Желание близости или...

Про отношения. Имею в виду мужчину и женщину, но можно взглянуть более широко, потому что механизмы все равно во многом совпадают, в начале была мама и т.д...
Вот я хочу быть с человеком. Хочу быть с ней. Хочу близких отношений. Исходя из моих желаний и потребности в близости, в поглаживаниях (в широком смысле), в общении, в признании, любви... При этом, у меня есть некоторые ожидания, как это "должно" произойти, и как я вообще представляю близкие отношения. В это же время у нее свои потребности и свои представления. Естественно, наши карты не так уж хорошо совпадают. Мы же не в сказке про принца и принцессу - идеальные половинки симбиоза...

Вот тут и начинаются сложности. Например, она хочет один фильм, я хочу совсем другой, или вообще не хочу фильм, а хочу сразу в постель. Или она ожидает, что я посижу с детьми, а я ожидаю, что она приготовит то, что я люблю, но... не тут то было...

Что нам предлагает психология:

а) поговорить, обсудить, договориться. Иногда работает. Но мы, допустим, уже давно знаем друг-друга, знаем особенности партнера и все равно не получается так, чтоб обоим было комфортно большую часть времени... Или не получается договориться по каким-то вопросам, потому что тут разногласия столь сильны, что никто не идет на уступки, а win-win вообще не выходит. Есть такие темы, у всех разные. Например: секс, деньги или домашние "обязанности".

б) другой подход: "я это я, ты это ты.. если мы встретились это здорово, если нет, то этому не помочь"... Хорошо, красиво, здорово. Только встречи происходят не так часто, как в них есть потребность. И как следствие принципа, можно найти других людей, с которыми совпадешь и встретишься, на какое-то время... Тут можно отменить институт брака (моногамного по крайней мере), и даже некоторые деловые отношения тоже не прокатят. Такое самодостаточное одиночество в вечном поиске встречи... От какой-то встречи еще и детей завели, которым постоянно что-то нужно... иногда и хочется дать, но часто раздражает. У Хаксли в "Острове" дети свободно бегали из дома в дом... Кстати, Хаксли тусил в Исалене, видимо, с Перлзом и потом с Т. Лири употреблял мокша-препарат. Это так, лирическое отступление.

Что ж делать-то остается?...

Мне видится некое объединение этих двух подходов и еще кое-что.

Кое-что - это об иллиюзиях и предрассудках по поводу "идеальных" отношениях, и того какими они "должны" быть. Вот слово "идеальные" - это про иллюзии, а "должны" - про предрассудки. Тут стоит разобраться и проанализировать цепляют ли ожидания эти предрассудки и иллюзии. Тут может помочь профессиональный психолог, или можно попробовать самостоятельно, что сложно.
Если мы отфильтровали большую часть этих вредных вещей, уже может стать полегче. И требования не такие жесткие и ожидания не такие негибкие, и увеличивается вероятность договориться. Остаются, все равно, ограничения в виде ценностей. Например, для кого-то это - супружеская верность или честность отношений. Учитываем, что много ограничений - это некомфортно. Далее идем на встречу, учитывая особенности и "я это я, ты это ты.." Снова договариваемся. Типа: "я посижу с детьми, а ты приготовишь нам ужин?".
Тут есть существенное замечание, о котором знают все нормальные психологи: нельзя изменить другого! Иногда очень хочется, но нельзя. Я даже, имея психологическое образование и практические навыки в ТА, не могу тут ничего сделать. Меняешься сам, постепенно меняются отношения, или умирают. Это трудный путь настоящей джедайской терапии...

Еще кое-что - это опасность пуститься в игры - скандалы, манипуляции, взаимные обвинения, силовые игры. Они "отлично" заменяют близость, интенсивность "поглаживаний" зашкаливает... Если не нравится играть, придется прорабатывать, возможно, опять с помощью психолога. Если нравится - и ладно, скандальте дальше, бейте посуду, только не повреждайте при этом себя и других и не сходите с ума.

В итоге, объединением подходов будет договор о встрече, в которой обязательно присутствует желание обеих сторон встретиться и учитываются особенности потребностей партнеров и некоторые ограничения.

На картинке кадр из фильма Ингмара Бергмана "Сцены супружеской жизни."