Подросток в доме – напасть или зеркало души?

       Подростковый кризис у ребенка или так называемый пубертатный период – это напасть, которая в определенное время настигает всех родителей. (И всех детей!) В мгновение ока привычное, известное, изученное вдоль и поперек чадо превращается в совершенно незнакомого, неуправляемого человека. Грубое, вспыльчивое, агрессивное чудовище. С новыми интересами и привычками. Причем в лучшем случае бунтарскими, эпатажными. А то и антисоциальными. Родители приходят в ужас и бегут с ребенком к психологу – Помогите! Я не знаю, что с ним делать!

      А между тем происходящее – это процесс абсолютно естественный и нормальный. Подростковый возраст – это нормативный возрастной кризис.

Википедия:

     Половое созревание (также пубертатный период или пубертат) — процесс изменений в организме подростка, вследствие которых он становится взрослым и способным к продолжению рода. Термины период полового созревания и пубертат (от лат. pubertas — «возмужалость, половая зрелость») отражают только те изменения, которые происходят в половой системе, но не культурные и социальные аспекты взросления, для характеристики которых более приемлем термин «подростковый период». Подростковый период не только включает в себя пубертат, но значительно перекрывает его по продолжительности.

     Подростковый возраст – это период онтогенеза, который начинается, как правило, в возрасте 10 лет и заканчивается в 15 лет. В подростковом возрасте происходят кардинальные изменения в системе отношений, в структуре сознания и деятельности человека.

      Я обратилась к этим определениям, для того чтобы проиллюстрировать, какую огромную и многогранную задачу нужно решить человеку, переходя от детства к зрелости.

       И он решает эту задачу доступными ему средствами.

       Ему нужно научиться жить самому – ведь он должен перестать быть птенцом под крылом у матери. И он начинает пробовать то, чему вы его не учили. Потому что то, чему вы его успели научить – у него уже есть. Ему нужно разорвать узы, привязывающие его к родителям – а ведь это узы любви! И он рвет эти узы, прибегая к противоположности любви – ненависти, агрессии. Он нападает на вас, чтобы немного разлюбить вас. И оказаться способным быть ОТДЕЛЬНЫМ СУЩЕСТВОМ. Он должен научиться опираться на себя, и для этого ему нужно обесценить вас, чтобы не искать в вас привычной опоры.

      Переждите этот период, и он снова полюбит вас – но уже любовью взрослого человека к своим родителям.

      Подростковый период – это период решения многих задач и разрешения нескольких кризисов. В этой статье я хотела бы остановиться подробнее на решении одной из этих задач. А именно – победе в конкурентной борьбе с родителем своего пола. Выросший детеныш должен стать конкурентоспособнее стареющего родителя. И он должен ощутить эту свою конкурентоспособность. Для того, чтобы получить право на размножение.

     И подросток начинает конкурировать с вами, и в этой борьбе ему надо победить во что бы то ни стало. И – теперь внимание! – он начинает становиться вами. Вами, но в своем собственном понимании вас. И в ход идут те черты вашего характера, которые вы всегда отрицали в себе, как «плохие», недостойные (я же хорошая девочка! Я не могу быть завистливой вруньей…). Или подавлялись вами, потому что вы их боялись (очень часто подавлению подвергаются, например, гнев, агрессия). Или вы мечтали быть такими, но у вас не хватало смелости, бунтарства, способности противиться социуму (вы были примерным ребенком, хорошим учеником, но так завидовали дворовым хулиганам, они казались вам такими отважными, такими романтичными…) Будьте уверены, что все эти качества продемонстрирует вам ваш подрастающий львенок (львица), стремящийся стать круче вас.

    И, глядя на своего бунтаря и упрямца, вызывающего вашу оторопь, безумное раздражение, горькую обиду – поймите, что перед вами - Вы. Только его глазами. Проанализируйте, как вы в жизни управляетесь с этими спрятанными Вами от Вас качествами. Посмотрите на них под другим углом. И, возможно, вашему ребенку не придется управляться с вашими внутренними конфликтами вместо вас. Что сильно облегчит вам обоим прохождение через подростковый кризис!