Подростковый период "Посередине".

Сегодня делали покупки моему сыну Антону. Мальчишке 13 лет. И вот это был не похожий процесс на все остальные. Антон ведет меня в мужской отдел и выбирает мужскую одежду. Но она ему еще большая, даже если брать самые маленькие размеры. В отделе детском, ему уже все маленькое и для него эта одежда совсем не для его взрослеющего сознания. Он хочет красивые мужские кофты, штаны, куртки, кроссовки. И вот мы ходили мерили вещи и выбирали между двумя отделами. Он мне говорит:"Мама, я похоже посередине!" Антон и злился, и переживал, что мужские размеры ему не подходят. -Детский отдел это для маленьких мальчиков, это уже не для меня, - говорил он, проявляя свою уже мужскую энергию.
Это очень тонкий момент перехода. Здесь надо тихо поддерживать процесс ребенка и поддерживать его мужскую часть. Чтобы он не подумал, что с ним что-то не так и что его другого не принимает мир, а главное мама.
Я ему говорю: "Ты сердишься, я понимаю твое расстройство и что ты переживаешь. Но как все-таки интересно, что мы с тобой "посередине"."
Консультанты в магазине нам очень помогали, подбирали размеры, ориентировались на его уже новое мировоззрение и его новый вкус и мы все-таки нашли то, что понравилось Антону.
И скажу вам честно, я в сердце радовалась. Я радовалась, что он становится мужчиной, я радовалась этому процессу "посередине". - Я еще не большой мужчина, но уже не мальчик" - слышу я посыл от него.
Потом мы с ним беседовали про то, как это быть посередине! И пришли к такому объяснению: "Я еще ребенок, и я не хочу терять насовсем это состояние ребенка, это состояние не надо отвергать. У меня много переживаний про то, что будто я от чего-то должен отказаться, если я принимаю взросление. Но если я встречаю свое взросление сохраняя достоинство своей детскости, то для меня быть ребенком это исследовать большой мир, расширяться и удивляться новому, тогда я принимаю свою мужскую энергию и свои изменения как что-то новое, нужное и как открытие себя с другой стороны. Тогда спадает напряжение и уходит конфликт, тогда я ощущаю это "посередине" ни как что-то враждебное, где в мире для меня нет размера или места, а как целостный срединный путь."
Подростковый возраст кажется не простым. И в какие-то периоды это так. Иногда, мозги набекрень, не знаешь как быть и как поступить правильно. Ребенок в этот период находится в состоянии, когда гусеница становится "куколкой". Вы знаете, что происходит в "куколке"? Мясорубка! Да, да. Все концепции ломаются, все вверх дном, изменяется отношение к себе, к своему телу, ко всему вокруг, меняется даже голос. - Мама, что с моей внешностью, я смотрю в зеркало, я урод. - И тут ничего не попишешь, и не переубедишь, хоть он сто раз симпатичный красавец, изменение всегда кажется чем-то не понятным и отклонением от нормы. Меняются отношения с родителями. Родители постепенно превращаются из ранее представлявшихся в сознании Ангелов, в обычных тетенек и дяденек, где-то в чем-то может не идеальных и не милых. В какие-то моменты приходят разочарования о том, что я думал раньше так, а оказалось это совсем не так. Даже приходит в какие-то периоды разочарования о матери и об отце. Это нормально, придет другое видение мамы и папы, просто помогите ему прожить это разочарование. Ведь разочарование это своего рода избавление от "чар", от иллюзии, от которой ты был зависим. Как быть родителям с подростком? Подростковый период это всегда риск и здесь нет идеального и специального рецепта. Риски снижаются, если вы просто будете любить своего ребенка и любить в нем все, что возрождается и проявляется. Вы можете быть просто рядом поддерживая процесс раскрытия жизни, а не контролировать жизнь. Позвольте ему секретики от вас, не проверяйте его. Покажите свое уважение, стучите в комнату, спрашивайте разрешения залезть в его компьютер, тумбочку и т.д. Если уж у вас сильно зашкаливают тревога, опасения, стрессы, загляните в свой внутренний мир, очень часто ваша тревога совсем не связана с ребенком и ребенок не виновник ваших опасений, а это что-то про вас самих. И не врите своим детям. Дети все видят и видят, когда вы обманываете их. Доверительные отношения с вашей стороны снизят еще больше рисков, тогда ребенок не будет закрываться и будет чувствовать себя в безопасности, и чувствовать вашу поддержку в этот не простой для него период. Хоть он и взрослый уже, но еще маленький. В какие-то моменты он может вести себя дерзко и резко, но внутри будет переживать еще маленький мальчик, который волнуется, ведь он уже как будто не может сказать:"Мама, я умираю от того, как ты мне нужна!" Потому что он уже как будто взрослый. Прожив этот период, он просто скажет: "Мама, я тебя люблю и благодарю!"
(Ваша Татьяна Манасян
шаманка, психолог, процессуальный терапевт)