Конфликт на работе. Как сохранить доброжелательные отношения?

Я получил письмо  с вопросами: 

Здравствуйте, уважаемый Сергей Владимирович! 

Подскажите пожалуйста, если это возможно с вашей стороны, как поступить в конфликтной ситуации на работе.

Работаю с коллегой, отличающейся импульсивным, взрывным характером. Отреагировав на мои слова, сказанные в уважительной манере и касающиеся работы, коллега стала на меня орать. Посчитала, что я ущемила её интересы. В ход пошли и матерные слова. Я постаралась её успокоить и найти разумные доводы, на основании чего я сказала так, а не иначе.

Конфликтная ситуация между нами не впервые. Мы совместно трудимся в течении лет 8-ми.
В теперешней ситуации я вновь вынуждена была защищаться. И показать, что должны существовать границы в общении со мной. Например, мат неприемлем. 

Нет больше душевных сил идти на компромисс. Запасы иссякли. На текущий момент я приняла радикальное решение уволиться. Предприятие маленькое. Вакансий иного плана для меня нет. Или работодатель не желает пойти навстречу.

Вопрос у меня такой: что я могу предпринять в своём поведении на данный момент, чтобы продолжать работать с той же коллегой в течении 2-х необходимых для меня месяцев, и при этом максимально снизить душевный дискомфорт? Сама я готова идти навстречу. И стараюсь идти. Предлагаю помощь в работе. Не переставала говорить «здравствуй!»… Участвую в диалогах, уважительно разговариваю. Называю человека по имени. 

Коллега, увы, либо не здоровается, либо не прощается, всячески игнорирует. Решая рабочие моменты, говорит обо мне в третьем лице. «Забыла», как меня зовут. Одним словом, пытается внушить мне чувство вины и манипулировать моими эмоциями. Я же делаю вид, что не замечаю. Считаю это профессиональным поведением и единственно возможным. Новых перепалок не желаю. 

А мне не просто дискомфортно. Порою получается понимать, что мы друг другу ничем не обязаны. Вспоминаю ваши слова, которые прочла ВК: да, есть много людей, которым я не подхожу. 

В иные же моменты очень больно. Верите-нет, по истечении двух дней после нашего столкновения было так тяжело, что даже жить не хотелось. 

А как не защищать себя? Никто не заступится. Как не устанавливать границы дозволенного? И КАК ПРИ ЭТОМ, ЧТО НЕМАЛОВАЖНО, СОХРАНИТЬ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮДЬМИ?

И, если позволите, мне бы ещё хотелось вас спросить. 

Я перестала желать общаться с людьми. На работе тоже. Причина, например, в сплетнях. И, если хотите, в неискренности. 

Сперва со мной говорят, улыбаясь в глаза. Через пару минут тема разговора всплывёт где-нибудь в курилке. Уже про меня. В критике и не самом лестном мнении. И это… какая бы тема не была обсуждаема!.. 

Мне бы очень хотелось быть открытым для людей человеком. Общаться с чистым сердцем. На самые разные темы. Однако открывшись раз-другой, расслабившись, так сказать, я потом получаю, простите за не самые красивые слова, клизму в задний проход. И так больно!.. Душа не выдерживает неискренности. 

Я практически совсем перестала общаться. Чувствую себя одинокой безгранично. Но открываться больше не желаю.

Где-то читала, что подобное поведение на работе и где бы то ни было в общении, сближает посторонних людей, даже «склеивает». Это же так приятно кого-то критиковать или попросту незаслуженно поливать грязью! 

Вопрос мне трудно сформулировать. Может, как найти компромисс между желанием открыто и дружелюбно общаться и страхом, что моя душа снова будет изранена?

— — —

Отвечаю. 

Здравствуйте. 

Оба вопроса связаны. Похоже, вы очень вежливый, тактичный человек, считаете открытость лучшей политикой, и ожидаете, что другие будут такими, ну, или хотя бы стремиться к этому. И разочаровываетесь, когда это не так. 

Один из моих коллег в таких случаях говорит примерно так: «Добро пожаловать во взрослый мир. Не все собираются тебя любить, а некоторые даже постараются тебя поиметь».

Одна из традиций нашей страны — считать работу вторым домом и пытаться выстроить там чуть ли не родственные отношения с коллегами, в то время как работа — это всего лишь одно из мест в мире. Вы приходите туда, чтобы выполнять рабочие задачи и получать вознаграждение именно за это, а не за градус тепла в отношениях. 

А ещё в вашей организации похоже, принято «дружить против» кого-то, особенно против тех, чьи ценности сильно отличаются. В них (ценностях) находят угрозу или расценивают как слабость. 

Вежливая? Дружелюбная? Открытая? Ну, сама виновата… 

В коммуникации есть понятие «подстройки» — т.е. соответствия. Как говорил Задорнов: «Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем». 

Конфликт, который вы описали, поддерживается тем, что вы стараетесь быть вежливой и дружелюбной там, где этот «язык» не понимают (или не хотят понимать, потому, что так выгоднее). И не поймут. 

Что делать? 

Первое. Предлагаю обдумать то, что я написал выше. Не все люди хотят, могут и будут стараться вести себя вежливо и корректно. Для кого-то ваша открытость и корректность будет признаком слабости и уязвимости, которые глупо не использовать. И есть люди, которые испытывают удовольствие от того, что заставляют других страдать. 

Второе. Прекратить стараться быть хорошей, особенно для тех, кто это не ценит. Не ждать «по умолчанию» доброжелательного отношения к себе от других и не стараться сохранять такие отношения с теми, кто идёт на конфликт. Научиться защищать себя, «выставлять когти и зубы», чтобы установить комфортные границы общения. И не открываться перед теми, кто только и ждёт этого, чтобы воспользоваться. 

Теперь объясню это по-другому. Есть ситуации, где вы бываете без одежды, и это уместно. Вместе с тем, вы не пойдёте одна и раздетой вечером в парк, где пьют пиво подростки. 

В общении — то же самое. 

P.S. Впервые опубликовано здесь.