Близкие отношения: как не "слиться"?

Как не перепутать слияние и близость?

Помните у Л.Н.Толстого в "Анне Карениной" диалог Кити и Левина:

...«Вот», — сказал он и написал начальные буквы: К, В, М, О, Э, Н, М, Б, 3, Л, Э, Н, И, Т. Буквы эти значили: Когда вы мне ответили: этого не может быть, значило ли это никогда или тогда». Не было никакой вероятности, чтобы она могла понять эту сложную фразу. «Я поняла», — сказала она, покраснев. «Какое это слово? — сказал он, указывая на «Н», которым означалось слово никогда. «Это слово значит „никогда", — сказала она, — но это неправда». Он быстро стер написанное, подал ей мел и встал. Она написала: «Т, Я, Н, М, И, О». Он вдруг просиял: он понял. Это значило: «Тогда я не могла иначе ответить» («Анна Каренина», ч. 4, гл. XIII).

Казалось бы, вот она, любовь - понимать друг друга с полуслова, предугадывать желания другого. Однако именно так может начинаться конец отношений....

Стадии развития отношений

В детстве ребенок получает от родителей заботу и любовь. Родители смотрят на него, умиляются, говорят особым детским языком, обнимают, стараются утешить, если он плачет. Ребенок полностью зависит от них - в буквальном смысле, он умрет, если его вовремя не покормят. Такой тип отношений называется слиянием.

Став подростком, вчерашний ребенок выламывается из существующих отношений, перечит родителям, а в своем развитии всё больше опирается на сверстников и внешний мир. Он противозависимый. Часто действия подростка диктуются не его желаниями, а именно в пику родителям ("Назло бабушке отморожу уши").

После того, как человек прошел первые две стадии и отделился от родителей, он способен создавать уже собственные близкие отношения. Важно, что выбор партнера - это выбор самого человека в отличие от родительской семьи, которая дана нам по рождению. Он выбирает и его выбирают. Оба партнера - взрослые. Между ними возникают договоренности, некоторые права и обязанности, особенно если дело касается пополнения в семье. Отношения зрелых людей можно определить как взаимозависимые.

Если вдруг случается поломка...

Часто бывает, что в отношениях взрослого с другими по-прежнему остается внешний локус. Это значит, что человек создает как бы взрослые отношения, но по модели детских. Он забывает про то, что его партнер - это Другой. Как это проявляется в отношениях?

Перестают различаться собственные чувства, мысли и чувства и мысли партнера. В этот момент появляется сожаление и обида - "Как же он(а) меня не понимает!" и ответное "Я же не телепат".

О безответственности за себя свидетельствуют фразы "Ты испортил(а) мне всю жизнь!" или "Если бы не ты, я бы...".

Большое число претензий к другому, поучений и рекомендаций (без его запроса!) - также являются индикатором созависимости в отношениях. Человек пытается повлиять на партнера, чтобы тот был лучше, краше, умнее - именно таким "окольным" путем, через другого, он заботится о самом себе. Если бы это были зрелые отношения, то он бы самореализовался, действовал от себя.

"Предельное проявление приклеености - это когда человек ожидает, что измениться кто-то другой, и тогда он почувствует себя лучше <...> когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга" (Уайнхолд, 2002).

Пожалуй, самый главный индикатор зависимых отношений - это страх их потерять. Другой назначается вечным и неизменным партнером, который присваивается, о котором все известно наперед, у которого не просят, а требуют, перед которым пресмыкаются, а через минуту повышают голос.

Прояснять отношения важно и нужно, но в созависимых отношениях много манипуляций и зачастую непроявленной агрессии. Она в виде раздражения отравляет жизнь обоих партнеров.

Гореть_ нельзя_морозиться!

Высока вероятность того, что в отношениях созависимый человек будет либо “прилипать”, становясь очень привязанным, или, с другой стороны, пытаться разъединиться, становясь очень обособленным, то есть противозависимым (Уайнхолд, 2002). Это связано как раз со страхом потери, о котором писалось выше. Он мешает осознать свои собственные границы и уважать, принимать во внимание границы другого человека, его волю и намерения. Любовь - это всегда искренний интерес к другому, желание узнать его индивидуальность, интерес к нему как к Другому и готовность принять его инакость. А если так получилось, что он разлюбил хочет уйти - принять его выбор.

Начать с себя

Таким образом, вечные ожидания от другого, обиды на него - проявление созависимых отношений, которые истощают обоих партнеров.

В психотерапии есть шанс вырасти, осознать свои возможности и научиться опираться на себя и свои ресурсы, без всяких обид на мир и людей вокруг.

Есть другой вариант - если у партнера хорошие границы, то второй потихоньку учится у него. Однако, к сожалению, часто пару образуют именно созависимые люди.

P.S. В отношениях с родителями труднее всего, потому что они изначально непартнерские. Эту темы мы разберем позже.

Упражнение из книги (Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости. М., 2002. 224 с.)

Авторы пишут о том, что в середине конфликта иногда нужно взять перерыв.

1) Подумайте о трех чертах своего партнера, которые вам не нравятся, и вы хотели бы, чтобы он их изменил. Напишите их на листочке бумаги. Потом спросите себя: “Где и как я веду себя так же и когда я поступаю также?” Запишите свои ответы на бумаге. Затем спросите себя: “Готов(а) ли я изменить эти черты в себе самом?” Если вы ответите “нет”, то какое вы имеете право требовать изменений от своего партнера?

2) Если вы все-таки изменяете в себе эти нежелательные черты, другой тоже может захотеть измениться. Единственный способ изменять других — изменить вначале себя. Ставить свое благополучие в полную зависимость от другого - верный путь к созависимым отношениям.

Получается, что уважение к себе и партнеру, как это не банально, хорошая основа для создания отношений.