Неделикатные вопросы про ЭКО и не только

«Когда у вас будет ребенок?», «А что конкретно у вас не так?», «Так вы все-таки ЭКО будете делать или как?» ....Когда весь мир вращается вокруг желания быть родителями, подобные вопросы бывают особенно болезненными. Как себя вести? Что ответить? Сегодня наш разговор об этом. Неделикатное внимание, вызывающее у бесплодных людей негативные эмоции, это не что иное как нарушение личных границ.

Свое личное пространство мы довольно легко определяем, когда у него есть ощутимые контуры – наше физическое тело, любая принадлежащая нам территория (квартира, комната, салон автомобиля, рабочий стол) и защищаем по необходимости.

Но когда речь идет о пространстве внутреннем, о психологическом пространстве личности, многие люди теряются. Не могут его обозначить, не чувствуют агрессора на своей территории, не могут себя защитить или делают это неэффективно.

Когда человек задает неделикатный с вашей точки зрения вопрос, он нарушает ваши личные границы. И здесь главное не почему люди так поступают, а что делать с теми чувствами, которые в результате подобного внимания рождаются, и как следует поступить, точнее – что ответить.

У каждого человека свое представление о том, где пролегают его собственные границы, и где пролегают границы партнера по общению. Эти представления нередко отличаются. Также отличаются способы охраны своих границ: до какой степени я позволяю другому проникать на свою территорию и как я об этом заявляю. И заявляю ли вообще. Охрана наших границ – это не только наше право, но и наша обязанность. Никто, в общем-то, не должен догадываться о том, что в этом месте нарушил ваше пространство.

Чем четче ваши собственные границы и чем понятнее вы заявляете людям о том, переходят они их или нет, тем меньше вероятность появления нарушителей. К сожалению, нашей культуре свойственна размытость личных границ: у многих нет четкого ощущения, где кончается его личное пространство и начинается пространство другого человека. Мы часто легко переходим из одного в другое, не встречая сопротивления, и даже не осознаем, что выступаем агрессором. Обратная сторона этого процесса – не замечаем агрессора на своей территории, а когда замечаем – что-то мешает дать ему отпор.

Это взаимосвязанные вещи. Применительно к нашей теме можно не без основания предположить, что если люди нарушают ваши границы в вопросе о детях, это, скорее всего, означает, что в и других вопросах они тоже это делают. Просто вы это терпите или даже не замечаете, потому что это не так болезненно.

Также возможно, и вы в какой-то мере залезаете на их территорию, а они не подают сигнала. Вполне вероятно, что вы сами приглашаете людей на свою территорию, не понимая этого, например, когда в красках рассказываете о своей проблеме. И чем больше вы рассказываете, тем больше они себя чувствуют раскрепощенными на чужом пространстве.

И поэтому рекомендация №1 будет такой: посмотрите на свое окружение и оцените, кто из ваших родных и знакомых прочно обосновался на вашей территории и каков ваш вклад в то, что это так.

Подсказка ко второй части этого задания. Люди, испытывающие проблемы с зачатием, каким-то непостижимым образом могут притягивать к себе неделикатное внимание окружающих. Все вокруг как будто сговорились спрашивать их о том, когда же они наконец станут родителями. На мой взгляд, такое внимание - реакция на неудовлетворенное желание людей с бесплодием говорить о своей проблеме. Им сложно обсуждать свое положение напрямую, но потребность такая есть и она невольно транслируется.

Поэтому рекомендация №2: обсуждайте свою проблему открыто, но в защищенной, понимающей обстановке. Замалчивать тему бесплодия невыносимо и вредно, поэтому общайтесь, но с теми, кто может разделить ваше состояние. Выбирайте для этой цели подходящее окружение.

Это могут быть члены вашего ближайшего круга (родители; друзья, проверенные временем и обстоятельствами) люди, прошедшие подобный путь, имеющие похожие проблемы (на соответствующих форумах или в очной группе поддержки) или психологи (специалисты, которые обучены обращаться со сложными эмоциональными состояниями и которым профессиональным стандартом предписано соблюдение тактичности и конфиденциальности). С остальными людьми не говорите того, что может вам впоследствии навредить.

Теперь о том, что же все-таки делать в ситуации, когда вопрос уже прозвучал. Конечно, не молчать, а защищать свои границы (ну если только молчание не является способом защиты). Но защищать грамотно. Общие правила такие: учитывать, от кого исходит вопрос; говорить не обвиняя, говорить о себе и в этом быть максимально открытым и серьезным. Можно, конечно, и отшучиваться, но надо понимать, что это не решение проблемы, а всего лишь ее сглаживание на данный конкретный момент.

Защищаясь, важно выдержать правильный тон в общении и самой не стать агрессором, потому что это может запустить механизм продолжения разговора, а ваша задача как раз не дать ему развернуться.

Итак, рекомендация №3: дайте понять, что вы не намерены говорить на данную тему, но сделайте это корректно и открыто. Говорите не о своей проблеме, а о тех чувствах, которые вы испытываете от неделикатных вопросов.

Большое значение имеет, кто именно задает вам неделикатный вопрос, каковы ваши отношения с этим человеком. В продолжении этой статьи я опишу группы людей, которые могут напрягать вас своим вниманием, и возможные варианты реагирования.