|
Как пережить кризис рождения ребёнкаАвтор статьи: Жужман Кира Никитична
КАК ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА Прежде всего хочется прояснить, что такое кризис. В японском языке слово "кризис" состоит из двух иероглифов: "проблема" и "возможности". Мне отзывается это определение. Кризис - как момент выбора. Переломная точка, которая определяет дальнейшее развитие событий. Жизненный путь человека можно представить в виде восхождения на лестницу. И кризис - это каждая новая ступень. В системной психологии есть концепция о законах развития любой семьи. Один из этих законов гласит: любая система (семья) стремится как к развитию, так и к гомеостазу (сохранению). Нестись галопом, перепрыгивая через две ступеньки своего жизненного пути - значит обречь себя на истощение как минимум. А как максимум - на глубокую депрессию вследствие ощущения, что жизнь прошла мимо. Всему свое время. При чём тут рождение ребенка? Нормативные - это те, что способствуют развитию семьи (свадьба, рождение детей, поступление их в школу и т.д) Ненормативные - тяжелые, стрессовые негативные события (смерть, развод, измена, резкая смена обстановки и т.д) Рождение ребенка относится к нормативным кризисам. Почему кризис, если, например, ребенок запланированный, долгожданный и всеми заранее любимый? Потому что семья в любом случае претерпевает изменения. В случае рождения первого ребенка изменения более масштабны. Изменения носят структурный характер. Было двое - стало трое. Изменения по вертикали. В случае рождения последующих детей изменения происходят по горизонтали. Это тоже кризис, но уже не столь выраженный, как кризис рождения первого ребенка. Рождение второго не меняет статусов супругов, они уже являются родителями. Они уже многое знают и у них есть некий опыт. Итак, родился ребенок. В первом варианте нет осознания кризиса. И нет ресурсов на его преодоление. А что делать всем остальным? Я хочу предложить свой список рекомендаций, которые адресованы тем семьям, которые находятся в очень важном, сложном, но НОРМАЛЬНОМ кризисе: 1. Это пройдет! Это самая важная рекомендация. Порой этого бывает достаточно. Но не всегда. Хочется паниковать! 2. И это тоже пройдет. Он будет спать сам. И есть. И Вы будете спать. И есть. Отдельно, в тишине и с удовольствием:) 3. При состоянии "я больше не могу!" знать о методах скорой самопомощи. Это может быть просьба о помощи, адресованная бабушке ребенка или мужу. Тут важно, чтобы она звучала не с упреком (хотя в таком состоянии, когда уже "не могу" порой это сложно). Помнить, что просить о помощи нормально! Важно то, КАК просить. "Ты вообще в курсе, что я не присела за день?! Теперь давай ты с ним возись! Или например: "Я чувствую, что падаю от усталости. Мне бы пару часов поспать. Я была бы очень благодарна тебе/Вам, если ты/Вы поможете мне." Есть разница? 4. Если помочь некому. Тогда помогать себе самостоятельно. Как? Организуя свой день. Сейчас есть масса информации о тайм-менеджменте, доступной в интернете. Например, пока ребенок спит, можно запланировать сделать что-то для себя, отдохнуть, вздремнуть. То, что пока НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ делать вместе с ребенком. Если есть еще список дел по дому, оценить, что я могу сделать завтра, что можно вообще не делать, что можно сделать, пока ребенок со мной и вырвать самые приоритетно важные. 5. ВАЖНО - это то, что способствует благополучию семьи. 6. РАСПРЕДЕЛЕНИЕ дел, обязанностей с мужем. Когда Вы оба знаете, что и кто может сделать. 7. ВЗАИМОПОМОЩЬ. Быть на подхвате друг у друга. 8. Составление РЕСУРСНОГО СПИСКА. Списка того, что приносит радость. Можно составить два списка: для себя и для пары. А также третий: для всех нас. Что приносит радость женщине? Для кого-то это может быть шоколадка с чаем, для кого-то просмотр фильма, чтение книги, разговор с подругой. У каждой это свой список. Что приносит радость паре? Вашей паре. Массаж перед сном. Разговор за ужином. Приготовление пищи вместе. Тут может быть масса вариантов. 9. Порой кажется, что времени нет. Вообще. Не то, чтобы читать, а просто поспать. 10. Сейчас будет провокационное заявление. РЕБЕНОК НЕ ВАЖНЕЕ. 11. Находите время и способы где Вы с мужем находитесь в роли СУПРУГОВ. Вы идете в магазин, где Вы выбираете не подгузники, а духи или что-то вкусное на ужин. Вы не называете себя только "мама" и "папа", ведь Вы не только они. И в заключении я хочу предложить небольшое упражнение на прояснение своих ролей. Муж составляет свой список. Их можно сравнить, говоря о себе: "я увидела", "мне грустно от того..", "я злюсь, когда вижу, что..". А также можно составить Ваш общий список: кто Вы? Вы вдвоем? Пробуйте! Порой изменения кажутся недостижимо сложными лишь потому, что смотришь на них снизу вверх. Но тут важно всё же сделать первый шаг. К себе. И к приятным изменениям!
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|