Распределение ответственности в близких отношениях

Мы часто слышим, что для  успешной и счастливой жизни важно брать на себя ответственность.

Как-то прочитала в учебнике по социологии, что зрелая личность должна уметь распределять ответственность.

Возникает вопрос: так  брать на себя ответственность или ее распределять?

Достаточно  сложный вопрос. Каждый из нас решает его всю свою жизнь…

Когда Я один, моя ответственность за себя самого ясна и понятна. Когда мы создаем отношения, начинает существовать не только Я или ТЫ. Появляется МЫ.
Это "МЫ" – представляет собой организацию, где появляются обязанности и ответственность друг перед другом. Если мы не договариваемся - возникает сразу масса проблем в отношениях. Но даже если мы договорились о том, кто и что делает в отношениях, все равно, в  любой момент у кого-то  может иссякнуть желание что-то делать для другого. И тут всегда возникает вопрос об ответственности: кто кому чего должен или не должен…  

Например. Два человека вступили  в отношения, договорились о том, что будут удовлетворять потребности друг друга (или подразумевали это). И тут, например, один из партнеров  отдаляется. Ни близости, ни общения…  холодный отстраненный взгляд. И ничего не объясняет ( бывает так в отношениях, что рассказывать о том, что тебя не устраивает очень не хочется, можно наткнуться на высокомерие или обвинения… поэтому, люди замалчивают неудовлетсворенность). Другому становится больно и обидно. Он ощущает себя отвергнутым.  

Допустим, он решил распределить ответственность (и очень даже справедливо: ведь его партнерша не выполняет своих обязанностей). Он решает тоже отстраниться. А со временем ищет себе другую и с ней повторяет этот сценарий (как в школе, если не решил задачу, попадаешь в такую же ситуацию)... И так несколько раз. Ивот, после нескольких таких неудачных попыток, он начинает чувствовать  себя ущербным, никчемным, нелюбимым, неправильным и неуспешным. Самооценка падает. Отношения создать становится  все сложнее… жизнь становится все грустнее…

Прав этот человек? Конечно, прав! Его  отвергли – он ушел.

Что получил в результате? Скорее всего - одиночество.

Второй вариант: когда партнерша отдаляется, он берет на себя всю ответственность за отношения. Начинает их исправлять, налаживать. Делать все, чтобы спасти отношения. Он как кукловод, дергает за ниточки, манипулирует. Что в итоге?  Будет ли он удовлетворен такими отношениями, где второй партнер – лишь марионетка?

Третий  вариант: Ответственность за себя - остается себе. Ответственность за отношения - распределяется.

Примерно это выглядит так:

1. Я хочу быть счастливым. Что мне для этого нужно? Что я могу для этого сделать сам? Что может для меня сделать партнер? (осознать свою ответственность за себя самого)

2. Рассказать партнеру о том, чего ты от него хочешь (в данном примере - теплоты в отношениях, любви…)

3. Поинтересоваться у партнера, может он это дать тебе или нет. И что для этого надо.

4. Если нет, заинтересовать партнера, заинтриговать, найти другие подходы.

5. Искать варианты, пока не найдешь.

НА самом деле любая тупиковая ситуация - это прекрасная площадка для развития. А уж развитие в отношениях - это вообще бескрайняя тема. Кто такие мужчины? Кто такие женщины? Что такое близость? Читайте книги, статьи, ходите на семинары… Это ведь интереснее путь, чем угасать в страданиях.

6. Важно еще учитывать то, что есть  люди , с которыми невозможно строить нормальные отношения (зависимые, с серьезными  психологическими нарушениями). В этом случае можно предложить партнеру лечение или пройти курс психотерапии.

7. Когда конфликт более менее угаснет (на трезвую голову) , можно заняться распределением ответственности: написать правила для семьи, определиться, кто за что отвечает, рассказать друг другу о своих ожиданиях. Это важно сделать, чтобы потом не обижаться друг на друга.

В этом и заключается ответственность: решать задачу, а не искать виновных и наказывать их. Направить энергию агрессии именно на решение задачи. В этом случае и самооценка повысится, и удовольствия от отношений появятся.