельзя, минимум год. Дома же способ развития ребенка, это включение в жизнеобеспечение семьи, заботу о младшем ребенке, обязательную помощь по дому. Так мальчик учится чувствовать себя важным и нужным и получать удовольствие не только от игр, но и от труда.

Продолжение: Спасибо за Вашу работу, Валентина Николаевна! Найдем сыну "святую обязанность" по дому.

"Причины же быстрой потери интереса связаны с отсутствием опыта получения удовольствия от результатов своего труда и навыка тренировок для получения качественного результата." Как научить получать такое удовольствие? Что мы родители должны сделать?

Ответ: Если коротко и самую суть сказать, то жизнь ребенка должна зависеть от его поступков. В ситуации, когда все удовольствия будут представлены в любом случае и определяются возможностями и настроением родителей, то нет смысла напрягаться.

Тренировка соблюдения правил.

Полезно дома поиграть в школу: звонок, приветствие учителя, поднимание руки при желании ответить на вопрос.

Подготовка места для школьника

Очень Важно не забыть о месте для себя. Первые недели Вы должны будете присутствовать рядом, у Вас должно быть удобное независимое место рядом. Чтобы Вы могли читать или писать, или рукоделием заниматься, пока ребенок выполняет домашнее задание. Это подчеркивает, что он Выполняет свое дело, а Вы занимаетесь своим. Уроки не способ для сотрудничества, слишком просто для родителей. Вы рядом, просто как дополнительное усиление внутреннего контроля. Очень трудно заниматься сложным и непонятным делом, легко переключиться на игру. Вы тоже будете меньше раздражаться трудностям ребенка, если для Вас это станет возможностью расслабиться и почитать что-то не слишком требующее внимания. А вот после достаточно успешного выполнения задания обязательно должен быть этап реального приятного сотрудничества: игра в настольные игры, совместное приготовление вкусностей, зарядка или рукоделие. Научитесь поощрять ребенка совместным делом, а не разрешением мультфильма или компьютерной игрой. Ведь вид деятельности не меняется. После умственного труда необходимо движение, а не его иллюзия. Разрешать такие вещи можно после выполнения бытовых заданий: уборка, мытье посуды, физические тренировки.

Частая катастрофическая ошибка родителей, когда ребенка после начала школьной жизни исключают из семейного быта. Для успешного личностного развития необходимо не только умственное, физическое и творческое развитие, но и умение сотрудничать. Семья это первый образец коллектива. У каждого своя роль, обязанность, ответственность. И только ребенку говорят, что твоя задача учиться и может быть убирать за собой в своей комнате. Вся семья, как бы работает на него, малыш вкладывается в личное развитие, а где забота о близких с учетом возросших способностей? Важно и словами озвучивать, о необходимости проявлять любовь к близким реальной заботой для всех в местах общего пользования, а не только для себя. Нагрузки в школе не должны освобождать ребенка от участия в жизни семьи. Это вклад и в его будущую семейную счастливую жизнь, что я работаю, а ты все делаешь дома. Нужно успевать любить дом и семью, когда занимаешься личным развитием, этому продолжаем учить постоянно. Важно доверять и просить о помощи. Ведь Вы тратите время на уроки, хотя в школе уже учились, ребенок помогает Вам в Ваших делах, а потом Вы можете ему уже часть передоверить.

Повторюсь, что Важно не исключать ребенка из семейного быта и учить проявлять любовь и заботу поступками.

Вопрос: у нас проблема с семилетней дочерью. Проблема по простому называется - она "включает быка" как я говорю. что дома, что в школе такое бывает. Откуда она взяла такую модель поведения, не понимаю, дома никто и никогда так не делает. Например, если ей что-то не понравится, или не так как она хотела произойдет - она замолкает, сидит или стоит "бычится" - тупо молча смотрит и ни на что не реагирует не отвечает на вопросы. В школе такое бывает если она например захочет одно задание сделать более легкое например раскрасить а учитель скажет - нет, надо писать пропись, или например, сделает что то не так, ей учитель укажет на ошибку, они "обидится" и будет сидеть бычиться, не реагировать, может даже задание не стать выполнять. Учитель в таком случае оставляет ее в покое и говорит сиди дальше. Дома также если ее оставляешь в покое то через какое то время она сама подходит и начинает объяснять почему она так сделала, типа это нам в воспитание - потому что вы то и то не сделали или сделали. Просто бывают случаи когда нет этого времени чтобы ждать пока этот приступ "быкования" пройдет. Например были в магазине выбирали детям пазлы. Младшей выбрали а старшая даже не пойму по какой причине забыковала, встала и стоит у стенда. Ей говорим, выбирай какой хочеь показали какие есть на выбор - нет, стоит быкует. Сказали ей что уедем без пазла тогда - молчит. Ну развернулись и ушли, младшей купили, а ей нет. Думали может так поймет, объясняли,ч то будешь так себя вести останешься нис ч ем. Ни фига. Сегодня дома уже на другую тему - снова та же модель поведения. Сил уже нет никаких, не знаем как бороться с этими приступами упрямства.

Дома я дочь никакими делами не нагружаю, единственная обязанность по дому - развешивать белье из машинки и по желанию, когда захочет - помыть посуду, за что хвалю. Как быть в данной ситуации

Ответ: Просто молчание и прекращение деятельности, называется "реакцией отказа детского возраста", обычна она в 2-3 года, когда дети не выполняют просьбы, останавливаются и "дуются". В этом возрасте подобное поведение легко преодолевается и воспринимается нормально, потому что является тренировкой ребенка отказываться от неприятного, когда он еще не может аргументировать сопротивление. У Вашей дочки проявился такой архаический тип протеста, скорей всего по подражанию младшему ребенку, если тому удается этим способом управлять родителями. Другая возможная причина, что Вы во всем всегда выполняли потребности девочки и она в свое время не развила более зрелые способы отстаивания своего мнения и теперь начинает как все дети с простого протеста, но это уже выглядит примитивно. Вы поступаете правильно, игнорируйте молчание и подсказывайте, что она может сказать словами, что нужно. Для Вас это очевидные вещи, а дочке в такие минуты подсказка необходима. Только говорите один раз, если не говорит, то поступайте как нужно. Дома желательно предъявлять побольше требований, чтобы был опыт, как вредно молчать и ничего не делать. Так в школе она перестанет вести себя по-детски. Подобные проявления с учителем показывают, что дома очень мало правил и дочка привыкла манипулировать родителями, не научилась воспринимать взрослых как тренеров, у которых учатся, а по прежнему борется за власть, как в 2 года. Добавлю, что именно отношение к ней, как к 2-х летней, без обязанностей, сотрудничества и требований, поддерживает такое поведение.

Вопрос:…обращается к вам мама 7- летнего мальчика, как ни странно по профессии я психолог . но никогда не хотела быть ни педагогом, ни детским психологом. работаю в другой сфере. всегда считала, что именно психология помогает мне построить хорошие отношения в семье и вырастить сына. до того, как мы пошли в школу всё было прекрасно. сын очень подвижный, живой, интересный мальчик. с хорошим умственным развитием. но когда мы пошли в школу мы стали отставать от класса. сын плохо писал, т.е. видимо мы недостаточно развили моторику и плохо читал. где-то в середине года меня это стало просто бесить, я не могла спокойно с ним делать уроки, начала кричать, каждый раз садясь за уроки ребенок, думаю, испытывал настоящий стресс . но честно говоря, просто руки опускались. возможно так произошло из-за того, что у меня были определенные ожидания по поводу него. я ожидала, что в школе он будет успешен, пятерки будут сыпаться, а оказалось в точности до наоборот. ребенок заканчивает по моим предположениям ну как минимум троечником.... последнее время мы постарались взять себя в руки, стараемся спокойно делать уроки, пошли к репетитору... сын стал лучше читать... но последнее время его поведение в школе ...на него жалуются учителя, он уже не первый раз пока один дома после школы устраивает просто разгром... запретила трогать зажигалку, т.к. вчера увидела, что он палил свечку, прихожу сегодня - лежит полусгоревшая бумажка и пакет...опять в сотый раз валяется портфель и смятая форма брошена на кровать, вместо того, чтобы висеть на вешалке....просто руки опускаются...уже и ругались, и наоборот спокойно и тихо разговаривали... результата нет....не знаю ка реагировать на его поведение 

Ответ: Ваше письмо вызвало у меня тягостное чувство. Рассказываете о маленьком человеке как о существе без личности, которого Вы учите определенным навыкам и все его поступки определяются тем - развита ли моторика или умеет ли читать. Растет в семье мужчина и нет ни слова об отце. Рассказывая о мальчике Вы постоянно говорите "МЫ". Таким образом снимая ответственность с ребенка за его поступки.В то же время, мужчина растет только рядом с отцом или, если мама любит мужчину и понятно взрослые дела называет. Самой Вам понравился бы послушный мужчина отличник, убирающий все по местам и ждущий от женщины инструкции. В возрасте от 5-и до 7-и лет в период полоролевой идентификации мальчики осознают себя по полу, понимают, что нельзя быть послушными детьми, нужен личный путь взросления в мужчину и копируют те качества папы, которые мама чаще всего озвучивает. А женщины часто озвучивают отрицательные черты и редко называют хорошее. Вот и приходится изобретать себе развитие делая все наоборот. Вопрос тоже звучит странный. Реагировать на поступки необходимо адекватно. Только вот нужно понять сына, что заставляет умного и развитого мальчика рушить квартиру, не справляться с школьной программой вести себя неадекватно с учителем. Кошки мстят хозяевам, когда их несправедливо накажут, поведение Вашего сына похоже на такую же месть, как будто он готов сжечь дом, так ему плохо живется. Опять я бесконечно строю гипотезы, так как информации будто бы и много, только ничего о его условиях жизни, особенно об объекте идентификации отце. Мальчик и ведет себя как детдомовский, без корней.

Продолжение:… спасибо за комментарий...да, вы правы...меня видимо зациклило на этих навыках чтения и письма и я совсем забыла, что и без них мой сын прекрасный ребенок со своими особенностями личности... выяснили мы и по поводу поджогов, и по поводу плохого поведения... слишком плотно он стал дружить с мальчиком с плохим поведением. папа поговорил с ним и тот пообещал домой его больше не водить и не общаться с ним... сын понял нас.... поговорила с учителем, ее этот мальчик тоже пугает своим поведением и она давно заметила как он к нашему прицепился, тот не умеет говорить жестко нет, надо нам над этим поработать, а то получается, что очень конформный

Вопрос:… помогите пожалуйста советом! Младшая дочь (8 лет) слишком быстро "взрослееет". Самостоятельная, независимая, принудить ее к чему-либо просто не возможно. Не скажу что она как осел упирается, она умеет обосновать свое решение. Но часто к моим советам не прислушивается. Никакого плача и сюсюканья. Из интересов - ноут бук, айфон, парни, рок, фотографии. Она коммуникабельна, находит общий язык и с малышами (видимо от безысходности, если мы с друзьями, а у них дочери 6 лет - остается только в куклы играть). Стиль одежды у нее тоже не детский. Мне психологи говорили что у нее опережение психического развития лет на 5, но тогда я думала что это пройдет и в школе она сравняется с ровесниками. Вроде внешне все нормально, но меня беспокоит что она рано начнет с мальчиками "дружить". А я для нее не являюсь авторитетом (не смотря на то что на людях она мне не грубит, не перечит, уважение вроде как налицо, но я-то чувствую что теряю над ней контроль). Проявления "мама, ты меня лю?" - крайне редки... Что мне делать с ней?

 Ответ: На самом деле проявления взрослости это умение самообслуживаться и заботиться о других, а не формальное копирование взрослых поступков, как курение или флирт в 8 лет. Опасность в том, что Вы сами считаете это признаками взрослости. Опережение психического развития в том, чтоб ставить задачи и уметь их добиваться, а не обосновать маме почему я ничего не хочу делать по дому, а мама должна метаться как прислуга. Чтоб быть авторитетом для дочки, нужно показать ей насколько она сама еще ничего не может. Что она приготовит, где возьмет денег на взрослую одежду и т.д. Это не с целью унизить, а показать путь развития, как всему научиться, к тому времени когда станешь взрослой. Это все уже удалось маме. Вы должны звать ее в свои реально взрослые дела, передавая ей те обязанности с какими она уже может справиться. Как она о вас заботится, делает ли завтраки семье, может сама есть и убрать посуду, приготовить к вашему приходу с работы ужин и навести порядок. В чем ее взрослость? В инфантильном манипулировании мамой и требованием исполнять ее желания, а она занимается только личным развитием, учебой и общением. А кто погладит ее взрослую одежду? Вы создали дочке иллюзию, что она умнее и интереснее Вас и затормозили ее взросление. Срочно воз-вращайтесь на родительскую позицию из позиции прислуги. Мнение человека учитывают, если он это заслужил это делами и знаниями, кроме Вас вашу дочку никто не станет слушать и пойдет играть спокойно с шести-летками в куклы и это правильно. Вы обеспечили дочку взрослыми игрушками, в которые хотите играть сами.

 Продолжение: Есть небольшой нюанс. Она может приготовить себе еду (разогреть готовое, пожарить яичницу, моет посуду, когда мы жили на севере, она в свои 4 года присматривала за моей бабушкой (бабушка не встает с кровати) даже не элементарным принеси-подай, а разогревала еду в микроволновке, делала ей чай; я-то думала что бабушка за ней приглядывает))) Сейчас на ней обязанности по уходу за кошкой - кошка всегда сыта, расчесана, дочь может рассортировать белье для стирки по цвету и к моему приходу сложить в стиральную машинку. То есть взрослые обязательства дочь знает. В плане трат - у нас никогда не было истерик, она просто говорила что ей что-либо ну очень охота))) В ее случае это не слепое подражание взрослым - направление предпочитаемой музыки ей не навязывали ни я не старшая дочь (мы вообще другое слушаем), стиль одежды - тоже выбран самостоятельно. Я б одевала ее в розовенькие платьишки, с бантиками и зайчиками - она же выбрала джинсы и свитер по колено. Книжки - сказки были только в глубоко детстве, сейчас - энциклопедии морей и океанов, любимая - энциклопедия Вселенной. Опять же, меня это вообще не интересует.

Мама, то бишь я, не наигралась видимо барби в детстве, а для нее они важны как субьект для развлечения в ванной.

Про ее запросы в поисковике интернета я вообще молчу (некоторые из них, в хронологическом порядке: аквапарки Китая, аквапарки Египта, в Египте война?, за кого голосовать в Египте).

На нее конечно нападает "детство")) - побеситься, побегать, и это меня радует. Но основные интересы все-таки не детские. В 6 лет она заинтересовалась размножением, я поняла что обмануть не получится, объяснила все как есть, дала книжку почитать, боялась что она переживать будет - ничего подобного, она восприняла информацию адекватно. Адекватно для взрослого человека, но не для ребенка.

Я может чего-то не так понимаю... Просто мне страшно за нее. Старшая дочь хоть и своевольная, но мой авторитет сейчас работает, эта же - сама себе на уме.

 Ответ: если девочка ответственная и самостоятельная, то проблемы может и нет. Но по описанию есть ощущения какой-то неправильности и опасности, как и у Вас.  Желательна личная консультация и психологическое тестирование. Если все сферы личности гармонично развиты, то просто Ваш авторитет усилим, но часто страдает эмоциональная сторона, когда опережает когнитивная (интеллектуальная сфера). Желательно, если надумаете прийти всей семьей, чтоб услышать взгляд на ситуацию старшей дочери и мужа.

Напутствия в школу

Часто провожая ребенка родители говорят ему о том, чего не нужно делать или дают слишком общие инструкции. Например,"Не дерись, не бегай, веди себя хорошо". Желательно выработать напутствия, полезные ребенку в том, с чем у него сложности. Например,"Говори словами, если сердишься, поднимай руку, на уроке пиши, читай, слушай, на перемене можно подвигаться, делать зарядку, прыгать". Для Вас простые очевидные вещи, для ребенка спасательный круг в трудный момент".

Самый легкий способ хорошо учиться это желание выигрывать и соревноваться. Дети часами делают уроки с мамой в начальных классах, не начинают без Вас, так как это единственный способ реального сотрудничества. Уроки для Вас важны и Вы на них сил не жалеете, если же малыш все  будет делать быстро хорошо и правильно, со всем справится сам, то при Вашем уровне занятости, у Вас вообще не будет повода  и времени заниматься ребенком. Сделайте это времяпровождение приятным. Станьте учительницей или ученицей, задавайте глупые вопросы, объясняйте старательно. Самые трудные инструкции: «смотри внимательно, думай лучше, хорошенько постарайся». Давайте выполнимые задания. Ведь можно и интересно учить правила. Пусть ребенок ищет ошибку у Вас, а не у себя. Пусть побудет учителем и расскажет Вам правило, а не мучительно пытается повторить слова, не имеющие для него смысла. Подчеркивайте ежедневно маленькие шаги в сторону успеха. Замечайте хорошее, по трем направлениям: внешний вид, аккуратность, взаимодействие в классе и результаты в тетради. Младший школьный возраст это время преимущественно позитивных и "умных" эмоций. Ребенок старается получить позитивную оценку. Положительные отзывы необходимы, не у всех детей равные способности к чтению и письму, поэтому так Важно, что можно стать лучшим на тренировках или в музыке, это укрепляет самооценку и дает энергию для тренировок.

Вопрос: Подскажите, пожалуйста, что можно делать и как, чтобы ребенок был более усидчивый, когда занимается, не отвлекался на происходящее вокруг? И как воспитать приветливого ребенка, просто объяснения и личный пример не помогает. И я и муж всегда очень приветливы в семье, с соседями, друзьями. Он даже с нами не здоровается, говорим ему привет - он молчит. Приходится просить, чтобы сказал "привет". Говорим " я тебя люблю", тоже, молчит. Поэтому сразу вопрос наводящий, а ты меня любишь? Только тогда отвечает - "да"

Ответ: Очень трудно отвечать на Ваш вопрос, так как нет никакой информации о семье, не известен пол и возраст ребёнка, не на что опереться. Попробую. Если малыш выполняет неприятное и скучное для него действие, обязательно нужно убрать лишние раздражители из поля зрения и создать мотивацию на достижение успеха в этом ненужном для ребёнка деле. В плане приветливости, может быть он искренне не хочет общаться с этими людьми и не считает нужным врать и изображать радушие, не имея его внутри. Имеет значение сколько лет ребёнку, маленькие дети верят родителям и если Вы критически отзываетесь о людях, он поступает так как запомнил из Ваших слов дома и не может понять, почему Вы ведете себя не так как отзывались накануне. Если же у ребенка реально гиперактивность и трудность в приобретении социальных навыков, то нужна личная консультация и занятия.

Продолжение: Валентина Николаевна, спасибо, что объяснили, как подробнее написать. Сыну 7 лет, учится в первом классе. Я и муж в восторге от педагога нашего ребенка и сын очень привязан к учителю. Дома только положительные отзывы о школе. Но сын неприветлив с учителем и с ребятами с класса. Потом в процессе он, конечно, охотно общается с учителем и играет с детьми. Может я на ненужных вещах заморачиваюсь. Но мне очень бы хотелось, чтобы ребенок здоровался.

В плане неусидчивости, он отвлекается на все. Может наблюдать, что делают другие. У него именно интерес наблюдать за другими людьми. За происходящим вокруг. То же самое во время еды. Когда он дома и мы занимаемся, мне приходится ему напоминать, чтобы не отвлекался.

Ответ: Ваш сын уже достаточно взрослый, нужно у него спросить, замечает ли он, что люди желают друг другу здоровья, почему он никому не желает. Выслушать ответ. Рассказать, то люди, когда очень сильно рассорятся проявляют плохое отношение тем, что не здороваются. Это очень обидно.

О занятиях и питании.

Если Вы никуда не спешите, то пусть ест сколько хочет, но кто последний ест, тот и убирает со стола.

Во время выполнения уроков нужно убрать со стола все игрушки и другие предметы. Когда мальчик занимается Вы, первое время должны сидеть рядом и читать свою книгу или писать свои рабочие дела, а не смотреть непрерывно в тетрадь ребёнка, иначе самоконтроль не развивается. Поставьте будильник на стол и покажите, что Вас можно спрашивать не чаще, чем через 5 минут и сами его критикуйте и подсказывайте не чаще, чем один раз в 5 минут.  Это время, чтоб подумать самому, ошибиться и исправить ошибку, только так можно самому отвечать за результаты своего труда. Постепенно время увеличивайте и сами отодвигайтесь от стола, сначала в дальний угол, затем в другую комнату через пару месяцев. Идет процесс адаптации к школе и похоже ребёнок справляется успешно, дальнейших Вам побед в обучении!

 Выработка эталона

Чтобы ребенок мог оценить качество его работы, а не написанные в прописях буквы и цифры, всегда в первую очередь похвалите несколько красивых знаков, отдельно поощрите добрым словом за почерк. Дети прекращают стараться писать красиво, так как оценивают только правильность и когда грязно в тетради. Если красиво и неправильно все равно ругают. Особенно это актуально для мальчиков. Они не могут одновременно делать два дела и если стараются писать красиво, то не успевают осознать правильность написанного. Очень важно похвалить и успокоить, что правописание потренируем, а почерк уже хорошо получается. До автоматизации еще далеко. Тренируйте почерк и правописание отдельно. Чтение и понимание текста тоже отдельно. Так легче освоить и соединить вместе эти сложные функции для детского мозга. Критерии качества должны быть понятными и логичными для мальчиков: одинаковый размер букв, строчка без исправлений. Дети не умеют как взрослые, прятать ошибки. Они их искренне зачеркивают, подражая учительнице. Поэтому Ваш вариант исправления промахов тоже нужно тренировать. Наличие ошибок неизбежно, то что ребенок их сам увидел и исправил замечательно. Постепенно тренируем проговаривать результат в голове и оценивать. Требование писать на черновик, можно по разному толковать. Ведь в школе нужно писать сразу в тетрадь. Возможность делать на черновике бывает только на контрольных. Поэтому от Вашей стратегии и от характера ребенка будет зависеть что ему полезнее.

Признаки утомления и необходимость физической нагрузки, когда результаты становятся с каждой строчкой не лучше, а хуже. Значит ребенок устал. Не имеет смысла продолжать, но отдых должен быть без нагрузки на глаза и мысли. Полезно подвигаться, посуду помыть и так далее. Вы должны понаблюдать период трудоспособности и если лучшие результаты с первого раза в черновике, то возможно стоит сразу делать работу в тетрадь. Для детей часто важны усилия, которые они приложили, а не результат.  Поэтому нужно похвалить за работу, просто дополнительно потренировать качество. Опыт самому оценивать результаты очень Важен для активности, уверенности в себе и в то же время для постоянного совершенствования.

Вопрос:… для меня очень болезненный, касается моего старшего сына. Ему сейчас 7 лет, учится в 1 классе. Мальчик неуравновешенный, по любому (малейшему!) поводу истерика, слёзы. За это его не слишком любят и принимают сверстники (очень больное место). В школе одно время на уроках вообще ничего не делал, приходит с уроков, а в тетрадях пусто - ни строчки. Я несколько дней сидела рядом с ним в школе, сын часто отвлекается, ему сложно сосредоточиться, и мои фразки шёпотом "Сынок, пиши!", "Сынок, смотри и слушай" помогают. Но я прекрасно понимаю, что подобные сидения унизительны для сына, и не могу сидеть с ним каждый день. Домашние задания делаем после истерики, проистерит и вроде бы нормально садится. почерк ужасный, тому есть 2 объективные причины - рождение кесаревым и наследственность - папа пишет как курица лапой. Ходила к невропатологу, показывала тетради - слова пишет без пробелов, соблюдать строку и размер букв ему сложно. Нам поставили диагноз "синдром гиперактивности" , прописали фенибут, пантогам и Магне, и направили на Герцена. Препараты сыну даю, а вот на Герцена всё еще не записала - боюсь, что прилепят ярлык дурака и на этом "помощь" закончится.

Немного о семье и сыне.Семья полная, 2 сына, вполне благополучная. Мы с мужем ни пьём (даже пива), ни курим, детьми занимаемся, каждый вечер на ночь им читаем (традиция наша). Мой сынок довольно интеллектуальный парень, читать научился к 4 годам, считает в уме сотни, тысячи (складывает, вычитает), стихотворение может запомнить с 1-2 раз, длинный сотовый - тоже. Мы его к этому не вели специально, не напрягали, просто такие способности. С братом (5 лет) в хороших отношениях, можно сказать младший - самый большой друг. Но в школе - одни сплошные трудности. Дети считают сына глупым, моему мальчику это переживать обидно и неприятно.

Очень устала от этой ситуации, хочется помочь ребёнку, не превращая его жизнь в кошмар. Заранее большое спасибо, ниписала всё сумбурно, возможно упустив важные детали.

Ответ: Понимаю Ваши переживания. По описанию мальчику не только трудно осваивать письмо, но и нет желания прилагать усилия в учебе, необходим контроль с Вашей стороны. Назначенные препараты, уменьшат утомляемость и истощаемость нервных клеток, помогут более быстрому созреванию мозговых структур, но мотивацию на достижение результата, самоконтроль и личную заинтересованность в успешном обучении нужно формировать с помощью психотерапевта. Если решите обратиться ко мне, то сначала желательно прийти всей семьей, со всеми детьми, чтобы было понятно, почему ребенок смышленый и активный дома, равнодушен к обучению. Затем посмотрим как полезнее индивидуальные занятия, или семьей. За лето Вы сможете преодолеть трудности, 3 месяца достаточный срок для преодоления гиперактивности. Режим встреч обычно 1 раз в неделю, затем ребенок дома проявляет новые приобретенные навыки.

 Тренировка самоконтроля

Дети часто забывают в школе вещи, оставляют дома важные работы, к которым приложили массу усилий. Постепенное уверенное пользование своими вещами необходимо вырабатывать специально, особенно, если ребенок не имел ранее своей зоны заботы и ответственности. Родители удивляются невнимательности детей, ругают их за это, в то же время продолжают собирать учебники, одевают, наводят порядок в детской комнате. Эти функции тоже тренируем специально. Солдат в армии тренируют собирать и разбирать оружие, так и детей стоит тренировать собирать и разбирать портфель, чтобы он уже на автомате чувствовал, что пенал или сменная обувь  не на месте.  Предлагайте детям составлять план последовательности действий, инструкцию для себя на то или иное дело. Даже на уборку комнаты. Наличие плана и возможность с ним сверяться позволяют контролировать свои действия.

Вопрос: Столкнулись вот с такой проблемой: ребенок учится во 2 классе, получаем плохие оценки за невнимательность: неправильное оформление работы, неаккуратность, забывчивость, может перепутать или пропустить буквы, перепутать и сделать упражнение № 3 вместо № 4. Дома: чтобы чего то добиться приходится говорить по 5 раз. Может одеть одежду на левую сторону или зимой забыть шарф или варежки. Ей скажешь что либо сделать, она тут же забывает. Самое обидное что девочка то не глупая, но вот это беда просто! уже не знаю что и делать.   Помогите пожалуйста.

Ответ: Так обычно бывает, когда мама и бабушка слишком увлекаются учебой ребенка, постоянно об этом говорят и участвуют, считают учебу своим делом. Тогда ребенок теряет интерес, у него нет возможности проявиться. Вы то за первый и второй класс точно лучше сделаете. Вторая часть проблемы, что все хотят послушных девочек, а не учат думать самостоятельно и понимать что хорошо, а что плохо. Это про причины, про которые слушать неприятно, а теперь что делать. Нужно формировать умение программировать свои действия и осуществлять самостоятельный контроль. Это не значит прекратить с ней заниматься, внезапно навык не появится. Начните дома. Пусть сама всегда собирает портфель, если справился, то можно мультики посмотреть, если нет, то завтра. Ищите систему поощрения, чтобы у нее желание появилось быть успешной, пока у ней ощущение бессмысленности своих поступков, все взрослые лучше делают, самовыразиться в полезных действиях нет возможности. Ну и самый легкий вариант обратиться к специалисту, для формирования функции программирования и контроля.

Продолжение: Я уже пыталась поощрять и портфель она собирает сама и одевается сама. но все не доделывает до конца, все делает невнимательно. Например сегодня решает задачу: У Тани было 8 камушков, а ракушек на 3 меньше. Вопрос: сколько ракушек? Мое чудо пишет:

"решение 8-3=5 (р)

ответ: 8!!!!!! ракушек было у Тани"

к какому специалисту нам обратиться? к психотерапевту?

Ответ: По приведенному примеру, девочка очень старается и от напряжения делает ошибку. Это не невнимательность. Это эхо в мозге. Я вот пишу сообщение и начинаю одно и то же слово употреблять, мозг его подсовывает, как только что использованное. Так люди по сто раз одно и то же повторяют. Так и дочка эту восьмерку пишет. За такое нельзя ругать. Это от переутомления усиливается. Нужно похвалить, что правильно решила и просто подсказать. А для Вас информация, что дочка устала, нужно физически позаниматься, например посуду помыть. А то на отдых телевизор предлагают и еще больше переутомление накапливается. Лучше, конечно к психотерапевту пойти. Может ей немного и ноотропов стоит назначить. Психологи тоже могут работать с когнитивными функциями, такие как память и внимание. Это же не заболевание, а пока формирование самоконтроля задерживается.

Вопрос: Посоветуйте/подскажите, пожалуйста, как приучить сына 9 лет к трудолюбию, аккуратности и порядку? Не считаю правильным за каждую работу (пропылесосить, прибраться в своей комнате и тп) поощрять подарками/игрушками. Наш случай незапущенный я считаю  , когда просишь, сын делает, иногда не сразу, но всё же. А хочется, чтоб он сам «видел работу», которую необходимо сделать, а не указывать каждый раз ему.

Может есть интересные статьи/труды психологов на эту тему? И очень интересен ваш ответ.

Заранее благодарна!

Ответ: Быть родителями непросто. Редкому руководителю удается так организовать работу, чтобы сотрудники все сами делали, обычно приходится и задания раздавать и контроль осуществлять и наказывать и поощрять. В семье так же. Мотивы исполнения заданий бывают разные: за поощрение, из страха наказания, из любви к родителями и по собственному желанию. В период детства приходится всеми рычагами пользоваться. Ребенок сам видит что нужно делать только в той сфере, где он хозяин. Так же как и Вы. Сначала в любом случае идет процесс обучения, достаточно длительный, с многими повторами, а потом Вы передаете ему ответственность за данный участок работы и смиряетесь с таким исполнением, которому обучили. Пока же Вы даете задания и контролируете, он не станет считать эту работу своей. В 9 лет родители только процесс игр, наверное не контролируют и их дети сами хорошо организовывают, проявляя чудеса изобретательности, памяти и внимания. Части родителей удается не участвовать в процессе обучения и дети сами стараются, чаще разные дополнительные занятия становятся личным делом. Хотя в 9 лет, практически все сферы жизни ребенка еще есть необходимость контролировать.

Скорость чтения.

Произнесение вслух слов и речепонимание это разные функции. Ребенок никогда не научится любить читать, так как он просто не понимает смысла слов, когда он их произносит вслух тем более быстро. Тренируйте скорочтение на отдельных словах, их легче понять. Набирайте сто слов и засекайте время. Будете хвалить за каждую новую секунду, если Вам это важно. Та Вы избежите феномена, когда ребенок не может понять смысл прочитанной задачи или текста, просто привык читать быстро для учителя. Дети в первом классе по прежнему понимают все буквально и очень стараются. Смысла большинства абстрактных понятий еще не существует. Родите часто наделяют детей своими чувствами и переживаниями, пока у ребенка более простые, естественные и наглядные причинно-следственные связи и дети легко их озвучивают. Важно, чтобы разговор о школе не походил на допрос. Делитесь своим событиями за день и интересуйтесь не только оценками и поведением, а мыслями и чувствами ребенка по поводу событий в классе, не спешите их интерпретировать, узнайте мнение малыша.

Любой навык должен иметь смысл, если счет будет необходим, ребенок освоит его обязательно. Не забирайте раньше времени счетные палочки. Автоматизация представления в пределах десяти позволит решать любые примеры. Дети в пять лет выучивают последовательность счета до ста, но информация не наполнена смыслом. В первом классе у детей очень много такой информации, которая сама по себе, без использования. Задача родителей учить применять знания в жизни, тогда интерес к новому возрастет.

Время.

 Легче всего учить времени постепенно. Сначала умение знать целые часы и что они значат, подъем, возвращение папы с работы, обед, время мультика и так далее. Затем половинки, затем более мелкие части часа. Так усваивание информации пройдет легко.

В попытке стимулировать желание ребенка достичь лучших результатов, нельзя сравнивать его с другими детьми, только с собой или в позитивном ключе со старшим ребенком.
Произвольное внимание трудно удерживать долго, легко запоминается и фиксируется внимание на новом, ярком, интересном.

Леворукость.

Распространенное явление ведущей левой руки легче помочь адаптироваться с раннего детства, развивать обе руки. Письмо тренировать левой рукой возможно, а рисование правой. Подбадривать ребенка, что перестановки букв и трудности с пространством компенсируются интуицией. Но над почерком просто нужно работать.

Теперь перейдем к жизни ребенка в школе без Вас. Очень Важно подчеркивать, что у Вас теперь равные личные пути развития. Вы стараетесь быть успешными и делать карьеру на работе, а ребенок в школе. От Ваших успехов зависит материальное благополучие, а от достижений ребенка зависит его статус в обществе. Интерес к его жизни не должен быть формальным. Интересуйтесь, новыми знаниями искренне, отношениями с детьми и учителем. Очень Важно научить знакомиться, назвать свое имя, обращаться к другим детям по имени, разговаривать с детьми, если возникают конфликты. Если кто-то из детей нравится или не нравится, интересуйтесь что привлекает Вашего ребенка. Рассказывайте о своих друзьях. Учитесь строить диалог, а не читать монологи, когда слова ребенка не имеют значения.

Дразнилки. Узнайте у ребенка как и за что его дразнят. Расспросите какие у него варианты ответов на дразнилки, придумайте интересные и без сквернословия. Научите гордиться своей фамилией, извлекать выгоду из физических особенностей. Помните, что у детей пока магическое мышление и это способ адаптироваться. Учите интересоваться другими детьми. В отношениях с учителем Важно проявлять к ней хорошее отношение поступками. Не только здороваться и прощаться, но и предлагать помощь.

Отношения учитель-родитель. Всегда проявляйте благодарность к учителю, за заботу о Вашем ребенке. Если учительница ругает и жалуется Вам, значит она не равнодушна и хочет помочь. Не спешите оправдываться. Постарайтесь понять или спросить каких действий от Вас ждет и какого результата нужно достичь. Помните, что Вы хорошие родители и у Вас замечательный ребенок, но ему нужно сформировать определенный навык.

Таким образом за первый год обучения основные задачи:

- усвоить правила поведения в школе на уроке и перемене;

- занять определенное место в коллективе;

- построить отношения с учителем;

-научиться читать, писать, считать;

- заниматься спортом и творчеством;

- участвовать в бытовых делах и иметь собственную роль в семье;

- научиться любить свою работу и делать ее качественно и с удовольствием.

Начальная школа

Весь период обучения в начальных классах направлен на закрепление навыков обучения, сотрудничества и самостоятельности. У нас целых три года позитивно настроенного ребенка, который пока выполняет наши требования и хотя все больше выдвигает логические аргументы своим попыткам независимости, но безусловно принимает наш авторитет. Это время  все еще достаточно благоприятно для исправления все проблем раннего детского периода. Последний этап, когда можно многие качества еще доразвить, психика пластичная, все зоны развития открыты результаты психотерапии стабильные и значительные, не только в плане устранения симптома, но и для личностного роста. Нужно помнить, что ребенок находится в периоде максимальной внушаемости. Осторожно относитесь к своим словам. Внушайте осознанно ребенку полезное, а не убеждайте его, что он ленивый  и невнимательный. Он так всю жизнь станет думать и эти оправдывать все свои неудачи и будет стараться подтверждать Ваши слова.

 Основные проблемы младших школьников

Наиболее трудно приспособиться детям с так называемой гиперактивностью: Поступки их спонтанны, внимание неустойчиво, целенаправленная деятельность страдает. При этом из-за проблем родители Вынуждены много с ними заниматься, от этого двигательная активность еще больше растормаживается, а когнитивные функции страдают и замыкается порочный круг. Любая гиперактивность, это нереализованная активность. Ее просто необходимо направить и использовать. Очень трудно это делать в рамках урока за партой, даже тренировки могут быть недостаточны. Перед каждым спокойным действием ребенку дома нужно дать физическую нагрузку: беговую дорожку, приседание, подтягивание. Действие обязательно должно быть по правилам и на время. Гиперактивность определяется не только слабостью тормозных систем и избытком активности, но и неуспешностью родителей в управлении ребенком. Ведь интеллект не страдает, а ребенок не умеет соблюдать правила и не учится управлять своими физическими  особенностями и использовать их для достижений. Мотивация у нас опять позитивная. У тебя высокая энергия, значит в перспективе ты великий спортсмен, но нужны тренировки. Великие спортсмены только умные, дальше читаем и пишем, после приседаний. Хаотичная активность не приносит облегчения. Тренировка только при физических нагрузках по правилам. Помощь психолога наиболее эффективна с 5-и до 9-и лет, чем моложе, тем легче достичь результата.

Лучше детские неврозы, которые возникли до семи лет - такие как энурез, тики, заикание - лечить до школы. Очень сложно одновременно адаптироваться к самостоятельной жизни в обществе и бороться с неврозом, обычно они стойко закрепляются и трудно становится избавиться от симптома. Неврозы которые стартуют в первых классах это тики, определяются отсутствием физических нагрузок, присоединяются навязчивые мысли и действия вместо изолированных страхов шестилеток. Легче всего лечить невроз, пока он не закрепился, как можно быстрее. Уже крайне редко может вновь начаться заикание или энурез, если их не было раньше, а как привычный опыт при стрессе вполне может быть.

Вопрос: Старшему сыну 7 лет. Очень любит пить лекарства, таблетки, сиропы. Капать в глаза, сдавать кровь, делает кукушку(промывание носа) с превеликим удовольствием. Проблема в том, что он стал есть их без разрешения. Лет с 3-х стали замечать пропажи таблеток. Наказывали по разному. Шлёпали, в угол, беседы в более старшем возрасте (5-6 лет). Сейчас вот опять обнаружила пустую бутылочку Зиртека. Рассказала что происходит, если пить таблетки без указания врача, что я не успею помочь если........(не дай бог конечно). Объяснила ему свои переживания. Потом начала говорить , что это мои вещи и не надо лазить в МОИ ящики! Наказания с лишением его интересов (телевизор, компьютер, PSP) тоже были ранее. В общем перепробовала разные методы и объяснять и наказывать. Прошло 2 дня ( для лечения младшего сына была куплена вторая бутылочка зиртека ), и она была выпита на следующий день, не смотря на разговоры описанные выше  . Подруга на меня ругаеться, что надо прятать и вешать замок. Прятать я пробовала, но это глупо, дети всегда найдут ( я себя помню в детстве, всё что надо , находила  ). Хочеться, что бы он понял, что это просто нельзя без взрослых!!!!!!!

Помогите пожалуйста найти ответ.

Ответ: Первая мысль, которая возникает - это спросить мальчика чем ему нравятся таблетки. Теперь идеи по решению проблемы. Предположим, что ему нравится лечиться, тогда поиграть в доктора. Пусть он сам приготовит сироп и таблетки, выпишет себе рецепт и соблюдает дозу. Пусть полечит всю семью. Придумайте какой сироп сварить, в какую бутылочку налить. Таблетки тоже можно имитировать: различные драже, морские камушки, монпансье, да просто изюм. орехи. Будет много разных таблеток Можно и горечи добавить, если вкус у ребенка изменен, кофейные зерна, например. Книги по строению тела человека для детей можно купить, пусть учит где что находится и как лечится. Лекарственные травы пусть изучает, летом собирать будете. Меня тревожит получение удовольствия от боли, мало приятного в процессе промывания носа и сдачи крови. Я бы познакомилась, на всякий случай с мальчиком, не пропускаете ли Вы симптомы нарушения психики. И настоящие таблетки все-таки необходимо убирать, самоконтроль у детей только в присутствии взрослых работает, доступность- это дополнительное искушение. Беспокоит компонент аутоагрессии (намеренное причинение вреда себе), поэтому описание опасности таблеток только делает их более желанными. Желательно проконсультировать ребенка, необычное увлечение, все необычное может быть на грани патологии.        

Продолжение: Спросила у него чем нравяться таблетки - сказал они вкусные. А кукушка понравился, потому что щекотно. И тут я вспомнила как била его по руке за испорченную вещ. Сначало легонько, он смеялся, потом сильнее и в конце очень сильно. Моя рука была красной от удара, а он улыбаясь подставил вторую. (ему тогда было 1 год и 10 мес). Очень покастливый был  , в игрушки почти не играл а пакастил и портил имущество только. Голову пробил года в 2, зашивали в живую, мужественно выдержал, по боли плачет не долго, младший железной машинкой в лоб попал, крови много, плакал минут 15 и всё. Может действительно порог чувствительности снижен???

Ответ: это похоже на мазохизм и нарушение восприятия. Вы все больше доводов для консультации приводите. Ребенок не просто не чувствует боль, а провоцирует Вас на наказание и намеренно опасные для жизни и здоровья поступки совершает.

Продолжение: …не думаю что провоцирует, просто ему с 6 мес. нравилось выливать воду из куллера и размазывать, доставать кастрюли, ложки и всю куханную утварь, крупы и макароны, заливать всё это водой и помешивать. В 3 года он мог сделать кофе с сахаром и принести. В 7 лет он умеет варить макароны, лапшичную молочную кашу, яичницу, сварить пельмени и покормить младшего брата. Он добрый и очень общительный. Творческий. Он же не просит побить его. Просто он берёт вещи с которыми ему нравиться играть, а нам это не по душе. Ну а обои и телефоны в унитазе я думаю у всех бывает. С года любимая игрушка была плита детская и кастрюльки. Может парень поваром будет  . А то что ему достаёться от меня и от брата терпит. Вчера вот в лоб получил машинкой , спросила, говорит что больно , но не так что прям сильно , терпимо.

Ответ: вот и хорошо, Вы теперь сами находите позитив в Вашем мальчике и уже не так волнуетесь!

Вопрос: Регулярно читаю рубрику и из данных Вами ответов черпаю много интересного и поучительного!

Спасибо Вам за Вашу работу!  

У меня такая ситуация в которой я не знаю как поступить. Сыну 7 лет стал проситься спать со мной, (раньше всегда спал в своей комнате, но иногда приходил ночью к нам) я его на прямую не гнала в свою постель, почитаем с ним книжку у меня, поговорим и он засыпает, и папа его уносит. Вроде бы ни каких проблем. Но вот уже второй раз, если не разрешишь лечь к нам, он пойдет в свою комнату и демонстративно написает на постель или вещи, которые лежат на полу. Затем уляжется, дождется когда все заснут и идет спать к сестре или брату. Пробовала с ним поговорить, согласен что поступает не правильно. Помог заправить кровать, сложить все в стирку, убрать вещи. Оправдывается тем, что я его заругала и он от испуга написал. Спасибо.

Ответ: Описанное Вами поведение мальчика слишком сильно выходит за рамки допустимого для такого возраста. В 7 лет протесты более "умные", он мог умолять Вас жалуясь на страхи, протестовать и кричать плохие слова, в крайнем случае это мог быть ночной энурез, но не намеренное писанье на постель и вещи. Лучше, конечно встретиться и проанализировать происходящее подробно. Стрессовый фактор тоже должен быть запредельным, а не привычное поведение родителей, ведь у него уже давно есть свое место. Не хватает информации, явно что-то происходит.

Вопрос: Помогите пожалуйста советом, как приучить ребенка спать отдельно в своей кровати. Сил уже нет с этим бороться.

Дочка уже не маленькая, 7,5 лет, но отдельно от нас никак не хочет спать.

Так было с самого рождения. Пока была на грудном вскармливании иногда брали спать с собой. Потом немного подросла стали ложить в свою кроватку, плакала не хотела там спать. Поставили кроватку рядом со своей, убрав перекладины - начались истерики, засыпали часа по 2, ночью все равно перелазила к нам. Помучались так примерно месяц, вроде бы засыпать стала спокойнее, но ночью все равно приползала к нам. Года 1,5 -2 назад оборудовали ей полностью детскую, сделали красивый ремонт, купили детскую мебель, комната супер, но она не хочет в ней спать. Играет, прыгает, все ей нравится, но как только вечер - спать в ней не буду. Нужно с ней ложиться вместе на кровать в ее комнате (нет предпочтений кто это будет хоть я, хоть папа), лежать пока она не заснет, это бывает и час, полтора, потом когда заснет мы уходим, но дверь остается открыта. Часа через два после этого она просыпается и приходит спать к нам.

Перед летом засыпать вроде договорились так: я прихожу работаю на компьютере у нее в комнате - она засыпает. Все получалось, но ночью все равно приходила. Летом ездили к бабушке в гости, на отдых, по приезду опять у нас все началось по новому - спит с нами, в своей комнате отказывается. Со светом спать не хочет, со светильником или проектором заснуть не может. Ребенок гиперактивныей, не трусливый, но вот со сном беда. Причем она расценивает сон в своей комнате как наказание. Хотя вниманием и любовью мы ее никогда не обделяли: она один ребенок в семье, всегда обнимаемся, целуемся, говорим ей что ее любим, играем, все стараемся делать вместе. Вчера с ней опять разговаривала, спрашиваю, ну почему ты не спишь у себя, она говорит - просто хочу спать с Вами.

Валентина Николаевна, что сделать, как правильно подойти к решению этого вопроса или уже время упущено и безболезненно этого не сделать? Совсем не хочется, чтобы отход ко сну у ребенка был связан со стрессом.

Извините, если написала сумбурно, надеюсь суть нашей проблемы понятна.

Спасибо!

Ответ: Вы совершенно правы, что дочку нужно убрать из супружеской постели. Длительный сон с родителями патологически влияет на будущую сексуальность, поэтому психологи такое важное значение придают этому факту. Дети не знают что хорошо, а что плохо и иногда их желания разрушительны, для этого и существуют родители, чтобы направлять и ограждать от вредных желаний. Часто такой длительный совместный сон поддерживается одним из родителей, так как позволяет избежать исполнения супружеских обязанностей, пока усыплю дочку и муж уже уснет или жена. Очень важно себе не врать. Если родители объединятся, то ребенок поймет значимость своей самостоятельности. Другой аспект проблемы, это анализ сотрудничества с дочкой. Девочка самым приятным ощущает телесный контакт, это уровень первого года жизни. В 7 лет максимум удовольствия от реального обучения взрослому делу и самостоятельного его выполнения, только таким способом можно удовлетворить потребность в сотрудничестве, совместный сон не приносит полноценного удовлетворения и не дает, в то же время двинуться дальше. Рекомендую Вам сначала проанализировать причины, а потом изменить поведение. В том числе можно сказать дочке, что Вам важно проводить время вечером и ночью с мужем, иначе это опасно для семьи.

Вопрос:  Ситуация следующая: с мужем развелись и разошлись окончательно, до этого времени очень много раз расходились по инициативе мужа, на данный момент инициатором была я и теперь уже бесповоротно. У нас есть общий сын 7 лет, мы с ним остались в квартире в которой раньше жили все вместе, квартира оформлена на бывшего мужа и он считает, что квартира его и нам он ничего вроде как не должен, что постоянно подчеркивает... Я очень хочу сохранить дружеские отношения, хочу чтобы сын общался со своим папой и с родителями мужа, но вот никак не получается так как бывший муж как я поняла не может меня отпустить, а я встретила мужчину, бывший муж про это узнал и по телефону наорал при ребенке(сын был с ним), что ему - это не нравится, я спокойно ему объяснила, что мы с ним уже друг другу чужие люди, а теперь когда он звонит изредка сыну, то спрашивает у него общается ли сын с моим мужчиной приходит ли он к нам, на что сын ему соврал и сказал, что нет - потому что папа его на ругает... Сын переживает, с моим новым мужчиной у него хорошие отношения, но вот после такого как его папа начал на него давить, он как-то стал вести себя осторожно с моим мужчиной... Вот как быть? Не хочется сына травмировать очередной раз... вижу что он переживает. И как донести до человека, что он не правильно поступает, бывший муж и мной манипулировал, ограничивал в общении с близкими мне людьми...

Ответ: Разговоры с мужем не помогут, Вы опять поссоритесь, хотя уже разведены. Мальчику нужно сказать, что папа тебя очень любит и боится потерять, что ты будешь с другим мужчиной много времени проводить. Просто чаще говори папе, что ты его любишь, что он для тебя самый важный и главный человек и ты о нем всегда помнишь. В то же время в жизни, чем больше у тебя друзей и хороших отношений с людьми, тем ты успешнее и богаче, поэтому ты можешь сотрудничать с моим другом и у тебя будет опыт взаимодействия с еще одним взрослым мужчиной. Постепенно муж примет ситуацию, а это понимание поможет сыну быть свободным и по прежнему любить папу и принимать Вашего друга.

Вопрос: Валентина Николаевна, подскажите пожалуйста, что делать я в полной растерянности..... Мой сын, ему 8 лет, дома очень бойкий мальчик, очень....но в школе, робкий, причем в классе есть задиры, которые его задирают, и он старается уходить от конфликта. Уж если конечно бьют, он тоже сдает сдачи, но в остальных случаях терпит. Рассказывает порой такие вещи, что меня трясти начинает, от того, что вообще в классе творится. Я поражаюсь просто, на его месте я б уже навешала звездюлей его обидчикам, а он терпит. Скажите, что делать? отдать на спорт, типа тейквондо, чтоб научился драться? или походить к психологу? что делать то и как быть....я очень расстроена

Ответ: Желательно прекратить с мальчиком решать его мужские проблемы и с этими вопросами отправлять к папе. Вы причем действительно не можете правильно подсказать как проявлять силу без драк, ведь только бить это тоже не выход. Чем он будет от хулиганов отличаться? Сейчас мальчик получает Вашу любовь и внимание, рассказывая о своей беспомощности и такое поведение может закрепится, а с отцом они реально начнут проблему решать.

На второй вопрос отвечу, что нужно и то и другое, и на спорт и к психологу. Полезно быть сильным и ловким и обязательно иметь физические нагрузки, но без психологической устойчивости, даже умения не помогут. Сейчас его обижают вовсе не более сильные, а просто уверенные и решительные. Мама это забота и нежность, с этим Вы прекрасно справляетесь, а мужской характер это папа нужно отойти в сторону.

Вопрос: …очень сильно нужна помощь  ситуация в семье просто критическая, я долгое время пыталась решить все своими силами ( книги, близкая подруга практикующий психолог, сама блин, психолог по образованию ) но вижу что нужна серьезная помощь и продолжительная. Проблема у меня во взаимоотношениях с сыном . Проблема именно моя, я это ясно понимаю, но как ее решить ???

Сын с самого рождения очень активный ребенок ( гиперактивный), все время бежит, несется, прыгает, ударяется, разбивается, встает, ревет, бежит, скачет .... и это бесконечно вот уже 8 лет . Он пошел у нас в 7 месяцев , причем до года ему было абсолютно все равно куда идти -бежать, постоянно разбитый нос - лоб- ноги. Я ооочнь уставала с ним, вышла на работу когда ему было 9 мес и на работе отдыхала от сына. В период садика у него всегда страдала дисциплина, постоянно то разбился, то бегал, то ударил кого то ... однако что касаемо обучаемости, тут все хорошо было, память просто отличная, запоминает стихи с первого услышанного раза , да и не рифмованные тексты отлично запоминает, логика тоже отличная . Пока ходил в садик более менее я отдыхала пока его нет, ну а вечерами где то срывалась, где то терпела.

Говорить начал поздно, почти в три, проговаривает слова нечетко до сих пор , но говорит ПОСТОЯННО . Я серьезно, он думает вслух, причем громко, постоянно комментирует что то, всегда старается что бы последнее слово было его . Сейчас уже в третьем классе, проблемы все те же - невнимательность, неусидчивость, чрезмерная физическая активность, учится на 4 , но по русскому ему трудно, пишет как говорит . Ревет лет с четырех, чуть что начинается рев и истерика. Истерит в основном со мной, но ревет даже в классе , если его начинают отчитывать. Всегда виноват не он, даже когда очевидна его вина отпирается до последнего.

Парень по натуре добрый, умный, но ураган какой то . Я физически уже не могу с ним рядом . Я оооочень сильно срываюсь, я совершенно перестаю себя контролировать, я говорю ужасные вещи , я матерюсь , я могу ударить его (это все чаще стало) .

Очень остро все проявилось когда родился второй сын ( сейчас ему год и два) Я всегда думала что мама я так себе, никакая, раз не могу ребенка воспитать , раз от собственного сына на работу с радостью бегу . Не хотела категорически еще детей, боялась что окончательно загублю и детей и себя и семью. Муж уговорил на второго, собственно настоял. И только родив второго я поняла что я МАМА. Я не знаю как это описать, но к младшему у меня воообще никакого негатива и раздражения не было ни разу, не важно ревет он, капризничает или не спит две ночи к ряду . Я понимаю что он ребенок и что ему нужна моя помощь и любовь . И самое главное я чувствую его любовь и понимание. Я сижу с ним дома и нет  желания выходить на работу, никакой бабушке я его не отдам что бы отдохнуть, да я и не устаю с ним, наоборот заряжаюсь настроением.

Старший видит все это, очень ревнует, очень переживает, открыто говорит что я его не люблю ( вы меня не любите, а только своего ....)

КАК полюбить безоговорочно своего старшего сына ??? Как принять его ? Пока его нет дома я настраиваю себя, вот придет ... из школы встречу его с улыбкой , поговорим, поиграем буду только радоваться и не единого упрека , не единого плохого слова . Меня хватает минут на 30  потом в меня как бес вселяется. Я его не понимаю , он меня не слышит, дома тарам постоянный, все летит, падает, малой орет .... я с ума сходить начинаю.

Муж стреляется от наших постоянных конфликтов с сыном, порой не выдерживает и может прикрикнуть на меня или на сына , но вообще по натуре человек очень спокойный и искренне не понимает чего я до сына докапываюсь . С мужем у нас разные требования. я наверное максималистка, мне надо все если не отлично, то хорошо . Ему надо так что бы не заморачиваться и не создавать проблем себе и окружающим . Он конечно предъявляет требования к сыну, но относится к нему и его моторности даже с юмором ( хотя и папу он может ой как достать иногда). Я же очень требовательна и к сыну, и к мужу, и к себе, и к жизни . Очень авторитарна, синдром начальника налицо 

С мужем у нас все хорошо, если и повздорим, то опять же из за расхождений в воспитании старшего, по остальным причинам ооочень редко и миримся быстро.

Как мне жить в любви со старшим ? Как умерить свои требования ? Он становится старше и я уже вижу порой взгляд волченка на меня, еще чуть чуть и ему не нужна будет моя любовь и забота . Я боюсь за его будущее , я ведь сама могу толкнуть его на что то плохое вот таким своим отношением .

очень нужна консультация очная и хоть какой то ответ здесь .

Заранее спасибо и извините за ошибки, пишу в полном отчаянье.

Ответ: Здесь два направления работы. Начать, похоже нужно с Вас, чтобы понять с чем связано эмоциональное отвержение ребенка. Вполне вероятно, что истинные причины не осознаются и потребуется время на аналитический подход в личной психотерапии. Мальчику тоже нужна помощь, чтобы направить свою энергию на созидание и всякая гиперактивность пропадает, а  человек делающий и говорит немного. Для хорошего результата возраст уже почти критический, слишком закрепились стереотипы. Надеюсь в спортивную секцию он ходит 5 раз в неделю. Очень важно, что Вы осознаете, что не во всем ребенок виноват. Хотя такой стандартный совет как физические нагрузки, ответственное участие в домашних делах, заботу о малыше и сотрудничество с отцом все таки напомню. Понимаю, что знаете сами и раз не получается, нужно перестраивать взаимоотношения.

Продолжение: Да, я прекрасно осознаю, что основная проблема во мне, что я даже провоцирую сына на упрямство и истерики, я давлю на него своим авторитетом 

Даже знаю причины своего "вот такого воспитания" - меня в детстве мама точь в точь "воспитывала и любила", плюс я росла без отца и знать не знала какие же они мужчины, как они ведут себя. На многое раскрыл глаза муж и успокаивает до сих пор, объясняя, что кой какие шалости оказывается норма и необходимость для мальчиков.

Проблема именно в подсознании, я сознаю что и где я неправа, знаю как поступить надо в той или иной ситуации, но в нужные моменты просто волной негатива накрывает

И только по отношению к сыну, со всеми остальными я спокойно могу решить -обсудить- помочь, я вполне адекватна и рассудительна, но в этой ситуации просто завал.

С сыном работа еще может принести результат, но только если я изменю свое отношение, он очень любит радовать меня и быть хорошим, я же вижу в основном только плохое. Сейчас загрузили всю неделю спортом и информатика, о результатах говорить рано. Домашних обязанностей практически нет, опять же из за моего максимализма  я начинаю злится что сделано тяп-ляп, срываюсь, переделываю и оказывается что проще сделать самой. С младшим играет, остается присмотреть пока я в магазин хожу, мечтает сам его в садик водить-забирать. С папой в основном дурит, ну летом на даче все с ним и с дядей жили (не очень то радовался моим приездам, жили как "мужики", вел себя хорошо, по отзывам)

сейчас папа почти все время на работе, везде с детьми я.

Мой муж кстати, считает психологию и психологов ахинеей полнейшей, терпеть не может анализирования и обсуждений, когда я начинаю с подругой вести разговоры-обсуждения касаемые психологии и терапии, ерничает над нами безбожно и смывается прочь. Если узнает что я хожу на терапию. .. даже не знаю как воспримет. До этого я ему не особо и говорила что ходила на прием (ходила, но в другом городе ) Хотя сам только благодаря психологии и тому что выполнял все верно избавился от вредных привычек ( я еще до него прошла все это и это было условием счастливой семейной жизни)

Ответ:  К мужскому мнению как всегда будем относиться с уважением, но оставаться женщинами.

Вопрос: Может моя ситуация покажется пустяковой но она выбила меня из колеи надолго, и я хочу понять я права или действительно нет... У меня примерно год назад появилось увлечение роспись бокалов успела сделать только одну пару, потом-ремонт, переезд, разбор вещей... В это время покупала материал новенький и складывала в коробочку предвкушая момент когда сяду делать бокалы. Времени совершенно не было, хотя не работаю - занимаюсь домашними делами и вожу дочь 8 лет в школу на машине и в студии, т.е. полностью занимаюсь ей и домашними делами, т.е. семьёй, для себя времени не остаётся, как впрочем у многих. Добавлю что у мужа есть хобби он собирает модели танков и кораблей, и любит играть в компьютерные игры, и если нет дел, когда он дома( он работает, дома может быть день, два, три)он всегда занимается своими моделями или компьютером может сидеть весь день. И вот настал день(пишу свои ощущения), когда наконец появилось время мне я села за бокалы сгорая от желания их делать придумала очень интересно и не могла оторваться, тут дочь начала ходить вокруг меня - я тоже хочу делать, дай потрогать, дай посмотреть. я объяснила что нельзя пока трогать клей ещё не высох и так далее, но бесполезно ходит вокруг меня в итоге я ей дала один из бокалов, которые купила скажем на последние свободные деньги и у меня на них были планы. дала ей краски она расписала его, поставила сохнуть, но начала снова ходить вокруг меня и снова просить, у меня уже не было терпения очень хотелось спокойно поработать, я ей объясняла что я хочу позаниматься своим делом спокойно, и так несколько раз, она ушла на кухню и сидит пьёт чай , но муж всё это слушая(играл на компьютер) пришёл и сказал что у меня нет терпения что это всего лишь стекляшки что я не могу ей дать порисовать. Я объяснила ему что это значит для меня, и что я дала ей бокал но ей мало. В общем он дал ей стакан и попросил разрисовать для него(причём стаканы для пользования из кухонной посуды) она ответила не надо и тут он вспылил, накричал на неё что выпендривается хотя она вообще сидела спокойно и что он полез со своей инициативой... на меня накричал, и потом мы я повезла его на работу и в машине мы сильно ругались, он сказал что у него в приоритете мир в семье а не мои какие-то каракули, это было ужасно обидно потому что когда он занимается своими моделями я стараюсь его не беспокоить, а оказывается этого и не видно!!! когда я говорила о том что я за столько лет нашла себе занятие и наконец выбрала время для него и неужели нельзя было мне спокойно позаниматься хоть раз он молчал...но всё равно обвинял меня. скажите неужели я не права??? неужели ребёнок должен участвовать во всех занятиях, и не может быть лично что-то моего?? Я не отрицаю, мне хотелось чтобы это была моя коробочка чтобы всё что я собирала целый год новое я начала пробовать первая, потом я ей дала бы ей попотрошить... в итоге муж даже не простился со мной ушёл не обернувшись было так больно, мне не вериться что я действительно должна было именно в этой ситуации снова не думать о себе я итак постоянно занимаюсь дочерью разве так много прошу?? Простите это конечно всё эмоции, подскажите как вести себя чтобы дошло до мужа? Дочь извинилась за то, что не дала спокойно позаниматься любимым делом, а потом то как ни в чём не бывало залезла вчера во все мои вещи взяла бокал и разрисовала, а я теперь на них смотреть не могу    спасибо заранее извините что так сумбурно и эмоционально, может для кого-то пустяки...

Ответ: Как вы замечательно описали последствия предпочтения детских потребностей. Вам не обижаться надо, а срочно революцию устраивать. Мама - служанка посмела захотеть личное время, личное увлечение и личное пространство. У госпожи-дочки шок: "Все же для меня в этой семье, я главная, как посмела мама иметь желания". Мужу тоже было очень удобно, что Вы все проблемы сами решаете, обеспечиваете комфорт. Обижаются на сильных или равных, а детям просто твердо, уверенно и последовательно определяют границы дозволенного. На слабых не обижаются, ими управляют. Дочке скажите, что это Ваше дело, если хочет рисовать, пусть берет листочек и рисует идеи, может Вы и воспользуетесь. Вы взрослая, умелая и выбираете рисовать. Она, если хочет, может выбрать художественную школу, вместо гимнастики, поучится лет 5, потом дадите ей стакан. С мужем должна быть, контролируемая, осознанная истерика. Он тоже дочку не допустит на какой-нибудь  20 уровень в игре, она испортит все, это его пространство и время. Затребуйте себе личное время и отстаивайте свои права, если обижаться, значит признать их управление и свою беспомощность.

Вопрос:  Мой 8 лет сын тайком берет дома деньги и покупает себе сладкое или чипсы. На вопрос откуда деньги отвечает –нашел, и "находит" их регулярно. После настойчивых расспросов признался, что взял дома. Я в шоке. Мой ребенок ворует и врет! Что делать в этой ситуации? Беседу с ребенком провела. Сказала что будет наказан, думаю все и решу как. Муж с сыном разговаривать не стал("я не знаю что ему сказать" ,вообще муж практически не занимается воспитанием. Считает это забота мамы, а у него на первом месте работа и компьютер. Деньги и кошелек дома не прячем. Сладким ребенок не обделен(дома всегда есть конфеты-шоколадки, ограничиваем конечно, иначе питался бы только ими).иногда прошу сходить в магазин за хлебом, на сдачу разрешаю что-нибудь купить.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Достаточно будет проведенной беседы или все-таки как то наказать? как?

Ответ: В первую очередь, любой поступок ребенка-это информация родителям о его мировосприятии и формировании личностных черт. Воровство достаточно тяжелый "симптом" в таком возрасте. Возможно у него так и не сформировано понятие "мое-чужое". Практически каждый ребенок в 3 года пытается взять понравившуюся игрушку и унести домой, затем формируется представление, что чужое брать нельзя. Дома родители часто сами не слишком ставят границы, дети лазят в мамину сумку, спят на супружеской кровати, берут папин телефон и т.д. Тогда у них существует внутреннее разрешение брать у родителей все что захочется. Другой вариант причин воровства это привычка немедленно получать все что хочу, независимо от усилий. Когда не приучен получать поощрение после собственного труда. Когда нет опыта, что желаемое можно заработать. Ну и еще нельзя искушать незрелую личность, когда желания яркие и сиюминутные, а самоконтроль слабый. Необходимо убрать деньги из свободного доступа, на весь период формирования ответственности за свои поступки. Соответственно самое лучшее наказание это отработать украденную сумму. Порка редко бывает эффективной. Например, раз потратил 100 рублей, значит неделю моешь посуду или продадим твою любимую компьютерную игру, которую мы тебе покупали, чтобы вернуть деньги. Сами же проанализируйте причины воровства, ужесточите дома границы, если их нет и давайте мальчику возможность заработать каким=то образом. Только не за учебу это его личное развитие и не за помощь по дому это его вклад в семью, а за выполнение Ваших личных дел, когда он за Вас сделает и Вы можете отдохнуть. Для этого тоже должны быть представления о вкладе каждого в семейное благополучие, о его обязательной помощи Вам и возможности заработать денег за дополнительные усилия. Если воровство повторится, лучше приходите на консультацию, это опасный звоночек о сниженном самоконтроле и потребительском отношении.

Вопрос:  У меня сыну почти 8 лет. Пугает его поведение. Говорит что его никто не понимает, в связи с чем считает себя идиотом(мягко сказать). К примеру со мной: Начинает что либо объяснять и не может сказать, начинаешь задавать вопросы, сын начинает нервничать, дергаться, все переходит в истерику, слезы. Весь покраснеет, за голову хватается, напряжется, кричит, иногда дыхание перехватывает. Говорит что я перебивают, много вопросов задаю. Стараюсь сдержаться, спокойно с ним разговаривать, держать паузу, чтоб смог объяснить, но все равно все заканчивается истерикой. Стараюсь контролировать себя, но меня его поведение приводит в бешенство. Могу и по пятой точке шлепнуть. С классным руководителем разговаривала, она говорит тоже бывают вспышки гнева. Попросила ее понаблюдать за сыном. Критику не переносит, начинает обижаться, дергаться(быстро отходит, успокаивается). Спорит с кем либо, отстаивает свою точку зрения, (это хорошо), но иногда если не может переспорить опять ярость, дерганья.

Заставляю читать книжки, чтоб был больше словарный запас, запрещаю компьют. игры. Что это, возраст? как бороться нам с истериками?

Ответ: У Вашего мальчика проявления психического инфантилизма, эмоциональной незрелости, а вовсе не трудности словарного запаса. Вспышки ярости напоминают поведение 2-3-х летних детей, которые требуют немедленного исполнения желаний, сами не знают чего хотят и не могут управлять своими чувствами. Мама говорит малышу что с ним происходит и что нужно и так учит контролировать свое поведение. У Вас эта же задача остается, правда в 8 лет намного труднее самой понять и объяснить сыну что он хочет, какие чувства испытывает и что нужно сделать. Вам нужна личная психотерапия, ведь такое поведение в социуме воспринимается как неадекватное.

Вопрос:  Ситуация такова, у меня есть сын от первого брака, хороший мальчишка, ему 8 лет. Мальчик очень привязан к папе, с папой видится постоянно, даже больше чем с со мной порой. И все было вроде бы хорошо, и вот появляется у папы подруга, дама 35 лет и своих детей у нее нет. Живут они года два с ней, никогда Сын не жаловался на нее, но последнее время он ее просто возненавидел . Или она стала себя по другому вести или он ее стал так воспринимать . Говорит что она ему делает замечания, иногда даже может как-то оскорбить и больше всего ему обидно, что папа его не защищает. А сам сын в силу своего возраста и воспитания, не может ей ответить также и еще боится что папа его ругать будет. И вот он в таком напряжении находится психологическом все время. Последнее время стала замечать за ним, как нервный тик какой-то. Резкие движения, как будто ползает по нему кто-то и он пытается это смахнуть. Сидеть он спокойно тоже не может, подскакивает, меняет позу. Хотела сама поговорить с отцом, но сын категорически против, не хочет чтобы я говорила. Что делать я не знаю. Ребенка очень жаль. Предлагаю не ездить так часто к папе, а он все равно к нему тянется. Что делать, подскажите? Как мне его на строить? Иди может сможете мне порекомендовать хорошего детского психолога, который поможет моему сыну . За ранее спасибо!

Ответ:  Если правда Вы не ревнуете к новой супруге мужа и согласны, чтобы мальчик хорошо к ней относился, Вы должны разрешить ему с ней дружить. Понимаю Ваше недоумение. Просто скажите, что она не умеет воспитывать детей и относится к нему как взрослому, пусть с папой советуется, как себя с ней вести. С мужем разговаривать сложно, он просто должен защищать свою женщину, тем более мальчик не сам пожалуется. Меня беспокоит Ваше сотрудничество с мальчиком, Вы для него важней чужой тети и времени вместе больше проводите, чтобы невроз возник, проблемы скорее дома должны быть. Возможно у Вас обстановка поменялась, а жалобы это способ привлечь Ваше внимание, что ему плохо. В любом случае Вы правы, что нужно с мальчиком поработать психологу.

Продолжение:Мужа я не ревную естественно, у меня своя семья, муж и маленькая дочь, у нас в семье в е хорошо и даже сын, когда возвратился после выходных от папы, сказал , как хорошо что попал в нормальную обстановку. Поэтому я уверенна, что проблема сына - это нынешняя подруга бывшего мужа.

Ответ: Для ребенка близкие люди важнее чужой тети. В такой форме может проявляться ревность к сестре и новому папе. Просто он хороший мальчик и не может выражать агрессию дома, а выбранный объект безопасен. Поэтому он Вам и вмешиваться запрещает. Невроз формируется где-то в Вашей новой семье.

Вопрос:  У меня 2 мальчика 7 и 9,5 лет. оба гиперактивные, но у старшего это уже переходит все границы. Воспитываем их одинаково, не делим их , но у старшего в силу, я думаю, более истеричного характера вечно какие-то проблемы. Складывается ощущение что у него вообще напрочь отсутствует причинно-следственная связь ( ЕСЛИ Я КОНЕЧНО ЭТО ПРАВИЛЬНО НАЗВАЛА). Он сначала натворит а потом думает чтоб такого сделать чтоб не попало. от этого у нас в школе проблемы. На уроках сидим нормально только в присутствии завуча. Учитель и завуч уже в истерике бьются. Мы сходили в невропатологу в поликлинике, там нам сказали что все нормально, с возрастом все пройдет, устаканится. но с возрастом это не только не проходит, усугубляется. Успеваемость хоть и в норме, но если б не поведение мог бы быть и отличником ( голова то у него варит отлично). К школьному психологу ходила, она походила на уроки понаблюдала и сказала, что у него учеба стоит на втором месте. В школу он ходит скорее общаться, чем учиться. задания хоть и быстро и хорошо но делает между общением и детишками. Дома тоже ежедневно доводит всех до истерики. Если честно я иногда замечаю что он сам проистерит, всех доведет а потом ходит весь такой удовлетворенный, спокойный и послушный. Спрашиваешь как так получилось что опять замечания и звонки нам из школы, так он каждый раз пытается все на кого-то спихнуть. Сам он по его мнению никогда не виноват, все само по себе происходит. Каждый раз обещает нам что не будет так делать, что он все понят, но только отходит как все сразу повторяется. И раз он такой неуравновешенный, младший за ним не все конечно но многое повторяет. Если честно сами уже не справляется, даже и не знаю с какой стороны к нему еще подойти чтоб объяснить. Еще раз записалась к невропатологу подскажите есть ли смысл просить у нее направление к какой-нибудь детский центр психологический или нет? Или может нам на индивидуальные занятия к психологу походить, подскажите пожалуйста, то самостоятельно мы уже не справляемся. Если не трудно напишите в личку.

Ответ: Если проблемы, преимущественно со старшим ребенком, то это конечно уже не гиперактивность, младший же просто подражает старшему. В 9,5 лет нарушение поведения определяется осознанными поступками, а не спонтанными как у малышей. Невропатолог не может вылечить от плохого поведения, так как это не болезнь. Еще есть время, для помощи ребенку, чтобы он не выбирал разрушительного поведения, а использовал свой развитый интеллект для достижения успехов. Оптимальная тактика в Вашей ситуации, это семейное консультирование, чтобы проанализировать стиль отношений, затем личная психотерапия с обоими братьями.

Вопрос:  Помогите, пожалуйста разобраться. Проблема такова: старший сын (9 лет) не хочет учить уроки. Понимаю, что "не сезон" (но и в сезон тоже не горит желанием) - но в школе задали на лето + список литературы и отзывы на прочитанное. Я понимаю отчасти его нежелание, но я очень хочу, чтоб и он понял суть слова "надо". Выполнение заданий (там ему на 15-20 минут дел) растягивается на полдня, сопровождается надрывным плачем (что дико меня из себя выводит), причитаниями, демагогией в духе "пусть сами все делают, мне это не надо"... С концентрацией на чем-то не очень ему интересным у нас вообще проблема. Как помочь сыну, да и себе? Очень надоела ругань из-за этого.

Ответ: Самый лучший вариант воспитания детей это личный пример, правда для 9-и летнего мальчика мама не является образцом для подражания, он уже растет в мужчину и в норме копирует отца. Это нормальный путь развития человека, если папа читает книжки, а мама папу любит, то сын тоже охотно станет читать. Вот такой сложный путь. Вообще лучше воспитывать не чувство долга, а интерес к новому и любовь к собственной успешности. Если Вы станете интересно рассказывать заданные к прочтению книги и остановитесь на самом интересном месте, то возможно сын захочет прочесть до конца. Если Вас интересует его мнение по поводу реальной жизни, то он и про книги станет высказывать свои мысли. Иногда дети бывают правы, что это не интересно. Тогда уже давно придуманы краткие содержания всех учебных произведений, научите сына облегчать жизнь и идти легким путем. Школа консервативна крайне и перечень книг отстает от современной жизни. Желаю успехов в воспитании сына.

Вопрос:  Очень прошу вас помогите мне советом. Моему сыну сейчас 9 лет. Учится в гимназии во 2-ом классе по программе Занкова. Учеба дается очень тяжело, особенно математика. Мне кажется, у него какой-то страх перед домашними заданиями, когда мы начинаем садиться за уроки, он начинает плакать, истерить, говорить что у меня ничего не получится, и т.д. Просто ничего не могу с ним поделать. У нас были раньше большие проблемы с речью, и вообще он у меня немного отстает в развитии, читать вообще не любит, заставляю тоже почти из под палки. Как мне быть? Помогите, пожалуйста.

Ответ: Один из вариантов: пусть уроки с ним учит папа, отрицательный рефлекс скорей всего на Вас. Вторая часть решения проблемы, поручайте ему дома побольше дел с которыми он справляется и хвалите за реальные достижения. Потом станет подчеркивать, что у него очень много чего получается и с математикой потихоньку справится. Так сформируем мотивацию на освоение предмета. Вы слишком усердно занимаетесь уроками и получаете обратную реакцию.

Вопрос: … сложная ситуация, хочется услышать совет на мою ситуацию. Я живу в гражданском браке с мужчиной, который на сегодняшний день воспитывает мальчика (9 лет), сын у него на воспитании по решению суда, есть еще ребенок живет с мамой. Суть проблемы в воспитании папы, то есть по моему мнению он не занимается его воспитанием, а только лишь позволяет ему много сидеть за компьютером и смотреть телевизор. Совместных игр у нас нет, потому что папа занят - смотрит телевизор, либо так же сидит за компьютером, в игрушках. Возникают моменты с падающей успеваемостью ребенка, тогда отец орет, все запрещает, а спустя время снова все разрешает. При чем сын при таких скандалах начинает реветь (а это мальчик), спустя какое то время отец опять с ним милуется, не хочу чтобы вы подумали что это ревность, по моему мнению человек должен быть последовательным. Наказал значит наказал, а не так чтобы поорал, а потом отошел, значит можно играть в компьютер.

Я все таки пытаюсь с ним общаться системно, если один раз что то сказала, то решения не меняю, а вот с нашим папой в этом плане вообще большая проблема, как мне вообще реагировать на такое? я ведь понимаю что психика ребенка и так нарушена, а таким поведением отец еще больше его травмирует, и ни к чему хорошему данная ситуация точно не приведет

Ответ: Самый лучший способ помочь человеку делать то, что у него не получается, самой делать это хорошо. Просто стройте с мальчиком собственные адекватные, последовательные отношения, просто любите своего мужчину и вслух называйте хорошие и удачные поступки. Запоминается то, о чем часто говорят. Критика вызывает агрессию, а похвала дает энергию. В мужские отношения не нужно вмешиваться, оба будут Вами недовольны.

Вопрос: Сына 9 лет на горке напугала собака, набросилась с лаем,( не покусала) и ночью он описался, я так думаю это от испуга? Что нам предпринять? Как избавиться от этих последствий и от самого испуга?

Ответ: Самый лучший вариант это проигнорировать событие, сказать, что так бывает один раз, но больше не повторится. Самое главное нужно, чтобы он свои переживания обсуждал с отцом, а не жаловался маме. Так и скажите, что поговори с папой, он знает, как поступать, если страшно и противник сильный и неизвестный. Описаться от страха это продемонстрировать родителям, что я маленький. Мама не должна в это верить и поддерживать такую установку.  Если сохранится энурез,  тогда придете на консультацию. При правильном и спокойном Вашем поведении не должно быть рецидива, слишком "детский" симптом выдал мальчик. Самое позднее энурез может начаться в 6- 7 лет. Обычно в таком возрасте невротические симптомы уже совсем другие, время возникновения энуреза и заикания прошло. Если он раньше писался, то может болеть и до 18 лет, а вновь не закрепится.

Вопрос:  Очень хочется услышать ваш совет/мнение как помочь ребенку излишне не волноваться. что/как сказать, как убедить/помочь ему? Конкретизирую: учится в этом году со второй смены и постоянно боится опоздать, такое ощущение, что просыпается с утра и ждет этих 12:00(( потом звонит мне, уточняет, что пора ли выходить ему, я слышу по голосу, что волнуется, спрашиваю чего дрожишь, говорит, что боится опоздать или забыть чего-нибудь, еще спрашивает почему у него сердце ооочень быстро стучит... Говорю, не волнуйся, а он "стараюсь, но не получается" и так каждый рабочий день... Переживаю. Заранее спасибо!

Ответ: Рискну предположить, что ребенок ходит во 2-ой или 3-ий класс. Тогда тактика следующая. Когда ребенок Вам звонит, нужно его похвалить, что он очень ответственный. Затем поручить, раз он уже свободен, уроки выучены, навести порядок, пропылесосить и т. д. Причем задания должны быть конкретными, чтобы вечером можно было проверить и потребовать выполнения. Ведь утром он предпочел беспокоиться, а не полезное дело. На самом деле ребенку скучно, он не знает чем себя занять, нужен повод позвонить и возникает тревога. Желательно организовать посещение спорт секций или других развивающих занятий в первую смену, чтобы сердце билось от нагрузок, а не от страха. Теперь повторю рецепт:

- всегда хвалить, когда позвонит за ответственность и ни в коем случае не успокаивать;

- всегда давать задание полезное, которое можно проверить.

Мамины просьбы переведут энергию страха в полезную деятельность и у ребенка будет навык, что если страшно, нужно действовать.

Ребенок очень быстро поймет, что тревога наказуема и научится сам себя развлекать, потом сами будете ему звонить.

Вопрос:  Я хочу у вас попросить консультацию относительно моего сына. Ребенок 9 лет - учится во втором классе. Ребенок декабрьский, в школу пошел в 7 полных лет, т.е на 1 сентября ему было 7.9. Перед тем как пойти в первый класс в 6 лет , мы ходили к нескольким психологам (школьным) на тестирование - все нам в голос заявляли - посидите еще дома, ребенок мозгами готов, а психологически нет. Вот мы и пошли сначала в 0 класс, а затем уже в 1. Учеба в первом классе шла нормально, нас особо не хвалили, но и не ругали. Наш учитель всегда говорит, что у нее все детки самые лучшие на свете. Начался 2 класс с обязательными домашними заданиями и мы вот уже 2 четверть всей семьей сходим с ума. Самостоятельно за уроки он никогда не сядет, для того чтобы ребенок сел учится, я полчаса его прошу, потом ору и в итоге со скандалом мы садимся их делать. Инфантилизм полный, желания учится нет совсем никакого. за последнюю неделю каждый день 2 в тетради. Я у него спрашиваю, ты хочешь учится - да. Но действия показывают обратное. Его больше всего волнует телевизор, компьютер, приставки игровые - это да, а учеба, это совсем как другой мир. Мы его уже лишили всего этого, но это его тоже не стимулирует. Он любит читать, поэтому в свободное время с радостью садится за книги, или сейчас он для себя открыл книгу - оригами - и занимается этим. Я довольна тем, что у него есть свои хобби, которыми он занимается, но я считаю, что учеба должна быть если не на 1, то хотя бы на 2 месте по приоритетам. Моя задача привить ему привычку учится. Я знаю много взрослых умных людей, но которые в силу своей лени и пофигизма так и остались никем. Я как любая мать, хочу другого будущего своему ребенку. Мозгов у него достаточно, чтобы учится на отлично, но как этого добиться? Я уже себя изгрызла, за то что давлю на него, и считаю, что его поведение, это больше реакция на мое давление, с которым он справится не в состоянии. В общем, для меня сейчас настал тупик. Я реально не в состоянии понять, что делать, как делать и куда бежать? помогите, пожалуйста

Ответ: У Вас опыт общения с психологами уже был и вероятно Вы пользуетесь рекомендациями. Наверное, есть какие-то веские причины, которые мешают преодолеть инфантильность.

Что в письме опять бросается в глаза? Опять рассказываете о сыне девятилетнем и нет ни слова, как отец на него влияет. Чтобы мальчик хотел взрослеть и различал: что главное, а что нет, папины поступки ему нужно правильно называть и успешных в семье ценить больше, чем лентяев. Это базовая установка.

Вопрос: Здравствуйте Валентина Николаевна! Прошу совета, моей дочке 9 лет, ей очень хочется дружить с девочками соседками старше ее (им 12-14 лет), они постоянно ее обманывают, назначают ей встречи на улице сами не приходят. Она названивает им на телефоны, разыскивает их и старается гулять с ними. Иногда они ее берут с собой, когда у нее есть деньги и она может их угостить в кафетерии. Она устраивает у нас во дворе вечеринки с угощением для них, очень ждет их прихода. А они откровенно над ней смеются, прикалываются. Она прям стелиться передними, веселит их, рассказывает забавные истории, придумывает невероятные случаи, лишь бы они уделили ей внимание. Пригласила их на свой день рождение, они пришли (правда с хорошими подарками), великовозрастные девицы среди детей 8-9 лет, сидели и наблюдали за празднованием, зато дочь была счастлива. Сами по себе девочки эти соседские неплохие, просто она для них маленькая. Я ей объясняла ситуацию, она соглашается и вроде я ей не запрещаю встречаться с ними, но ее как магнитом к ним тянет. А вот папа у нас совсем не терпит ее общения с ними, жестко критикует ее, говорит ведешь себя с ними как дебильная. Как быть, ума не приложу. Спасибо.

Ответ: Ваша девочка ищет лидера и руководителя над собой, поэтому выбирает девочек постарше. Способ преодолеть проблему это Вам взять власть в свои руки в отношениях с дочкой, постоянно привлекать ее с собой в домашние дела, учить по взрослому заботиться о доме, папе, себе. Тогда она будет Вас копировать и тренироваться управлять сверстниками, а не угождать старшим и покупать их внимание конфетами.

Продолжение:  Спасибо за ответ, Валентина Николаевна! Хочу добавить, что дома она лидер, умеет управлять старшими братьями и сестрами, хотя сама самая младшая. По дому она очень много помогает, выполняет все, что на нее возложено по распределению домашних обязанностей. Очень много времени уделяет учебе, учится в гимназии, муз.школе и спортивной школе, свободного времени мало. В школах преподаватели отмечают ее лидерские качества, получила на 23 февраля грамоту - лучший командир отряда. И в городе у нее таких проблем нет, такие сложности с отношениями с соседскими девочками возникают лишь на выходных в гостях у бабушки в деревне. Зато взрослыми-соседями руководит легко, к примеру кричит: Дядя Ваня меня мама к вам не отпускает в гости, придите за мной. И ведь приходят. Очень любит приглашать в гости к себе одноклассников, но все очень заняты, из-за этого сильно расстраивается. Может быть поэтому она так ведет себя с девчонками?

Ответ: Мы с Вами говорим об одном и том же. Дочке нужен лидер, среди взрослых она его найти не может, а управлять миром в 9 лет постоянно очень тяжело. Поэтому путь решения проблемы Вам стать лидером, а не девочкам 12-и лет. Они единственные не поддаются на ее манипуляции и не слушаются.

Продолжение: Валентина Николаевна, не сразу поняла и приняла ваш ответ, спасибо за разъяснение, постараюсь стать для нее лидером, чувствую что это очень сложно будет, с ее бешеным темпераментом. Какие начальные шаги я могу предпринять. самые простые. Спасибо.

Ответ: Задача успешного руководителя: обучить сотрудника и передать ответственность. У Вашей дочки много энергии и хорошие способности, значит.  Вы можете много ей доверить, но и спрашивать необходимо. Права расширяются вместе с обязанностями и ответственностью. Всеми командовать по личной прихоти и не отвечать за последствия это вовсе не значит быть лидером. Начинайте использовать энергию девочки на благо семьи. Пока количество обязанностей не соответствует ее возможностям, очень много не использовано.

Вопрос: Подскажите, пжл как отреагировать на сл. ситуацию.

Сынуля (9 лет, 2 класс) вернувшись вчера из школы, сказал, что не хочет больше идти в школу, и предложил вариант, перевести его в др. учреждение. Выяснилось, что одноклассница (назовем ее Юля, она же дочь учителя, учится с ним в одном классе) постоянно требует от него подарки, если они в столовой, то выпрашивает, чтобы он купил ей что-нибудь вкусненькое .... Мальчик он у нас не робкий, занимаемся футболом, дома может говорить "нет" брату и сестре. Хотела, как вариант позвонить учителю, запретил, сказал, что сам со всем разберется. Такое ощущение, что ему стыдно отказать и сказать нет, но и покупать тоже не доставляет удовольствие.

Ответ: Нужно просто самой запретить ему делать покупки для чужой девочки. Сказать, что это я даю тебе денег, ты не зарабатываешь и я запрещаю тратить их на другого человека. Так и скажи девочке, что родители запретили. Вмешивать сюда взрослых, действительно не стоит, дети помирятся, для них это не проблема. Стоит узнать у учителя как вообще события в классе, возможно это и не главная причина. Еще подскажите мальчику как, кроме подарков выражать симпатию девочке, если она ему нравится и ей пусть объяснит. Он с Вами поделился, чтобы Вы подсказали что ей сказать, чтобы и не поссорится и чувствовать себя хорошо.

Вопрос: Я не знаю что мне делать, старший сын (почти 9 лет) ходит в школьный лагерь, сейчас позвонила учительница и сказала, что у сына поведение направленно в сексуально-озабоченную сторону (например снял трусы в компании своих товарищей и потряс ..., выражается такими фразами, которые я стесняюсь даже при муже говорить и т. д.) Учительница сама в шоке, когда ей рассказала ее коллега-воспитатель в отряде сына (она считает, что это поведение идет из семьи, но у меня в голове не укладывается - семья у нас приличная, дома никто никогда не выражается), как ученик он на хорошем счету. При нас дома он нормальный ребенок. Мне нужно сегодня вечером с ним поговорить, а я не знаю о чем и как начинать разговор? На папу надежды нет, он даже разговаривать не будет, подзатыльник и в угол.

Ответ: В первую очередь мальчику нужно сказать, что нельзя попадаться. Если разговариваешь матом, то это не должна слышать учительница и другие взрослые, возможно папа и может с мужчинами употребить нецензурные слова, но никогда при женщинах и при начальстве это не делает. Мальчики соревнуются,- кто дальше пописает и у кого длиннее, но это тоже не публично делается. Последнее дело быть "козлом отпущения", кто попался тот и зачинщик и позор для всей семьи. Все люди ходят голыми, в этом нет ничего плохого, но дома или на специальных пляжах, а школа это место для обучения взрослому поведению. Если хочется выступить и стать популярным, то пусть учится петь танцевать, в спорте тренироваться именно так становятся "крутыми" и популярными. Вам же необходимо срочно загрузить мальчика физическими нагрузками и полезными делами, чтобы реализовать энергию в полезную деятельность, нравоучениями не исправите поведение.

 Роль бабушек

Наши родители дольше живут и лучше себя чувствуют, когда мы в них нуждаемся и умеем быть благодарными. Бабушки могут провожать ребенка в школу, помогать делать уроки, поступать не правильно с Вашей точки зрения. Главное - Вы поступайте как нужно. Учите заботиться о себе, бабушке, проявлять любовь поступками. Стройте свои отношения с ребенком, тренируйте самоконтроль, ответственность, создавайте положительную мотивацию. У Вас есть союзники это учитель, тренер, другие дети. Неправильное поведение бабушки не так уж и важно. Главное будьте довольны собой, сами стройте с ребенком успешное сотрудничество.

К окончанию начальной школы у ребенка должна сформироваться четкая мотивация на успешность, должны возникнуть стойкие отношения со сверстниками, желательно определиться с основными хобби, дома достигнуто полное самообслуживание, расширены домашние дела направленные на заботу о родителях и дому в целом, ребенок самостоятельно делает уроки, ходит на тренировки, может быть один дома. К 10 годам ребенок впервые предпочитает побыть один или со сверстниками вместо проведения времени с родителями. Пока он по прежнему преимущественно подчиняется родителям, продолжаем включать его в семейные традиционные дела, учим помогать родителям.

Трудности в отношениях с детьми не связанные с школьной деятельностью

Постепенно ребенок адаптируется к новой социальной среде, которой школа является целых 11 лет. На первый план вновь выходят личностные проблемы в отношениях - и в семье, и со сверстниками, и с другими взрослыми. Особенно трудно приходиться мамам в неполных семьях. Хотя проблема преимущественно в пропущенных компонентах формирования сотрудничества в первые пять лет жизни ребенка. Требуется много усилий, чтобы исправить ошибки и усилить слабые звенья в личности.

Вопрос: Подскажите пожалуйста, ситуация такая - моя дочь 8 лет не идёт со мной на контакт. Я понимаю, что я строгая мама, постоянно её отчитываю, учу, строго, и в этом моя ошибка, у неё развито чувство вины, и когда случается проблема она расстроена или поругается с друзьями ( как например вчера в гостях), я подхожу к ней, она меня не обнимает выставляет руки как бы отталкивая меня и говорит что не хочет разговаривать ничего не надо хочет побыть одна. Мне очень плохо я понимаю что всё это я сделала сама, что ругаю её, что так нельзя и надо быть воспитанной и т.д., поэтому она считает себя плохой. Как мне теперь действовать ведь я хочу чтобы с дочкой были доверительные отношения, но сдерживаться мне трудно, я начинаю сразу строгим тоном говорить если что-то происходит. Помогите я страдаю и она тоже, посоветуйте литературу как бороться с эмоциями и сдерживать себя, и может методы какие-то как мне теперь восстановить отношения . Спасибо заранее

Ответ: Я уже писала как-то, что эмоции это наша жизненная энергия. Задача не сдерживать их, а направлять на улучшение жизни. Причем все идет в дело, даже злость и страх помогают преодолевать трудности и достигать успеха. Самое страшное это равнодушие. У Вас будет хорошее настроение и Вы сможете видеть у дочки достижения, а не слабости, если будите свою энергию использовать для личного развития в любимых делах. Учатся ведь дети по подражанию, а не от специальных нравоучений, просто, когда Вы зовете их вместе готовить, наводить порядок, танцевать, творить и т.д.

Вопрос: У нас такая проблема. Дочке 8 лет, она общительная, добрая девочка, но последнее время я стала замечать, что она стала замыкаться в себе. Точнее, если в ее жизни происходит что-то плохое, то она будет одна реветь в комнате и никому ничего не расскажет. Если я начинаю узнавать причину ее расстройства, то она просто молчит или говорит, что ничего не произошло и она не знает почему ревет. Как найти к дочери подход и расположить ее к себе?

Ответ: Дочку нужно похвалить, что она сама учиться решать проблемы и разрешить поплакать. Напомните, что маленькие дети плачут, так как говорить не умеют, а она уже может. Если захочет рассказать Вы ее выслушаете. Очень Важно, когда ребенок рассказывает о трудностях, спросить, а какие он видит варианты поведения и похвалить за идеи, только потом советовать. Родители спешат все сами объяснить, критикуют поступки и дети замыкаются, не хотят советоваться, ведь им не оставляют никакого простора для собственных мыслей. У детей тоже есть личное пространство, они имеют право на тайны и детские горести, а доверяют, когда их просто слушают, а не срочно радикально решают все проблемы.

Вопрос: Моей дочери 9 лет. Росла как все дети, правда раньше были и истерики, да так, что ничем не унять. Недели три назад мы взяли у сестры котенка, т.к. дочь всегда просила, но я была против. На этот раз решила пойти ей на встречу, т.к. она обещала ухаживать за котенком, что она и делала. Но вместе с любовью, у нее стали проскальзывать какие-то садистские наклонности: то она котенка начинает душить, то подбрасывает как игрушку. Я ее ругаю. В четверг она опять подбросила котенка да так, что он разбил нос. Я сразу же забрала его и отнесла обратно сестре. Вернулась домой и тут началось- рёв, истерика. Я ее успокаивала и по-хорошему, и ругала. В конце-то концов легли спать. На следующий вечер, когда я пришла домой опять начался рёв, истерики, говорит, что не может жить без котенка. Довела меня до такой степени, что я думала, что убью ее. Еле успокоились. В выходные говорила, что всё осознала, просила прощения. Сегодня после школы зашла к сестре играться с котенком. Я приехала с работы и за ней. Она схватила этого котенка, ревет, что без него не может жить. Меня совершенно не слышит и не слушается. Кстати не слушается уже не первый раз. У меня такое чувство, что я потеряла над ней авторитет, видимо из-за того, что всё прощаю. Я не знаю как мне быть и что делать с дочерью, воспитываю ее одна. Помогите пожалуйста.

Ответ: Я Вас понимаю, что хотите сделать для дочки все и стараетесь быть хорошей мамой. Если про котенка, Вы подарили и забыть должны. Понимаю, что живой, но дочка тоже должна понять последствия своих действий. Котенок станет от нее убегать и прятаться и она поймет, если причинять боль, то тебя не любят. Ваши отношения с дочкой станут улучшаться, если Вы успокоитесь, станете рассказывать о своей жизни взрослой, звать с собой заниматься домом и говорить дочке, что она у Вас всему научится и будет счастлива. Чтоб быть авторитетом для дочки почаще говорите о себе, о том что у Вас хорошо получается, за что Вас любят. Вы можете быть мягкой и прощающей все мамой, только считайте это достоинством и говорите дочке, что Вы очень добрая и она может у Вас учиться доброте. Рассказывайте словами что доброе сделали. Самый лучший пример для подражания счастливая мама. Если правда отношения невыносимы, то подумайте над тем, чтобы за помощью обратиться. Оставайтесь собой, только гордитесь этим, тогда будете авторитетом.

Вопрос:  Моему сыну 9 лет. С его папой мы в разводе 3 года. видятся они с отцом на выходных, на праздниках - он гостит с ночевкой у отца и его новой жены. его отец работает на дому в интернете. когда сын к нему приезжает, то все их общение сводится к тому чтобы играть в комп, причем игры в большинстве своем не совсем детские-убивалки, стрелялки, монстры и зомби, онлайн-игры (его отец никогда не считал это вредным для дет психики). все выходные у него так и проходят, ооочень редко куда-то они ходят(цирк, кино) не гуляет с ним, сын уже вовсю в интернете сидит...ребенок ка-то делился со своим двоюродным братом, а тот маме рассказал - "представляешь я у папы 5 часов играл в компьютер и лег спать в 2 часа ночи...." отношения у них как у друзей, а не как у папы с сыном- отец с ним общается жаргонными словечками, матерится при нем, отзывается нелестно обо мне, что я ненормальная - ребенка вожу в разные кружки, алименты на ребенка выплачиваются минимальные 4 тыс. если надо больше -одеть, обуть, на кружки- он говорит это твои проблемы. на этой почве естественно мы часто ругаемся, ребенок естественно рвется к папе на выходные-дома я редко разрешаю в комп, да и некогда, если он провинился-у нас это большое наказание к папе не ходить....больше наверно не к папе, а к компьютеру, подальше от маминых запретов. Он раньше так и говорил-папа хороший, все мне разрешает, а ты нет, все мне запрещаешь- сладкое много, компьютер. у папы он может килограмм конфет съесть (есть у нас общие друзья, который наблюдал как мой сын в гостях у папы сидя за компом съел литровое ведро мармеладок за раз!!!). мне очень бывает обидно после таких высказываний сына, получается я о его здоровье забочусь, я плохая, а отцу наплевать-он супер...иногда есть такое желание вообще туда его не пускать, но я много работаю, иногда и выходные, иногда командировки , да и понимаю что это не выход, ребенок будет к папе рватся...

вторая проблема, что сын постоянно врет и делает такие поступки от которых волосы у меня дыбом встают.... он учится в хорошей школе, учится неплохо, и в музыкальной. учителя говорят, что он талантливый, сам директор с ним музыкой занимается, но иногда он ничего не хочет и врет учителям-например звонит учителю и говорит, что его нет в городе, они с мамой едут в поезде, поэтому на занятие он не придет. в прошлом году у директора деньги украл со стола....пару дней назад наставил себе в дневник пятерок и подделал подпись учителя...учителям (по музыке)говорит, что не хочет вообще музыкой заниматься. они мне потом звонят и высказывают, что тогда других учеников возьмут, очень многие хотели бы у них заниматься. врать у него еще складно не получается, естественно весь обман наружу быстро всплывает.....я просто уже в отчаянии, реву после каждого звонка учителя. разговоры с ним ни к чему не приводят, объясняю ему он вроде все понимает, соглашается, но объяснить зачем сделал не может, говорю давай в другую школу переведу, он не хочет (у нас школа с музыкальным уклоном) а потом опять что-нибудь естественно я кричу на него и чего-нибудь лишаю, потому что не знаю как уже с ним взаимодействовать. Помогите, пожалуйста

 Ответ: Быть взрослой трудно, приходиться принимать непопулярные решения, делать иногда больно (например, когда лечите от болезней), лишать удовольствий и заставлять учиться. Чтобы сохранять спокойствие Вы должны быть уверены, что поступаете правильно. Вы единственная берете на себя ответственность и помогаете сыну взрослеть. Дети всегда любят взрослых и стараются понравиться. Если папа просто равный друг это тоже хорошо, лучше чем ничего, ведь у мальчика и другие друзья его уровня есть, Вы же на них не сердитесь, что они Вашего сына не воспитывают. С приятелями весело, а уважают взрослого, кем Вы и являетесь. Вы же не случайно расстались с мужем, наверное он был незрелым и не подходил на роль взрослого мужчины. Хотите для сына положительный пример зрелого человека ищите себе равного по развитию мужчину, мальчик будет видеть как сотрудничают взрослые и приобретет необходимую ответственность. Папа не может ему это дать, если сам не умеет, но и испортить не может, он все-таки старший друг. У Вас не всему можно подражать, потому что Вы женщина, пробуйте полюбить взрослого мужчину это будет и помощь Вам и для мальчика пополнение отсутствующего звена в воспитании. Желаю удачи.

Продолжение: Валентина Николаевна, спасибо за ответ.   Мне даже легче стало  А что делать с его бесконечным враньем?

Ответ:  Мама в детстве всегда все знает. Не нужно спрашивать и добиваться признаний, Вы не прокурор. Если считаете, что ребенок врет, скажите, что понимаю тебя. Не хочется выполнять домашнее задание, рассказывать о неудаче или наоборот хочется для мамы быть успешнее, чем получилось (это про успеваемость, например), только я все понимаю и давай ка реально справляться с жизнью, фантазии помогут, только если станешь книги писать. Не нужно обвинять и уличать во лжи, он станет только совершенствовать эту способность, нужно помогать реально решать проблемы. Тогда он станет за помощью обращаться, а не врать. За ложь стоит и похвалить иногда, так как этот навык бывает нужен. Решила не приводить примеры, сами вспомните, когда просили сына неправду сказать папе или бабушке или что-то скрыть. Так что мама сама все знает и не важно, что говорит ребенок, просто всегда понимайте его и он станет Вам доверять снова.

Вопрос: Валентина Николаевна здравствуйте,  а я как раз после очередного приступа вины, что не могу я счастливую, идеальную семью создать....сегодня я поняла, что наши со старшим сыном отношения постепенно заходят в тупик, если я не поменяю свое поведение с ним, но сил нет....ему 9 лет, скоро переходный возраст, я боюсь с ним потерять контакт. Я даже уже несколько дней подумываю об увольнении, чтоб было время заниматься им, хотя наверно от себя не убежишь.... Так как часто голова забита рабочими и жизненными проблемами, я живу в своей голове, мне тяжело иногда вылезти оттуда, прислушаться к его проблемам, чувствам, понять его. чаще всего меня раздражают его чувства, я ору, отмахиваюсь, ругаю. Да я знаю, что все чувства ребенка должны быть приняты, какими бы непозволительными они не казались, но чаще всего на это нет душевных сил, терпения....сегодня он меня довел тем, что целый вечер он всем светом был недоволен и это ежедневно): толкнули на горке ("сломали руку, мальчик кто толкнул- негодяй)", посмеялись над его костюмом (хотя никто не смеялся особо), мама дала нести тяжелый пакет, строители воры, потому что сломали шалаш(еще летом) на улице, который с другом строили. и он всех обвиняет людей, которые это сделали, желает им плохого, я не могу его разговоры выносить, меня просто подкидывает от них...понимаю, что должна сказать что то типа, да я понимаю тебе было обидно и т.д, иногда это могу проговорить, но сегодня была уставшая и слушать этот отрицательно-эмоциональный вулкан не могла, он вечно всем и всеми недоволен, все его типа обижают, достают...в общем я на него накричала, довела до слез, обозвала, в общем вела себя отвратительно. сейчас сижу, терзаюсь. даже уговоры, что я вся такая эмоциональная не помогают...он огрызается мне в ответ, аргументируя тем, что вы же на меня кричите, вот и я тоже...с вас пример беру.

Летом кстати, в отпуске, я была к ним добрее, больше слушала их, вникала в их проблемы...а сейчас в суете, в работе, своих проблемах, некогда контролировать свои высказывания...хотела уйти в декрет - уважительная причина, чтоб дома посидеть, детьми позаниматься, но - регресс...

С уважением Светлана.

Ответ: Светлана! Наступил Новый год и каникулы. Целых 2 недели можно побыть вместе с детьми и мужем. Настрой у Вас всегда правильный, только требования к себе и другим очень высокие. Вы просто очень внимательная мама и поэтому видите много событий в жизни своих детей. Их детские трагедии, подготовка к взрослым испытаниям. Сын Вам доверяет и делится переживаниями, в то же время по прежнему обожествляет тебя и думает, что мама может решить все проблемы. Взросление в том и заключается, что постепенно сам начинаешь строить свою жизнь. Важно, чтобы родители просто были рядом, а не решали все задачи. Светлана! Вы, правда замечательная мама! Вы имеете права злиться на мелкие трагедии мальчика, потому, что переживаете настоящую потерю. Иногда разозлиться маме полезно, чтобы ребенок понял мелочность своих страданий и научился видеть хорошее.  Разрешите  себе быть не идеальной и примите  несовершенство мира.  Это Вам пожелание на Новый год.

Вопрос: Теряю ниточки взаимопонимания и любви с дочерью(9лет).А может их и не было никогда...начну сначала, так понятней...Первый брак был какой-то бестолковый, я всех пыталась убедить, что мы семья, что нам нужен ребенок(глупые ожидания).Муж не сопротивлялся, думал вместе со мной...Он такой-ведомый! Свекрови наш союз был противен, ребенок не нужен. Мои смирились, просто приняв. Когда дочке было 4м. мы развелись. Он ничего не хотел, уговаривать не стала. Мы его больше не видели. Грудью я ее не кормила(хотя очень хотела, просто решила что это такой естественный процесс, работы не требует, а получалось трудно, больно-не так, как в мечтах)Рожала тоже бестолково: приехала в роддом с легкой тянущей болью, а они пузырь прокололи, воды отошли, схваток нет!(я не так себе это представляла). В итоге-стимуляция, сплошной кошмар, совсем не помню ее появления, хотя сама рожала, была только одна мысль-скорее бы все кончилось! Я не говорю, что рожать -это весело, но сына я рожала без насилия над организмом. Вся эта боль была в радость, сын желанный всеми ребенок!!!

Про дочь так сказать не могу, она просто появилась и общение мое с ней сводилось просто к чувству долга: покормить, переодеть, спать уложить. Ожидание чего-то, что я сама себе придумала(идеальная семья, роды, ребенок и т.д.) отравляют мне общение с ней и поныне. Я придумала, что она должна быть такой-то, а она другая! Она не Я! В ней нет никаких моих черт. Меня это убивает!

Зачем так подробно? Мне кажется, что роды, кормление грудью-это очень важно! Для кого-то факт рождения ребенка есть уже отправная точка материнства, а я этого так и не могу в себе найти. Сын еще маленький(2г.),но с ним все по-другому. Ничего не придумывала, все так как есть! Начиная с настоящей любви, семьи, где ничего не надо доказывать, где общая радость от первого зуба, шага, слова. Достижениями дочери делиться было не с кем...были мои родители, они всегда и во всем помогали, но это не то...

Дочь ласковая девочка, тянется ко мне, а я не могу ее обнимать...она помогает мне во всем, и с братом...

Скажите, как разорвать этот круг? Ложась спать, уговариваю себя, прошу всех святых помочь мне быть любящей, понимающей, но с утра все начинается вновь...Плохо сделанная "домашка",не прибранные вещи, бардак в комнате, нытье, что надо делать уроки, нытье над тарелкой с едой...все это доводит меня до бешенства! Муж часто принимает сторону дочери, говорит мне наедине, что я не права, буквально заставляет извиняться, если я перегибаю палку...Кстати, дочь о своем отце знает, отчима зовет папой(он с нами с трех ее лет),папой считает.

Помогите мне? Я понимаю, что еще немного и потеряю ее навсегда, а я не хочу!!!! Я хочу наслаждаться ее присутствием.. И только, когда она спит, я прямо задыхаюсь от любви и нежности, и от сознания своей несостоятельности, как матери..

Может есть какая-то литература? Хотя вряд ли книжка научит любить своего ребенка..... И еще, я знаю, что начать надо с себя, но как и с чего?

Ответ: В первую очередь нужно простить себя за несовершенство. Вы сделали все возможное, на что были способны 10 лет назад. Десятиклассник не переживает, что в первом классе он плохо писал и читал, он учился. Стать женщиной, мамой, женой не легче, чем научиться читать. У Вас получилось со второй попытки, некоторые ошибаются снова и снова, другие не могут больше создать семью, разочаровываются. У Вас все получается. Если простите себя, сможете без груза вины и желания ее искупить, просто остаться любящей мамой для дочки, которая может и поругать и наказать. Процесс воспитания не обходится без проблем. На самом деле Вы дали дочке бесценный опыт, что признали свои ошибки, нашли силы для новой жизни, и обеспечили дочке полноценную семью. Вы уже заплатили все долги, ей больше не нужно. Есть техника перепросмотра, вместе с дочкой истории Вашей жизни, чтобы оставить прошлое как опыт и жить настоящим. Можно использовать в Вашем случае.

Вопрос: Моя проблема стара как мир. Сын и отчим. Стала жить с мужчиной. Не все идеально конечно, но в целом я довольна. Сыну 9 лет. Проблема в том, что у сына с мужем не складываются отношения. Муж абсолютно не хочет понимать, что это ребенок и не его задача выстроить отношения, а это задача взрослого человека и что это он пришел в нашу семью. Муж требует подчинения, хотя сам не является примером, т.е. к примеру, он требует убрать за собой вещи, хотя сам этого часто не делает. Каждый день у нас разговоры, что надо быть "мудрее". что надо пытаться находить подход к ребенку. На что мне говориться. что я вообще не буду ничего ему говорить и воспитывать. Но слово свое не держит и все повторяется. Конечно, я не спорю, сын избалованный, очень большой промежуток времени его воспитывали мои родители. но все равно подход можно найти, ведь когда мы с сыном вдвоем тишина. Хочу сказать, что до этого 3 года назад у меня были отношения с мужчиной, мы жили вместе и у него были прекрасные отношения с ребенком. Как мне себя вести? Разговоры не помогают абсолютно. Мы разговариваем, объясняем свои позиции, приходим к какому то решению, но все как раньше, ничего не меняется.

Ответ: Понимаю Ваши переживания. Вы выбрали мужчину, значит он достойный человек и ему можно доверить воспитание ребенка. Задача мужчин в отношениях с детьми совсем другая, они не должны быть добрыми, заботливыми и внимательными, главный самец должен быть самым сильным. Если Вы перестанете критиковать мужчину, он станет спокойнее и будет меньше агрессии. Нужно мальчика учить, как сотрудничать с Боссом, а не мужчину прогибаться под мальчика. Начальник всегда прав, а мужчина взрослый и главный, значит начальник. Нужно учить мальчика попросить, помочь, научится у мужчины, а не наоборот. Чтобы сын хотел взрослеть, Вы должны предпочитать в отношениях взрослого, а не ребенка. Учиться должны дети, а научить мужчину быть мужчиной, Вы не можете, Вы женщина.

В целом, период начальной школы благоприятен, для успешного взаимодействия родителей и детей, при необходимости и помощь психолога эффективна и хорошо закрепляется результат. В семье обычно появляются стабильные традиции, жизнь насыщена событиями, бурно развиваются и родители и дети.