Быть хорошей мамой

Образы «хорошей» и «плохой» мамы помещаются в наше подсознание, и, когда у нас появляются собственные дети, мы начинаем их воспитывать согласно этим образам. Нередко бывает, что родители в ужасе замечают, что воспитывают детей именно так, как никогда бы не хотели. В одной из следующих статей я подробно расскажу, почему это происходит и как этого избежать. Как мы уже говорили, представление об «идеальной, хорошей, правильной» маме у каждого человека свое, но есть универсальные понятия и принципы, которые характерны для всех людей. Как раз о них мы и поговорим.

В психологии понятия «хорошая мама» или «идеальная мама» не существует, но в повседневной жизни мы часто используем эти понятия для оценки своего воспитания или того, как воспитывают другие. У каждого из нас в голове существует индивидуальный образ этой «хорошей мамы», который сложился еще в детстве. В течение жизни он корректируется, под влиянием жизненного опыта, новой информации из СМИ о том, как нам нужно воспитывать наших детей, а как нет, постепенно к этому статусу добавляются все новые требования и качества. Но основа представления о «хорошей, правильной, идеальной» маме складывается уже в детстве, примерно до 6 лет, в это время психика ребенка идеализирует родителей, «не замечая, оправдывая» их поведение, а говоря психологическим языком – «вытесняя». В процессе взросления, примерно с 6 до 16–17 лет, складывается другое представление – каким родителем я бы не хотел быть. В это время у ребенка начинают постепенно складываться свои собственные представления о жизни, о том, что ему нравится, а что нет, появляется критичный, оценочный взгляд на то, что говорят или делают родители. Конфликт между представлениями о жизни, заложенными родителями, и уже сложившимися собственными представлениями возникает в непростом для многих родителей и детей переходном возрасте, или пубертате. Формирование представлений о том, как я «никогда не буду воспитывать своего ребенка», происходит именно в этот период.

Уверенная, защищающая мама. Когда малыш рождается на свет, он крайне беззащитен, и родители берут на себя роль тех людей, которые защищают и оберегают. Потребность в безопасности является базовой потребностью всех живых существ, в том числе и человека. От того, будет ли она удовлетворена в полной мере, зависит в дальнейшем формирование таких качеств, как уверенность, спокойствие, интерес к жизни, возможность отдыхать и расслабляться, умение доверять. Если мама не уверена в том, правильно ли она берет малыша, кормит, одевает, гуляет с ним или играет, эта неуверенность и ощущение небезопасности транслируется крохе. Вполне нормально и естественно, что первый месяц после рождения ребенка некая неуверенность в поведении мамы присутствует, но это состояние не должно затягиваться. Нередко бабушки внушают молодым мамам эту неуверенность, обвиняя их в том, что они что-то делают не так, в итоге мама сдается, и чувство тревоги и неуверенности преследует ее на всем протяжении воспитания ребенка. Часто детские страхи, тики, неуверенность в себе связаны именно с отсутствием чувства безопасности и защиты со стороны мамы.

Позитивная мама. Улыбка мамы, ее хорошее настроение, ее смех, светящиеся глаза – все это как бы говорит ребенку: «Малыш, в этом мире много всего хорошего и прекрасного, все будет хорошо!». Получается так, что в первый год жизни ребенка мама естественным образом дарит ему это чувство, но с каждым годом количество позитива и хорошего настроения, получаемое ребенком, становится все меньше – достаточно представить себе образ среднестатистической мамы школьника. В психологии есть даже специальный термин «мертвая мать», который впервые ввел французский психоаналитик Андре Грин. Термин описывает эмоциональное, психическое состояние. Мама в депрессии, мама грустная, мама в плохом настроении, мама, которая в напряжении и не видит, чему можно радоваться, транслирует ребенку: «В этом мире все плохо». Никто не говорит о том, что необходимо притворяться и натягивать на себя улыбку в момент, когда испытываешь раздражение или боль, речь идет о том, что хорошее настроение мамы так же жизненно необходимо ребенку, как, например, еда или одежда.

Отдохнувшая мама. Ту маму, которая позволяет себе уехать в отпуск одна или, например, сходить в кафе с подругами, оставив при этом своего 5-летнего ребенка с папой или няней, в нашем обществе, скорее всего, обвинят в эгоизме и нелюбви к ребенку. Так принято, что единственной «уважительной» причиной, по которой мама может прибегнуть к помощи других людей в плане воспитания, является работа. Даже болезнь мамы не является аргументом для того, чтобы попросить помощи в заботе о ребенке. По причине вечной усталости и невозможности отдохнуть от «материнских обязанностей» многие мамы «убегают» на работу. Мама, которая устала, которая не высыпается, раздражается, срывается на ребенке и близких гораздо чаще, у нее просто нет сил терпеть эмоции других людей, такая женщина становится раздражительной, у нее появляется куча претензий к мужу. И вот уже она сама себя не узнает, смотрит в зеркало и говорит: «Я же не такая, я добрая, ласковая, нежная, что со мной стало?». Накатывает чувство вины, и женщине сложно разобраться в своих чувствах и в том, что с ней действительно произошло, почему она так изменилась. А ответ в том, что женщина забыла о себе, перестала любить себя, заботиться о себе, давать себе отдыхать и восстанавливать свои силы.

Интересующаяся мама. Когда на консультациях я спрашиваю детей, на какие темы они общаются с родителями, когда у тех есть время, большинство детей школьного возраста отвечают: о полученных оценках.  И все бы ничего, но часто эта единственная тема, которая волнует родителей. При проведении соцопросов выяснилось, что большинству родителей, а именно 66%, просто не интересно, чем именно занимается их ребенок вне школы. Главное, отмечали респонденты, чтобы он не распивал спиртные напитки, не употреблял наркотики и не занимался преступной деятельностью. Родители, которые как бы есть, находятся с тобой в одной комнате, в одной квартире, но которые одновременно как бы отсутствуют, их нет на эмоциональном уровне. Это ощущение одиночества и игнорирования дети выражают в рисунках, где мама с кастрюлей или телефоном изображена в одной части рисунка, папа с ноутбуком или телевизором – в другой, а ребенок с планшетом или собакой – в третьем.

Слышащая мама. Та мама, которой интересно мнение ребенка, которая слышит его потребности и готова сотрудничать. Родители необязательно должны выполнять все желания ребенка, так как не всегда они конструктивны, а иногда и просто небезопасны. Но очень важно показать, что вы слышите ребенка, учитываете его мнение, понимаете его желание и уважаете это желание. Если мама руководствуется в принятии решений только своим мнением, не учитывая мнение ребенка, она проживает жизнь за своего ребенка. Такие мамы всегда знают, что будет лучше для их чада. Касается это выбора новой куртки или супруга, у родителей всегда есть свое мнение, и оно решающее.

Честная мама. Ученые подсчитали, что в день в среднем мы врем от 5 до 7 раз, причем в половине случаев ложью мы это не считаем. Сколько раз мы врем своим детям, никто не подсчитывал, но я думаю, что незначительно меньше. Почему мы это делаем и зачем, родители прекрасно понимают – так проще добиться от ребенка того, что необходимо, это один из способов манипуляции. Неужели надо всегда все честно рассказывать и объяснять? Да, надо, но только на том уровне понимания, на котором находится ваш ребенок. Необязательно вдаваться в подробности того, как мама устала и сколько дел нужно переделать дома, но достаточно честно сказать, что вы не пойдете на эти качели, потому что мама должна приготовить ужин, чтобы было что есть, а завтра вы обязательно на них покатитесь. Выполнять обещания, данные ребенку, также крайне важно. На этом строится принцип доверия к людям и к миру в целом.

Нелегко быть «хорошей мамой», мы действительно стараемся делать все, что можем, для своих детей, и здесь важно не забывать, что является главным, а что второстепенным. В погоне за материальными ценностями мы нередко жертвуем своими силами, хорошим настроением, желанием интересоваться тем, ради кого мы все это и делаем. 

Журнал "Клуб родителей Детки.kz" № 03 (69) Март 2015