Онкология. О родственниках больного

- Ольга, когда люди узнают о болезни близких, какие чувства они могут испытывать и как себя повести? Понятно, что каждый реагирует по-разному, но, должно быть, есть определенные модели поведения?

- Определенных моделей поведения нет, но одно могу сказать наверняка, известие о болезни близкого человека, как правило, повергает в шок и тем самым иногда провоцирует людей на несвойственное им поведение – отчуждение, холодность, излишняя навязчивость, равнодушие.

Первое, что появляется, это чувство растерянности, смятения, страхи и множество вопросов: эта болезнь излечима? он умрет? что делать? как с ним говорить, о чем? Как себя теперь вести? как поддержать? Случается, что родные и друзья начинают избегать встреч с больным, откровенных разговоров по душам, отстраняются. Или напротив, навязчиво предлагают свою помощь, что-то советуют или относятся как к оранжерейному растению – сдувают пылинки. Должно пройти время, чтобы близкие сориентировались в происходящем. Хочу отметить, что родственникам больного человека в этот период требуется помощь, не меньшая чем самому онкобольному.

Принять, что твой любимый и близкий человек серьезно и, возможно, даже смертельно болен не каждому под силу. Эта встреча лицом к лицу с самым страшным страхом, с главным экзистенциальным вопросом – с неизбежностью смерти, с конечностью и смыслом жизни. Это одно из самых тяжелых испытаний для любого человека.

- Важна ли онкобольным поддержка близких? Или они могут справиться с болезнью самостоятельно?

- Я бы сказала, что поддержка больному необходима. Онкология, к сожалению, несет с собой не только физические, но и душевные страдания. Какие из них сильнее сказать не возьмусь. Но если в первом случае могут помочь врачи и медикаменты, то во втором как раз требуется помощь близких людей или специалистов. От положительного настроя во многом зависит и результат лечения. Любая большая тайна (если человек решает скрыть свое положение от окружающих), так или иначе, сильно отягощает как и самого хранителя, так и его окружение. Близкие в любом случае почувствуют, что что-то происходит. Хотя, право не говорить о болезни есть, естественно, у каждого человека. А вот поддержать близкого в период болезни – это, скорее, обязанность семьи.

- Ольга, как вы считаете, нужно ли говорить в семье о болезни, возможно, предстоящей смерти? Или лучше избегать подобных разговоров?

- Вряд ли получится делать вид, что ничего не происходит. Напряженная атмосфера замалчивания будет губительна для всех. О болезни, о способах лечения, о самочувствии больного нужно говорить, спрашивать, обсуждать. Онкологическое заболевание раз уж оно пришло в дом, не должно становиться табуированной темой. Другой вопрос, что и как говорить. Если все члены семьи будут рыдать вокруг больного и вслух зачитывать неутешительную статистику, то это, пожалуй, усугубит положение. А вот разговоры в ключе «рак – не приговор», «мы будем бороться», «сложно, но возможно» - почему бы и нет.

Говорить ли с больным о смерти? Думаю, абсурдно заходить в комнату к онкобольному и затевать беседы о тщетности его бытия. Но если же больной сам проявляет инициативу и желает поднять тему своего возможного ухода из жизни, то поговорить с ни об этом, конечно же, стоит. Возможно, ему просто хочется высказаться, поделиться своими переживаниями – проговаривая свои страхи, человек частично от них избавляется, снижает градус внутреннего напряжения. Это стоит помнить. Не будет лишним во время разговоров искренне поделиться своими чувствами по этому поводу. Фразы типа «Я не знаю, что тебе на это сказать…», «Мне больно это слышать…» - вполне уместны.

- Можете дать советы родственникам онкобольных? Как НУЖНО себя вести, почему именно так, а не иначе?

- Что греха таить, близким тоже порой приходится не сладко радом с больным. Онкобольной может быть временами излишне капризен, агрессивен или, напротив, нелюдим, мрачен и холоден. Близкие так же переживают целую палитру эмоций – желание помочь и ощущение беспомощности, боль, страх, надежду и безнадежность одновременно… Поэтому не лишним будет позаботиться и о своем собственном психическом благополучии как бы кощунственно родственникам это ни казалось. Позвольте себе возможность поговорить с кем-то, поделиться своими страхами и переживаниями, сходите к психологу, найдите время отдохнуть. В конце концов, стойкий, надежный и морально здоровый близкий – это хорошая помощь человеку, который столкнулся с онкологией. Помогая себе, поможете и ему.

Если говорить о повседневной жизни, то родным стоит позаботиться о том, чтобы онкобольной продолжал участвовать в семейной жизни так же, как он делал это до болезни. Резкая смена ролей блага не принесет. Пусть готовит еду, продолжает по возможности работать, наводит дома порядок, выгуливает собаку, т.е. продолжает жить той жизнью, которой жил до болезни, только с поправкой на самочувствие и соблюдение рекомендаций врача. С ним нужно, как и прежде, советоваться в принятии каких-то важных для семьи решений, спрашивать его мнения, совета. Если человек способен ходить, двигаться, заботиться о себе и о членах семьи, пусть делает это! Да, может случится и так, что когда-то в будущем больной окажется прикованным к постели и начнет медленно угасать, тогда его роль в семье изменится по определению… Но раньше времени лишать его прежних радостей жизни все-таки не стоит.

Часто из благих намерений близкие, желая подбодрить больного, говорят ему что-то вроде «Да, ничего страшного! Это не так серьезно, как все думают!» или «Ученые доказали, что рак – это вообще не болезнь!». Нужно понимать, что человек, столкнувшийся в своей жизни с серьезной (и возможно, для него смертельной) болезнью, становится очень уязвимым, поэтому не стоит умалять серьезности происходящего – он может искренне поверить вам, уцепиться за эту надежду, и, скажем, бросить лечение. Гораздо лучше сказать: «У нас серьезная ситуация, но мы вместе её преодолеем, ты не один».

Больному человеку необходимо выговариваться. То, что мы замалчиваем, тревожит нас сильнее, а потому хороший слушатель – это настоящее лекарство для души больного. Простое внимательное слушание может помочь снизить уровень стресса и тревожности. Поэтому не спешите давать советы и отвечать на все вопросы… иногда они задаются не с целью получения ответа. Да, это сложно. Но, поверьте, для больного это сейчас – необходимость. Также он ждет поддержки и желает ощущать человека рядом – будьте ближе к нему, чаще прикасайтесь, говорите с ним, по возможности – не забывайте о важности тактильного контакта!

 Если онкобольной человек живет один, и у близких нет возможности всегда быть рядом, то, предлагая свою помощь, оставьте ответственность за собой. Например, вместо «позвони, если что-то будет нужно», будет лучше, если вы скажите «я сегодня зайду в 6 часов и вместе сделаем все, что нужно». «Я сейчас иду в продуктовый магазин, что тебе купить?» вместо «Тебе что-нибудь купить?». Так вы поможете человеку избежать неловкостей – не каждый может попросить напрямую о помощи.

Часто слышу о том, что близкие должны проявлять небывалую стойкость и терпение – не плакать при больном, не грустить, сохранять оптимизм, чаще улыбаться. Каждый волен решать для себя сам, как ему поступить, но, поверьте, сдержанные слезы всегда ощущаются на расстоянии, даже по телефону. И что хуже: искренние слезы (не говорю о надрывных стенаниях на глазах у онкобольного) или искусственная, «наигранная» радость – ответить трудно… Думаю, стоит соблюдать баланс.

Интервью для материала  "Где скрывается боль"