Интервью о воспитании

Интервью семейного психолога И. Цой для журнала Ксении Ильянович "Материнство - в радость!"

Ия, здравствуйте! Расскажите немного о себе нашим читателям.

Здравствуйте! Я — психолог, провожу индивидуальные и семейные консультации, также веду группу раннего развития детей на базе гимнастического клуба «Динамо». Сама я тоже являюсь мамой, у меня 2 уже взрослых детей, так что предмет нашего обсуждения мне более чем знаком.

С какими запросами по поводу детско-родительских отношений к Вам обращаются чаще всего?

Конечно, запросы бывают очень разные. Я бы даже разделила их по уровням осознанности.
1 уровень психологи в шутку называют «почините ребёнка». Родители  или бабушки приходят с жалобой на то, что их что-то не устраивает в поведении ребёнка. Или же у ребёнка наблюдаются странные недуги, такие, как частые головные боли, проблемы со сном, энурез и так далее. Таких родителей к психологу чаще отправляет врач, который не находит никакой физиологической причины для таких «болезней». В последнее время, кстати, врачи стали чаще направлять к нам людей вместо прописывания очередных бесполезных таблеток, и мне кажется, это хорошо для всех.

2 уровень. Запрос может звучать и так: «Я не знаю, что делать, когда он…» или «Я сомневаюсь, правильно ли я его воспитываю» или «Мы с мужем (с бабушкой, свекровью и т. п.) всё время спорим, как воспитывать ребёнка».

Это, безусловно, более зрелый взгляд на то, что происходит в семье и, как правило, такие родители больше готовы к работе по изменению самих себя. Кстати, говоря, в большинстве случаев 1 уровень плавно, но быстро трансформируется во 2-й после нескольких уточняющих вопросов. Но бывает и так, что родитель упорно винит во всём ребёнка, в таких случаях мы не всегда можем помочь семье. Одно из существенных ограничений психотерапии — условие добровольного участия.

 Правда ли, что к психологу гораздо чаще обращаются мамы? Были у вас случаи, когда папы проявляют инициативу?

Да, мамы обращаются чаще по поводу ребёнка. Но бывает, и тоже нередко, когда инициатором является папа, тогда, как правило, это запрос по поводу семейной ситуации в целом, то есть ближе ко 2 уровню.

 Есть распространенное заблуждение, что психолог поменяет ребенка, а родители могут продолжать вести себя по-прежнему. Я считаю, что поведение ребенка, особенно в раннем возрасте, обусловлено в первую очередь поведением мамы и папы. С кем вы работаете с первую очередь и почему?

Я бы не стала так уж настаивать на том, что это заблуждение. Это распространённое мнение людей, и оно имеет место быть. И действительно, есть коллеги, которые работают исключительно с детьми, но на мой взгляд, это очень долгий и не всегда продуктивный путь. Через родителей в большинстве случаев быстрее получается достичь желаемого результата, так как после кабинета психолога ребёнок неизбежно возвращается в ту же семейную систему, в которой он играет ту же самую роль. А «переиграть» родителей психологу очень сложно. Хотя бывают исключения, как и во всём.

Но вообще, я считаю, что работа с ребёнком отдельно от родителей может быть эффективной не раньше 10-летнего возраста, условно говоря. И при малейшей возможности родителей мы всё равно привлекаем к участию в той или иной форме.

В чем заключается «работа с родителями»? Вы обсуждаете их детство, даете задание: «попробуйте в этой ситуации поступить вот так» или задаете коучинговые вопросы?

Ну, конечно, какие-то конкретные техники подбираются исходя из запроса, уровня понимания, личности самих родителей. Детство обсуждаю далеко не всегда, да и не все взрослые люди хорошо его помнят. Вопросы — да, это основной инструмент работы (правда, я не совсем понимаю, что значит «коучинговые»), кроме того, это упражнения, которые дают возможность взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Что касается поведенческих экспериментов, то да, их я тоже часто использую в качестве домашних заданий.

Давайте поговорим о еще одном частом высказывании некоторых родителей: «Раньше не было психологов, и наши мамы-папы как-то справлялись. А сейчас такое огромное количество информации — читай-не хочу, не нужно ходить к психологу».

Вы совершенно верно отметили оба обстоятельства, хотя, кто знает, какими бы мы выросли, будь у наших мам те знания, которые доступны нам сейчас?

Итак, почему возникают проблемы с воспитанием? (Кстати, они были у людей всегда, иначе не было бы нужды в развитии педагогики и психологии). Говоря коротко, проблемы с воспитанием возникают потому, что «генералы всегда готовятся к прошедшей войне».
То есть, мы, по большей части стремимся воспитывать детей исходя из собственного детского опыта, из представлений, черпаемых в родительской семье. А запросы общества меняются, и сейчас это происходит довольно быстро. В результате возникает противоречие между целями и методами воспитания. На эту тему у меня есть излюбленная метафора. Если Вы помните книгу А. де Сент-Экзюпери «Маленький принц», то там на одной из планет есть такой герой — Фонарщик. Он был вынужден зажигать и гасить свой фонарь каждый вечер и каждое утро, потому что был «такой уговор», но планета с каждым годом вращалась всё быстрее, и бедняга совсем лишился времени на отдых. Так вот и наша «планета» вращается всё быстрее благодаря техническому прогрессу, но «уговор» (в данном случае это традиции воспитания), меняется очень медленно. В результате все люди, и особенно молодые родители испытывают значительное давление. С одной стороны, существует старшее поколение со своими представлениями о том, как растить детей, а, с другой — то самое море информации и масса новомодных систем и методик. А ещё можно вспомнить о том, что согласно М. Мид, наше общество является префигуративным, т.е. таким, где не только родители учат детей, но и наоборот. И прибавить  то обстоятельство, что мы буквально не знаем, чему учить детей, поскольку редко кто из родителей имеет представление о будущей профессии своего ребёнка.

Как вы рекомендуете разбираться в этой многообразии информации? С чего начинать?

Если попытаться ответить в нескольких словах, в первую очередь, родителям самим нужно повзрослеть. Это значит, что они должны научиться осознавать СВОИ потребности, СВОИ ценности и на их основе принимать СВОИ собственные решения. Но это не всегда бывает просто, потому что всё традиционное воспитание основано на уважении и следовании авторитетам. Это до сих пор кажется нам более безопасным, потому что как будто позволяет избежать ошибок (ведь большинство всегда право!), а мы помним, что за ошибки в детстве нас всегда наказывали.

Ещё под словом «повзрослеть» я подразумеваю умение родителей (и старшее поколение, в том числе) договариваться между собой, не вовлекая в эти разборки ребёнка.
Собственно, в этом и заключается работа психолога: помочь молодым родителям стать достаточно взрослыми, чтобы принимать самостоятельные решения и второе — научить их договариваться. Когда это удаётся сделать, детские проблемы либо уходят, либо перестают носить глобальный характер и занимают положенное им место.