Почему дети ведут себя плохо?

Именно такой вопрос возникает у большинства родителей, пришедших на психологическую консультацию с детьми, после того, как они «пожалуются» специалисту на недостойное поведение отпрыска.

И действительно, почему дети себя плохо ведут? Что их толкает на это? 
И можно ли это изменить.

Рудольф Дрейкурс в своих научных работах рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель. Он считал, что при правильном подходе ошибочную цель можно переориентировать.

Рудольф Дрейкурс условно разделял плохое поведение на четыре основных группы. Эти группы являются основным мотивом плохого поведения ребенка. К ним относятся: 

• внимание,
• влияние,
• месть,
• уклонение. 

Конечно, существуют и промежуточные цели, но используя вышеприведенные четыре группы, Вы сможете понять намерения ребенка и выбирать направление, в котором Вам стоит двигаться.

Не стоит забывать, что каждый ребенок — это уникальная личность, и недооценивать его способности и умение воздействовать на Вас. Это часто приводит родителей к базовым ошибкам при общении с ребенком, а именно в общении состоит воспитательный процесс.

Взрослые должны знать, что плохое поведение ребенка – это информация к размышлению для взрослых. Как ни печально говорить об этом, но именно плохое поведение в большинстве случаев привлекает внимание взрослых. И в тех ситуациях, когда оно совсем выходит из-под контроля, дело доходит чаще всего до применения «силы взрослого»: то есть накричать, наказать лишением удовольствий, либо ремень…

Если Ваш ребенок ведет себя плохо, не спешите его наказывать, спросите себя: «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?». Даже минутная задержка в наказании позволит Вам не рубить с плеча, если Вы чаще именно так поступаете.

Любая смена Вашего поведения не пройдет незамеченной Вашим ребенком. Дети очень чутко реагируют на малейшее изменение в поведении взрослого, и это Ваш шанс привлечь его внимание Вашим вниманием к нему. А ведь самая первая цель плохого поведения ребенка – это именно привлечь чье-то внимание, и в первую очередь – внимание родителей.

А теперь разберем более подробно каждую из заявленных выше четырех целей плохого поведения.

Цель — привлечение внимания

Думаю, что большинство из нас могут вспомнить примеры из жизни, в которых Ваш ребенок (или ребенок человека, к которому Вы пришли в гости) начинает капризничать, вести себя по «особенному», на что-то жаловаться, хулиганить, задавать кучу вопросов: «Мам, где моя книжка?», «Папа, давай поиграем в «Лего».

Как правило, взрослые предлагают ребенку самому развлечь себя, пока они общаются с гостями. «Твоя книжка лежит в шкафу, возьми ее, пожалуйста, и иди почитай с братом».

Ребенку ответили, но при этом не удовлетворили его истинного мотива - перенаправить внимание на себя. И дело совсем не в том, что ребенок не воспитан и поэтому мешает взрослым разговаривать. В приведенной выше ситуации ребенок пытается привлечь к себе внимание, может, и неуместным способом, но вполне дружелюбным.

Если реакция взрослых будет более агрессивной - «Отстань», «Не мешай» - ребенок затаит в себе обиду, его претензии на внимание могут принять и агрессивный характер. Например, ребенок может «нечаянно» разбить любимую мамину вазу, опрокинуть краски на документы, устроить драку с братьями/сестрами, дразнить домашних животных, начнет хныкать, бездельничать, «забывать», проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других, перебивать и т. п.

Что же делать в подобной ситуации?

Есть способ, с помощью которого можно определить, что цель поведения ребенка - привлечь внимание. Ребенок, цель которого привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение даже в тех случаях, когда ребенок «паинька». У «паиньки» просто другой способ - постоянное стремление угодить тем, чье внимание он хочет привлечь, но с ним Вы также будете испытывать раздражение.

Согласно теории Рудольфа Дрейкурса переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

Если Вас не устраивает поведение ребенка

• не стоит заглядывать ему в глаза;
• не говорите с ним, действуйте прикосновениями;
• привлекайте его внимание, приобняв его;
• как только Вы почувствуете, что поведение ребенка начинает Вас раздражать, начинайте действовать с первого по третьи пункты.

Не стоит ждать, пока что-то изменится. Со временем раздражение перерастает в злость, а справиться со злостью значительно труднее, чем с раздражением.

При таком отношении ребенок со временем начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Цель — влияние (борьба за власть)

Влияние за власть по внешним проявлениям чем-то похоже на привлечение внимания. Разница заметна именно в Ваших чувствах: если привлечение внимания вызывает у взрослых раздражение, то в случае влияния взрослый начинает злиться, ведь ему брошен вызов. У взрослых в большинстве случаев появляется желание применить физическую или моральную силу.

В том случае, если после Вашего замечания ребенок стал вести себя хорошо, значит, цель достигнута, и тут речь шла о привлечении внимания. Но если его поведение становится, что называется, «на зло» - речь явно идет о борьбе за влияние. Если Вы посмотрите ему в глаза, то увидите примерно следующее: «Сегодня ты победил, но я все равно сделаю по-своему!».

В таких ситуациях очень хочется взять в руки ремень, но следует помнить, что так мы учим его действовать с позиции силы в попытках повлиять на других. И именно такой способ он возьмет с собой в жизнь.

Что же делать в подобной ситуации?

1. Важно, не используя «силу взрослого», дать понять ребенку, что он ребенок, а Вы взрослый. Что и у Вас, и у него есть свои права и обязанности, и их важно выполнять!

2. Дайте ребенку выбор, но с ограничением. Например, «Ты наденешь джинсы с котом или брюки в клетку под синий джемпер?», «Ты на завтрак хочешь овсяную кашу с яблоком, персиком или бананом?». Приказами сложно добиться чего-то. А при таком подходе к воспитанию Ваш ребенок либо не будет способен вообще действовать самостоятельно, либо постоянно конфликтовать с окружающими.

Важно!

• быть готовым принять варианты, которые Вы предлагаете;
• если вариант выбора не действует, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например, «Ты сам зашнуруешь ботинки и пойдешь гулять или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»;
• Ваш выбор не должен быть наказанием.

3. Говорите о своих действиях заранее. Например, «Малыш, давай сделаем еще два куличика, потом почистим совочек, сложим все в ведерко, попрощаемся с детками и пойдем домой».

4. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и Вы, и ребенок.

5. Не конфликтуйте и не поддавайтесь на детскую провокацию.

Цель — месть

Как бы не звучало это странно, но мстить могут даже очень маленькие дети. Да, они не знают слово «месть», но мстить умеют. Дети вынуждены мстить, особенно те, у кого нет внутренних ресурсов для противостояния взрослым. Когда мы, используя собственное превосходство, подавляем детей, обида и чувство беспомощности переполняют их, и они могут начать мстить. Мстить могут кому-нибудь, но часто и себе.

Что делать?

В своей работе Рудольф Дрейкурс пишет так:

Необходимо спокойно и с пониманием понаблюдать за ребенком и выявить то, как он может отомстить. Вы должны стать тем человеком, который первым прекратит вымещать свою обиду через месть, дети учатся у нас. Мысленно вспомните пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка.

К сожалению, психологическая практика показывает, что ребенок, целью которого является месть, в большинстве случаев оказывается зеркалом самих родителей. Чувство обиды и собственной беспомощности взрослых толкает выместить свою обиду на детях. Большая вероятность того, что Ваши родители поступали с Вами точно также. Постарайтесь разорвать этот порочный круг, изменив прежде всего свое поведение в отношении ребенка.

Цель — уклонение

Для достижения цели уклонения дети пытаются вызвать жалость к себе, демонстрируют собственную неуклюжесть и беспомощность. Ведь в таком случае их не будут заставлять делать то, что «им не под силу», и скорее сделают за них.

Что делать?

Первое и самое важное - немедленно перестать жалеть. Жалость убивает веру в себя и собственные силы.

1. Усложняйте просьбы/задания по мере их выполнения.
2. Иногда давайте варианты, как это можно сделать, но не делайте сами, лучше отложите на время и вернитесь к чему-то более простому.
3. Обязательно по несколько раз акцентируйте свое внимание на достижениях Вашего ребенка.
4. Будьте искренни. Такие дети за версту чуют ложь.

Очень важно, чтобы в семейной паре придерживались одинаковых принципов воспитания. Дети хорошо знают, к кому подойти, чтобы получить именно такой результат, какой им нужен. В этом случае успеха добиться практически невозможно. Но если родители поддерживают одни и те же методы воспитания, положительный результат обязательно будет!