Бить или не Бить? Вот в чем вопрос… или Повествование о том, можно ли бить детей

Эта статья появилась на свет благодаря одной заботливой маме, моей доброй знакомой, которая помимо всего прочего интересуется вопросами мироздания и закономерностями гармоничной жизни. В том числе и вопросами взаимопонимания со своим ребенком. За этой ей отдельный RESPECT.

Итак, МОЖНО ЛИ БИТЬ ДЕТЕЙ? Выводы вы сделаете сами. А я лишь расскажу о том, что происходит между вами в это время.

Кому-то из нас, кто сейчас сам является родителем, в детском возрасте порой доставалось от своих предков: кому ремнем, кому тапком, а кому ладонью в виде подзатыльника или шлепка. И поэтому есть ощущение, что так можно: «Меня же так воспитывали — и ничего! Стал человеком!» Но что происходит на самом деле?

Ребенок воспринимает родителей, как представителей Большого мира. Мамины ладони даруют любовь и ощущение безопасности, папины — защиту и поддержку в социуме. Мама своим поведением сообщает ребенку: «Мир-это хорошее место, здесь безопасно. Мир любит тебя, не бойся его, он тебе рад! Исследуй его, развивайся! Он ждет тебя и твоих открытий.» Отец тоже транслирует свое послание: «Ты можешь с этим справиться, я поддержу тебя. Смотри как это сделать.»

И вот родители в гневе. Удар. Шлепок. Подзатыльник. Что происходит? Это тоже послание: «Здесь небезопасно. Мир может тебя обмануть. Не доверяй. Тебя не поддержат. Каждый за себя.» Во взрослой жизни такой ставший взрослым человек может испытывать проблемы с доверием, переживать чувство беспомощности и запрет на обращение за помощью. Он просто будет молча страдать, считая, что его проблемы никому не нужны и не интересны. А как же: ведь «каждый за себя!»

Вы когда -нибудь задумывались о том, почему взрослых мы не бьем? Правильно. Потому что взрослые могут дать нам сдачи. А ребенок — нет. Пока нет.

Любая злость родителей рождает у ребенка желание отомстить. Совершить какой-нибудь поступок, в результате которого мама осознает как она была не права, наказывая его. Можно, например ...заболеть. Срабатывают бессознательные механизмы, которые на почве переживаний снижают иммунитет, и вот после какой-нибудь ссоры или ряда ссор ваше чадо вдруг заболевает, да так, что вы напрочь забываете о его промашках, ведь сила вашей за него тревоги многократно больше!!! И вы чувствуете себя ПЛОХОЙ МАМОЙ. Что и требовалось доказать. К слову добавлю, что таким маневром частенько пользуются и взрослые для решения межличностных вопросов и вызова чувства вины у окружающих.

Когда родитель находится в возбужденном состоянии, он может не рассчитать силу удара. И тогда ребенку, совершившему «ошибку на 1 рубль», вменяют «наказание на 100$»… Незаслуженные наказания в детстве — одна из частых тем на взрослом психологическом приеме.

У ребенка, которого бьют, нет ощущения личных границ как своих, так и чужих: «Раз в мое личное пространство допустимо так вероломно вламываться, значит и мне можно.» Такой мальчик, став старше, может обзывать маму плохими словами, дать сдачи отцу, обидеть слабого. Ведь однажды он понял, что в жизни все можно решать с помощью силы. Каждый за себя. Насилие как метод психологического и физического воздействия получает статус вседозволенности. На этой волне можно больного немощного родителя в старости сдать в дом престарелых. Ведь однажды ему разрешили так поступать со слабыми, когда он был еще маленьким и не мог за себя постоять. Око за око. Месть. Камень обиды летит в обратную сторону.

Мама бьет сына? Будьте уверены: ваш сын выберет себе в жены или начальницы тех, кто будет также унижать его, как это сегодня делаете вы. Ваш сын знает с детства, что женская любовь — это унижения.

Девочки, пережившие рукоприкладство, рано беременеют — у них нет ощущения ценности своего тела, своих личных границ. Если смотреть еще дальше, то и в партнеры они склонны выбирать тех, кто будет давать им «детское ощущение любви» - унижать, ругать, бить… А иначе откуда же тогда известное «бьет, значит любит»? В это верят как раз те, кого именно так «любили» родители.

Что же делать, когда ребенок нас злит, капризничает, хулиганит? В первую очередь помнить о том, что родители БОЛЬШИЕ, а ребенок — маленький. И что неправ тот, кто старше. Потому что у нас больше опыта, больше мудрости. И наша задача как родителей помочь ребенку справиться со сложной для него ситуацией, научить его этому. Это главное, что мы должны сделать для него, прежде чем отпустить во взрослую жизнь.

Помнить, что все это — не смертельно, и можно если не исправить, то научиться тому, как решать подобные вопросы по-другому.

Можно показать свои эмоции: крикнуть «Я зла на тебя!», стукнуть кулаком по стене, топнуть ногой об пол, разбить тарелку, - снять свое напряжение, не используя свою физическую силу против ребенка. Можно уйти, хлопнуть дверью, закрыть ребенка в комнате со словами: «Мы поговорим с тобой, когда ты успокоишься».

Маленького ребенка можно легко унять, заключив его в свои объятия. Тогда он получает возможность пережить пугающие для него чувства в безопасной обстановке. Прижимание к себе ставит границу на переживание. Успокаивает.

Разговаривать. Если ребенок в истерике, - отвлекать, переключать его внимание на другие предметы. Подростку можно резко сказать: «Иди успокойся, потом поговорим». В дальнейшем на спокойную голову расспросить его о том, что подтолкнуло его к произошедшему. Как друга спросить. Который просто ошибся, но может поступать и иначе. Спросить с верой в его лучшее «Я».

Если чувствуете, что вам сложно справиться со своим гневом — вспомните, что это касается не только вас, - обратитесь к психологу. Как мудрый взрослый, который понимает, что такое «быть в ответе за тех, кого мы приручили».