Всегда ли полезно принципиально подходить к воспитанию ребёнка?

Всегда ли полезно принципиально подходить к воспитанию ребёнка?

            У разных родителей взгляды на воспитание могут быть абсолютно противоположными: от вседозволенности и попустительства, до строгого контроля и предписаний. В этой небольшой статье я бы хотела  поговорить об опасности излишней принципиальности и навязывания своего мнения детям, которая  делает процесс воспитания скорее похожим на дрессировку или муштру.

           Принципы - это определенные правила, установки и убеждения, на основании которых мы выстраиваем свое взаимоотношение с окружающим миром. Хорошо когда у родителя есть определённые правила, которыми он систематически и последовательно пользуется в воспитании детей. Именно эта стабильность в отношениях дает возможность чувствовать ребенку себя спокойно и уверенно.  

           Иногда родитель, руководствуясь благими намерениями, хочет, чтобы ребенок исполнил его указание любой ценой, не пытаясь разобраться, в чем причина детских протестов и капризов. Даже не допуская, что протест ребенка может быть вполне обоснован и вызван определенными причинами.

            Желание противостоять родителям обостряется во время детских кризисов, это наиболее характерно для кризиса 3-х лет и подросткового. Ребенок в этот период  учится говорить «Нет». Для следующего витка в развитии психики необходимо научится отказывать. Во время протестов ребёнок как бы пробует свои возможности и силы, насколько он может своими действиями повлиять на окружающий мир, исследует, сколько у него возможностей и прав. И конечно, свои эксперименты ему комфортней ставить на самых близких людях, на тех, кому он доверяет с кем у него наибольшая эмоциональная близость. Как правило,  такими людьми являются мама, папа или бабушка. Но родители вместо того, чтобы использовать потенциал этого конфликта – входят в какое-то соревнование и стараются подавить волю ребенка, и любой ценой одержать победу в этой борьбе.  Иногда противостояние достигает уровня военных действий, и тут уже не родитель и ребенок. А два противника или врага, а впоследствии побежденный и победитель.  Какие выводы в результате таких «педагогических интервенций» может сделать для себя ребенок?

            Если ребенок является проигравшей стороной, то он может, сделать соответствующие выводы, а именно: что его мнение никому не интересно, что он не может ни на что повлиять в своей жизни или может ощутить свою беспомощность и бесполезность. Став взрослым человеком, такой ребенок не сможет говорить «Нет», не сможет смело отстаивать свое мнение, у него могут быть проблемы с самоуважением или страх сопротивляться. Возможно, ребенок сделает неправильный вывод, что если ты кому-то говоришь, нет -  к тебе перестают  хорошо относиться, или отношениям в этом месте настает конец.  Но самый страшный вывод, который может сделать ребенок, это что его не любят или он не достоин любви.

            Родителю легко подавить ребенка интеллектуально или физически, но ребенок может ответить в другой плоскости и это могут быть болезни, какие-то травмы или неприятности в детском садике, в школе или с друзьями.

            Если родители сами постоянно навязывают свое мнение – то чаще всего у них вырастают дети, которые всегда и во всем пытаются отстоять свою волю, там, где надо и не надо, растрачивая всю свою энергию на бесконечную войну на работе,  дома, в транспорте, или везде сразу.

            Некоторые родители считают, что уступив ребенку, прислушавшись к его мнению, они его разбалуют, вырастят «морального урода». Принципиальные родители имеют благие намерения и пытаются заложить нравственность в своих детях. Но такая модель воспитания имеет много слабых мест. Наиболее слабое ее место это то, что ребенок, вырастая, не имеет достаточно внутренней свободы, целостности, своего мнения и творческих ресурсов для раскрытия собственного потенциала. Чрезмерное давление родителей не способствует формированию добрых эмоционально насыщенных отношений. Зачастую детям хочется поскорее вырасти и подальше удалиться от родителей.

             Ограничения и инструкции действительно очень важны в жизни любого человека. Ограничивая ребенка в его поступках, мы учим не нарушать личные границы, соблюдать правила общения и общественные нормы, но запретов не должно быть очень много. Они должны быть обязательно в том, что касается безопасности ребенка и окружающих, общепринятых норм поведения.

            Всегда, прежде чем настаивать на своем, подумайте, действительно ли это так полезно вашему ребенку, послужит ли это его развитию. Сделает ли это его личность сильней. И самое главное не забудьте проверить, с какой позиции вы сейчас говорите с ребенком. С позиции «ребенок - мое продолжение» и должен хотеть тоже, что и я? Или вы действительно любите своего ребенка и разрешаете ему быть отличным от вас? Ведь, если вы всегда точно знаете что лучше для вашего ребенка и что ему нужно делать, вы приучаете его к ощущению что он объект манипуляций. И в будущем он, возможно, сам станет манипулятором. Гораздо разумнее ограничивать ребенка в том, что действительно не полезно для здоровья и развития. Когда ребенок чувствует, что ему доверяют, и  родители видят и верят в его потенциал, он становится активным творцом своей жизни.  Давайте своим детям проявлять свою индивидуальность, разрешайте детям говорить «Нет», ведь умение  говорить «НЕТ» очень важно во взрослой жизни, прислушивайтесь к мнению своих детей, если хотите вырастить из них по-настоящему сильных личностей. Учите детей уступать своим личным примером, ведь иногда уступить, не значить быть слабым.

            Чтобы избегать острых конфликтных ситуаций и формировать у ребёнка чувство ответственности, самостоятельности  - можно использовать метод «выбора без выбора», это не значит, что вы поставите ребенка  в тупик. Предоставьте ребенку приемлемый для вас список вариантов ответа (к примеру, список курсов или времени посещения). Для ребенка это будет ценным опытом и необходимой свободой, однако для вас это не несет никаких рисков и не ухудшит ваши отношения в дальнейшем. Если избежать «острых» углов не удается – попытайтесь помочь ребенку обосновать свою позицию и говорите с ним как с взрослым человеком. В таких ситуациях не нужно считать конфликт чем-то «плохим». Для ребёнка истерики могут быть способом привлечь ваше внимание, выразить свои негативные эмоции. Нет ничего зазорного в том, что ребёнок пытается привлечь ваше внимание, так что старайтесь не обострять конфликты, а рассмотреть причину происходящего с позиции «родитель – ребенок», поддерживая и направляя его.

Желаю вам счастливых и радостных отношений с вашими детьми!