Прогулки по граблям или Травма хочет быть живой

Люди привыкли называть это кармой, судьбой, проклятьем рода и прочими подобными ничем не измеряемыми словами... Так обычно люди говорят о заколдованном круге своей жизни. К примеру, что ни мужчина в жизни женщины, то пьяница, что ни женщина в жизни мужчины - потребительница, что ни рабочее место - конфликт. И как психологу мне сразу становится понятно - травма есть. Сама по себе она - очень сложный комплекс вполне логичных противоречий, с которыми человеку приходится жить. И я ниже расскажу о них

Что такое травма?

Травма - это осколок снаряда в теле подсознания. Он шевелится и всегда напоминает о себе, ноет, вызывает к жизни забытые чувства, не относящиеся к ситуации здесь и сейчас эмоции. Травма хочет быть живой. Пока вы не решите ее, она будет напоминать о себе. И это правда, и каждый из нас гулял по своим граблям регулярно, пока не нашел причину или не сделал правильный вывод взамен выводу неверному.

Травма появляется либо эффектом накопления - то есть она наносилась регулярно, что называется, по одному и тому же месту. Либо бывает шоковой - та, что между жизнью и смертью. И та и другая травма фиксируется и телом, и установками, и переходит в страхи, возможно, в невротическое поведение, либо... в поведение нацеленное на подтверждение правды травмированной жизни "все мужики сво...", например.

Травма хочет быть живой

Есть такое выражение у шаманов - "любая проблема хочет быть решенной". И это так. В нашу жизнь приходят люди, которые напоминают о том, что нам больно, события, книги, фильмы, одни и те же неудачи. И так будет до тех пор, пока мы не расстанемся со своим осколком, ворочающимся в подсознании.

Поведение жертвы - помните о тех странных людях, которые вновь и вновь идут через парк, ставя себя под угрозу изнасилования? Притом, что уже когда-то изнасилование было. Травма работает так, что всегда провоцирует нас проиграть один и тот же сценарий в надежде, что конец будет благоприятным и она, что называется, заживет.

Так, нередко жертвы изнасилований на вопрос о том "ну, что же ты делала в том парке, видя, что рядом пьяная компания, что вокруг никого" - отвечают "не знаю". Сознание не знает, с точки зрения вменяемого и взрослого человека поведение совершенно алогично, но с точки зрения травмы - логично. Подсознание ведет травмированного человека туда, где есть возможность получить благоприятный финал того же самого события. Другое дело, что получить этот благоприятный финал травмированному человеку сложно. Здесь я описала лишь механизм работы травмы.

Черное белым - белое черным

Травма заставляет называть вещи не своими именами. Потому что травма провоцирует выбирать людей, подтверждающих картину мира. То есть с одной стороны она ведет человека в отношения с надеждой, что они уж в этот-то раз точно закончатся положительно, а с другой стороны провоцирует выбирать лишь те отношения, в которых эту боль можно подтвердить, пережить и проиграть. Такой вот механизм. И именно так отвергаются кандидатуры хороших девочек на роль жены, именно так "чувства" испытываются к тем, с кем нельзя построить семью, именно так из нескольких мест работы травмированный человек обязательно выберет то, в котором не коллектив, а осиное гнездо, отвергнув при этом вакантные места, где и зарплата выше, и коллектив спокойнее... повод найдется.

Как работает травма

Допустим, девочка была травмирована поведением пьющего отца. И травма заключалась в том, что она его очень любила, но не могла остановить его уходов за выпивкой, не могла остановить, что называется, ежедневную потерю собственного отца, контакта с ним. И по итогу все завершилось смертью папы.

Установка, заложившаяся у травмированной девочки, будет звучать примерно как "семья - это очень больно, я плохая, ведь если бы была хорошая, папа не пил бы" и сюда еще добавится детский страх потерять контакт, потому что это опять же подтверждение "я плохая". И вот девочка начинает путь с попытками построить семью и отношения.

Что произойдет? Всех кандидатов, не способных причинить ей ту же самую боль, она будет отметать, называя их нудными, какими-то слишком скучными, к примеру, не вызывающими чувств и так далее. В общем, полный разгром кандидатуры мужчин, способных создать крепкую семью. Зато как только на горизонте появится кто-то, кто способен помочь повторить травматичный сценарий (а мы помним, что травма провоцирует проиграть ту же боль, но с позитивным финалом) - этот кандидат будет расцениваться как самое то, любовь всей жизни, у нас все получится (при чем уже не этапе выбора не будет фактов, подтверждающих, что все получится, однако будет какая-то ноющая надежда) и так далее. И начинается жизнь под девизом "докажи мне, что я хорошая", слежение, чтобы никуда не ушел и так далее. 

Даже если вдруг по недосмотру травмы, что называется, приличный кандидат оказался настойчивым и женился на травмированной женщине, она сделает так, чтобы муж начал уходить из дома, становился к ней невнимательным и прочее, прочее. И в итоге все равно она придет к тем же установкам "я плохая, семья - это очень больно" и все развалится. Это в большинстве случаев. В некоторых случаях, конечно, сильному в паре удается терпением помочь травмированной половине увидеть, что семья - это хорошо и надежно, а она сама - хорошая.

Что с этим делать?

Найти психолога (если не получается понять самостоятельно причины и принципы поведения) и убирать корешки установок, убирать привычные эмоции травмы, убирать из тела те зажимы, что зафиксировались когда-то давно. И помните, все, что с нами происходит сегодня, началось не вчера. Если психика проявила какое-то поведение, оно в нас уже было. И именно за эту нитку надо тянуть, чтобы пересмотреть наконец-таки свое поведение и приступить к счастливой жизни, забыв о прогулках по граблям. Чего нам всем и желаю.