надоело быть хорошей

   Я всегда, с самого раннего детства старалась быть хорошей. Хорошей для мамы, папы, дедушки, бабушки, учительницы первой моей, и не первой чужой. Этот список можно вести до бесконечности. Каждый раз, общаясь с человеком я пыталась ему угодить, стать удобной, нужной, необходимой. Тпк хотелось удержать рядом с собой человека. Каждого. Любого. Лишь бы не быть одинокой, не чувствовать своей тоски. И это при том, что родители были рядом. И была рядом младшая сестра. Но этого было мало. Недостаточно. Хотелось найти и удержать того, кто был бы верен, интересен, и с которым можно быть мамой-собой. Но такого человека не находилось. А количество тех, с кем я была Хорошей увеличивалось с каждым днем. Помню один случай. Во времена моей школьной жизни все хорошее (наверное, как и я)) было дифицитом. Но иногда, именно дифицит в некотором количестве, давали в школу, и посредством лотереи разыгрывали среди детей. И вот дифицитнвй товар в виде сапог достался мне. Это были превосходные дутики. Мой размер и цвет. При взгляде на них мое сердце замирало. Я их хотела безумно. Собственно как и все претенденты на это чудо. Но в тот момент, как обнаружилось, что они достались мне, учительница сказала, что это не очень хорошо, что именно ч их получу, так как есть дети, которые больше в них нуждаются и заслуживают. Я не медля отказалась от своего выйграша. В начале мне это это доставило огромное удовольствие и ощущение гордости за свой поступок. Девочка, которой дослатась эта пара меня благодарила. Но все прошло уже нп следующий день. Обо мне забыли. А сапожками красовалась не Я, а та девочка. Моя хорошесть набирала обороты, а удовлетворенность падала. Я держалась за свое привычное поведение "хорошая для всех", как за спасательный круг. Череда поступков, д оказывающих мою хорошесть и удобство для всех.

  Шло время. А новая модель поведения так и не находилась. Страшно было избавиться от хорошести, страшно было отказаться от удобности. Страшно быть собой, уважать себя, быть услышанной самой собой. 

    И вот я начала делать маленькие шаги в сторону уважения себя и своих желаний. Да, это было не просто. Не все остались со мной на пути к изменениям. Но остались настоящие, любящие и понимающие. Готовые поддержать в моем выборе "оставить сапожки". Я очень им благодарна. Но огромную благодарность я испытываю к себе. К обретению собой новых, удобных правил для себя. Для Моей комфортной жизни. Как много я себе позволила и стала свободнее, избавились от своего же правила "быть хорошей". Я осталась хорошей, но теперь уже в первую очередь для себя. А если я стою перед выбором, я могу себе задать главный вопрос: останусь ли я хорошей для себя.