"Безотцовщина" при матери

^{Не могу обойтись здесь без анекдота, ярко иллюстрирующего отношение мамы к сыну.
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.}

Эта заметка прежде всего адресована тем мамам, которые воспитывают сына без участия отца ребенка в этом процессе. Мамам, которым приходится нести на себе и свою роль, и «папину». Несмотря на то, что на консультациях рассматриваются индивидуальные случаи, я часто вижу сходные причины проблем у обратившихся женщин. Предлагаю и вам внимательно присмотреться к некоторым ситуациям.

Ситуация 1. Одинокая мама выбирает себе мужа.   Многократно встречаю следующее: этот выбор повязан на том представлении, что будующий супруг должен стать отцом для ее сына. Пока в обществе не принято признавать тот факт, что кровный отец у ребенка уже есть и никакой другой мужчина отцом ему уже стать не может. В действительности сыну проще принять другого мужчину в семью, если он видит, что тот не претендует занять место папы, которое в реальности уже давно занято. Список "должествований" отчима не так уж велик (если мы смотрим на его отношение к пасынку): отчим выстраивает свои взаимоотношения с ребенком, со своей стороны налаживает контакт с ним, насколько способен. Безусловно, он показывает ребенку образец отношений мужчины и женщины. Причем особенно значительна роль отчима в том, что именно на примере его пары с своей мамой мальчик усваивает образец супружеских отношений. Если  такой образец отсутствует в ближайшем окружении сына (например пара бабушка и дедушка или семья тети/ дяди), то увиденное станет определяющим для его будущих отношений. Вопросы наказания ребенка со стороны отчима, как и вопросы воспитания, решаются  через озвученное при мальчике согласие родной  мамы на эти наказания или воспитательные действия. Здесь именно маме предстоит взять на себя в первую очередь ответственность и авторитет, как у папы, а не "мамкину" жалеющую роль. Ребенку важно видеть согласованность действий взрослых, видеть что мама поддерживает отчима своим авторитетом. Несмотря на то, появится ли в жизни женщины новый супруг или нет, ей придется нести эту двойную нагрузку в воспитании сына/дочери в любом случае. 

Ситуация 2. Женщина присваивает себе полностью отцовство.  Достаточно часто вижу склонность клиенток «отобрать» единолично отца у сына. Выглядит это так: замалчивается любая информация о папе, утаивается правда об родном отце, взаимоотношениях с ним, искажается и придумывается про отношение отца к сыну. Тут и «козел безответственный»,  «бросил тебя» и «алкаш он был» и все, что угодно. Супружеским обидам не место в мире ребенка. Взрослым найдется где их обсудить и поделиться ими – среди взрослых или на консультации у психолога. И чем более они его не касаются, тем счастливей может быть его взрослая жизнь в дальнейшем. Уже много раз говорилось о том, что ребенок идентифицирует себя с родителем: если папа – плохой, то «я» - тоже плохой. Проявится это в нарушении адекватной самооценки у такого ребенка, будут перекосы в разные стороны.  Если информации о папе вообще нет – то это создает громадное внутреннее напряжение  и диссонанс, так как все дети в курсе что для их рождения необходимы оба родителя. 

Ситуация 3. Постоянная включенность в дела ребенка. Большое количество доминирующих женщин в семье и тем более женская власть воспитают в мальчике не мужское начало, а стремление найти себе женщину, которой он будет подчинятся. Бесконечные «я знаю, как лучше» и «осторожно, не делай..» - прямой путь к такому подчинению. Лучшее, что может получить мальчик – понимание того, что за свои поступки он несет ответственность сам.  Ведь потом ему придется нести ответственность за себя, семью, принятые решения.

Ситуация 4. Избегание «негативных переживаний» для мальчика. Мамы отрицательно  реагируют на проигрыш ребенка, на соревновании к примеру. Проявляется негативное отношение – тебя несправедливо обидели, засудили, уйдем отсюда. Ребенок получает послание: «ты – жертва». Поверьте моему опыту, это послание он вынесет потом в свою жизнь. И будет жертвой. А какая мама хочет видеть собственного сына жертвой? И здесь самое уместное, обратить внимание на то, что получилось, а не на поражение. Получилось – выйти на бой, получилось – бороться. 

Ситуация 5. Жалость вместо сопереживания.  Когда что-то не получилось у мальчика, когда его победили или сам не рассчитал своих сил, ошибся.  Это мальчику стоит пережить, он справится с переживаниями.  Здесь самое уместное не утешение, а сопереживание. Про то, что было трудно, про то, что есть обида и злость. Но всегда есть возможность выиграть. В мужском мире уйти совсем, когда ты проиграл – значит лишиться возможностей, перестать бороться. Умение, несмотря на проигрыши, двигаться к цели – воспитывается в семье. А еще можно не согласиться с оценкой и поспорить с нападавшим. Помните выражение «трудности закаляют мужчину»?  Не сами трудности, конечно, а путь их преодоления закаляет мальчика для его взрослой жизни.

Предоставляя мальчику самостоятельность, не забывайте про ответственность свою как родителя и его – как ребенка. Это значит, что ребенок сам решает что ему надеть к примеру, но если на ваш взгляд – на улице явно холодно, а он идет гулять без шапки – у вас есть право без этой шапки его на улицу не выпускать.  И регулируете этот процесс – вы, а не бабушка, что сражается за шапку с внуком на ваших глазах.

Ситуация 6. Я за тебя разберусь! Очень часто мама вступается за сына где надо и не надо. Очень распространенная ситуация, идти разбираться за сына: в школу – если поставили двойку или тройку, во двор – если поставили синяк. А потом в институт – если не поставили зачет. Здесь важно не бежать сразу самой, а для начала узнать у ребенка, что он делал или не делал, раз возникла такая ситуация. Уберите на минуту опасения за сына и взгляните на ситуацию трезво: часто наши страхи надуманно "наши", а с ребенком по-факту - все в порядке. Главные слова, что ему необходимо услышать: «я верю тебя, у тебя есть право защищать себя самому в случае необходимости».  То же про драки – если у вас сын, без драк его жизнь может не обойтись. Здесь вам как никогда понадобиться «папина» невозмутимость и трезвый взгляд на ситуацию.

Ситуация 7. Взваливание всех тягот жизни на себя. Встречается вариант под девизом «чтобы он ни в чем не нуждался!» Чаще всего обусловлено страхами мамы или ее представлениями, что расти «без отца» - вариант ущербности. Это не так. Для нормального роста и развития ребенка ему достаточно видеть одного адекватного мужчину рядом с собой или мамой – дядю, друга семьи, деда, знакомого, тренера или руководителя кружка. Главное что бы этот мужчина был в эмоциональном контакте с ребенком, общался с ним. Мальчику важно видеть, что мама – женщина, задача которой заботится о себе, а не только о ребенке и семье. Через образ мамы мальчик  научится видеть и замечать женщину. Именно тогда он впоследствии будет выбирать для себя жену, равную себе, способную в отношениях не только брать, но и отдавать.

Ситуация 8. Нехорошие девочки плохому научат.  Не только девочки, но и мальчики. Утверждение, лишающее любого ребенка самостоятельности. В том числе и самостоятельного права различать хорошее и плохое, права отказать "нехорошим" в чем - либо.  К тому же формируется иллюзия всеобщей нехорошести и опять же - "позиция жертвы". 

Собственно говоря, все вышеописанное действует также для семей, где есть мама и папа. Психологическая "безотцовщина" встречается и в полных семьях, если авторитет одного из родителей постоянно подавляется, а его действия подвергаются критике и обесцениваются. 

Группы в соц. сетях: http://ok.ru/psiholog.meteleva, https://vk.com/psiholog_meteleva.