Как быть свободным от собственных реакций

Как быть свободным от собственных реакций

На протяжении нашей жизни мы получаем опыт, который влияет на наше развитие, на нашу личность, установки, цели и восприятия себя самих и мира. Большая часть ситуаций, особенно стрессовых и травматических, записывается и в нашем теле, зачастую образуя зажимы, которые не дают течь энергии свободно. И так как тело уже записало определённую реакцию на определённое внешнее воздействие, ему легче её воспроизвести. Тело и психика считают, что "раз я выжил в той ситуации, значит это была выигрышная стратегия" - и повторяет те же реакции снова и снова, нарабатывая привычку. Но, я думаю, вы здесь именно потому, что хотите стать более свободными. Я права? Первым и самым доступным инструментом, простым, а следовательно очень эффективным, я бы назвала осознанное дыхание. Осознанность - это уже более сложный, но тоже первостепенный по необходимости шаг. Эти два процесса - дыхание и осознанность - помогают друг другу. 

Во-первых, когда вы чувствуете, что находитесь в повторяющейся ситуации и выдаёте уже знакомые вам реакции - самое первое, что необходимо сделать, чтобы хоть как-то включить осознанность - это начать осознанно дышать. Дышать по-другому, а именно глубоко и спокойно. Можно дышать полной грудью, можно животом, или и тем и другим, целиком наполняя их воздухом и даже выдыхая со звуком. Вы скажете, ну мы это и так знали, дышать и считать до 10 советуют даже наши бабушки, но кто пробовал действительно это делать, ответственно? Когда мы начинаем дышать, мы начинаем наблюдать себя и ситуацию со стороны, из позиции наблюдателя (это и наш внутренний взрослый). Это помогает ответить себе на вопросы:

"Что происходит? для чего мне это?"
"Зачем я так себя веду? Зачем мне эти чувства?"
"Что скрывается ЗА этим и почему я это делаю?" 
"В чём моя выгода?"


Во-вторых, в этот момент также хорошо бы опуститься вниманием в тело и заметить, какие мышцы или зоны напряжены. Тогда мы начинаем дышать в них или ими. Это можно сделать разными путями, делайте это так, как вам удобней. Я либо направляю всё внимание в зажим и продолжаю дышать, либо представляю, как-будто у этой зоны есть нос и как она через него дышит, чувствуя холодок при вдохе и тепло на выдохе (так же, как и наш обычный нос). Это помогает потихоньку снимать оковы зажимов и, соответственно, прежних реакций и выбирать более гармоничную или выигрышную для данной ситуации стратегию поведения. А даже если в первые разы вы стратегию не успеете быстро подобрать, почувствовать, то хотя бы капнёте на уровень глубже и увидите может быть корень этой ситуации или включившуюся "ролевую игру".

Но может случиться и так, что обуревающие нас эмоции не отступают, тогда можно применить ещё одну тактику, о которой я расскажу в следующей записи.

Бывают сверх-сильные эмоции (у себя я их называю истерикой), почему они "сверх" - обычно потому, что они не адекватны ситуации или словам, которые зацепили и послужили катализатором. Это может намекать о том, что когда-то давно мы испытали травму, связанную с этим ощущением, мыслью или состоянием. Приведу пример: "У меня часто были ссоры с партнёром, когда я чувствовала себя неинтересной. Он мог невинно подшутить надо мной, таким образом лишь показывая свою любовь, а я воспринимала это как оскорбление или унижение. Лишь позже меня озарило осознание: я связала эти чувства с биографическим событием, когда мама оставляла меня, грудную малышку, бабушке, а сама уезжала в Киев сдавать сессию. Однажды, когда она вернулась, я даже не узнала и испугалась её - наверняка тогда я как раз и почувствовала себя ненужной (неинтересной), брошенной". И теперь эта боль проявляется в других ситуациях, а какие-то образы, слова, эмоции окружающих лишь являются "штрих-кодом", по которому психика вспоминает те чувства.


Таким образом, когда вы хотя бы осознаёте неадекватность и возможность пост-травматической реакции, это позволяет больше принимать себя, своё поведение и эмоции, и выбирать их, или хотя бы выбирать - срываться на партнёра или рассказать ему о том, что вы по-настоящему чувствуете.



Просмотров: 547
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Мы умираем лишь тогда, когда перестаём жить"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Поведение людей в критической ситуации: почему не "сама хотела" и "сама виновата"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Когда психика "кричит" через тело
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Когда любовь убивает или "вампиры-вегетарианцы" в аналитической ситуации
  • Второй телесный навык "Дышать и расслабляться". Шаг первый
  • Второй телесный навык "Дышать и расслабляться". Шаг третий
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Как не надо вести себя с мужчиной, когда он "закрывается".
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Когда "надо полюбить себя", но не получается...
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • "Время плакать - сейчас" или "Когда попадают в травму"...
  • "Тело все помнит!" или "Почему меня колотит?"
  • Когда живешь "не своей жизнью" - можно ли быть счастливой?
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • "Начинаю с себя!" или "не смотри на меня так"!
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • "Хлеба и зрелищ" тогда и сейчас. Эмоции в нашей жизни
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?
  • Мой комментарий к статье "Потерять часть себя", в журнале "Vladhealth"
  • "Ты знаешь все в твоих руках и даже я". Нелюбовь, а созависимость. Возьми себя в руки.
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь