Жизненная позиция: авторская или жертвенная

В нашей жизни мы постоянно играем какие-то роли, в зависимости от ситуации, того, кто рядом с нами, или какими мы хотели бы представить себя окружающим. Рядом со своими родителями - мы дети, рядом со своими детьми- мы родители, мы коллеги, покупатели, продавцы, представители своей семьи и много что еще. Мы разные, другие и этот факт стоит принять.

Не понимание своих конечных желаний, передача ответственности за нашу жизнь приводит нас в состояние, позицию Жертвы. Чрезмерная ответственность за свои поступки и окружающих приводит заставляет нас жить в напряжении, быть началом и концов всего, этаким не коронованным Царьком, которому трудно удержать власть.

Так же важно нам принять то, что в каждой из этой роли присутствует наша личная модель поведения Жертвы или Автора своей жизни.

Словари Автора и Жертвы

Как не загонять себя в угол и не стать жертвой обстоятельств?

• Интересный вопрос, как это сделать?
  Нам очень много что навязывают, при этом не говорят как именно это воплотить в жизнь... И не быть жертвой обстоятельств- это вроде как и важно, потому что любая "позиция снизу" делает других как бы над нами, и они- другие, чего только не придумают, как бы нас нагрузить, попросить, и в конце концов может даже и не сказать в итоге спасибо.... 
  
  И получается, что с такой ситуации мы как бы сами себе не принадлежим, а если пойти дальше, что стоит за этим? Могут быть несколько вариантов:
  
  Наши дела не так срочны и важны по сравнению с другими
  Мы не вправе распоряжаться собой, своим временем, у нас есть всегда тот, кто старше - мама, брат, начальник, друг, который обладает авторитетом и напором, что не так просто отказать
  3. Есть такой термин в психологии - "выученная беспомощность", о чем это? Да это о том, что какой-то взрослый (в классике жанра - мама) решил за тебя что ты можешь делать, а что ты не умеешь, и ты вот даже не пытаешься что-то делать, и даже не думаешь в эту сторону.) 
  
  Такое чувство, что ты живешь на постоянной войне, то с самой собой, то с обстоятельствами, что за этим стоит?
  
  - Тревожность, что без твоего участия случится что-то не поправимое (ссылка на тревожность)
  - Альтруизм, меняющийся на пофигизм?
  - Невозможность сказать "нет"
  
  Чтобы не стать мягкотелой, услужливой всем и всегда особой необходимо:
  1. Отстаивать свои границы, для этого понимать где проходит твоя ответственность за что-то, где нет.
  Конечно, очень сложно начинать отказывать близким, если раньше этого не делала, но это стоит начать делать, ведь без этого не возможно создать собственную семью, заниматься именно тем, что тебе по-душе.
  2. Ну уж если приняли ответственность что-то сделать или наоборот, то следуйте намеченному плану, без вариантов : раз ты то, тогда я так.... это питает вашу личную Взрослость.
  
  Как стать Автором своей жизни?

Если вы знаете, что такое смелость делать свое и нести за это ответственность, то вы знакомы со своей внутренней позицией Взрослого, Автора, Творца, Хозяина своей жизни. Лично мне близко понятие Автора своей жизни, как телесно (после 25 лет) и морально созревшего человека.  

Автор своей жизни - это тот, кто имеет некоторый уровень осознанности, понимания того, что делает, для чего, держит внимание на результате.

Автор своей жизни - это определенная устойчивость взглядов, позиции, знания о мире, его изменчивости. Устойчивость вовсе не отменяет гибкость, как умение спокойно принимать изменившиеся обстоятельства, и действовать в соответствии с ними. Автор своей жизни - это тот, кто в состоянии выдерживать напор и ритм жизни, не прячась под одеяло Жертвы, которая во всех неудачах винит кого угодно, кроме себя.

При этом очень важно крепко стоять на земле, быть заземленным, реалистичным. Это значит понимать свои ограничения в средствах достижения желаемого. Это не про то, что мечтать глупо, а про то, что воплощение мечты требует предпосылок в реализации.

Автор своей жизни знает и понимает свои потребности, желания, предпочтения и ожидания.

В отношениях с другими людьми умеет использовать просьбы и отказы.

В 70х годах прошлого века, американский психотерапевт Мануэль Смит сформулировал 10 правил ассертивного поведения (assertive, англ ) — настойчивый, умеющий настоять на своем.) :

1. Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
2. Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение.
3. Вы имеете право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих проблем).
4. Вы имеете право передумать, изменить свое мнение.
5. Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.
6. Вы имеете право сказать: «Я не знаю ».
7. Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие.
8. Вы имеете право быть нелогичным в принятии решений.
9. Вы имеете право сказать: «Я не понимаю».
10. Вы имеете право сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волнует...», «Меня не интересует...»

            Мы не можем изменить других, но мы можем измениться сами, выбирая ясный авторский подход к жизни.

 Я желаю вам при всех события выбирать себя, контакт с самими собой! 

Ваша я #психологЛюдмилаАфонина